鲈代表什么生肖_十二生肖鲈是什么动物

家居养鱼风水 每个人都希望家宅平安，财源广进，因此，所饲养的鱼，都是一些比较祥和的。例如：锦鲤、金鱼、七仙鱼和热带鱼等。这一类鱼儿，可以使家居充满平静的气息，同时又带有吉利兴旺的意味。 养鱼数目建议养八条，但不要把清道夫鱼及其他体积细小的小鱼算进去。当然还要视乎鱼缸大小和鱼的种类。而 面上的假鱼缸摆设，其风水作用不大。 不宜养的种类：带有戾气煞气的鱼，如：鲨鱼、食人呛、斗鱼等，则不宜放在家中饲养。若想用来化煞的，可养黑摩利或黑色的鱼。鱼缸大小及高度 鱼缸只要客厅面宽四分之一大小即可，目前市面上有许多种类「品味套缸」也是不错之选择。形状则采用方形较佳。不宜用高脚杯养鱼，因为头重脚难聚财气。 鱼缸不宜摆放在高于人头的位置，风水学上有一个名词，叫做「淋头水」。若长期受「淋头水」的影响，会造成容易生病、脑力衰退等影响。如果在客厅座椅旁放置鱼缸，而鱼缸的最高水位比坐在旁边人高，就称为「淋头水」。 同时:没有气泵的,不能催财.鱼缸忌放位置 接近电器用品：如电视机上方，音响旁边,神位边，床头位置 ，倾斜或不稳固的位置：如不坚固的架子 ，日光直射的位置。常见的风水鱼 一、 血鹦鹉 血鹦鹉是一种阴阳鱼，如同所谓的狮虎、骡子一样，没有繁衍下一代的能力。如果看见其产卵，千万不要兴奋，因为完全没有孵化的机会。这是台湾将南美洲引进的红魔鬼鱼和紫红火口鱼配种而生产出来的新鱼类。这种配种技术，国外至今如无法完全习得，只有台湾才能培养出这样的鱼种。由于具有火焰般的外型、鲜红的颜色、优雅的姿态，很快的成为台湾养风水鱼的第一品牌！ 他的平均寿命大约是七年，可生长至20公分左右。最大的缺点是怕冷，所以一定要在鱼缸内装上维持温度于摄氏28-30度的恒温控制器。 二、 金鱼 金鱼是中国宋朝时候，由鲤鱼不断改良出来的观赏鱼种，也叫做国宝鱼。时至今日，金鱼的种类已相当多，族繁不易考，以香港海洋公园金鱼馆陈列的品种来说就多达上百种以上。 较普及的品种主要有水泡眼、红牡丹、黑珍珠、茶壶等。金鱼象征招财进宝、福寿双全的意思。很受爱鱼人士的喜爱。最大的问题是容易患鱼鳞方面的疾病，需要特别注意。 三、 锦鲤鱼 锦鲤在中国被饲养的时间比金鱼还来得长久，但是锦鲤作为主要的观赏鱼乃至风水鱼，却是在日本发扬光大。锦鲤一向被视为有灵性的鱼类，可使家运蓬勃发展。但碍于饲养空间限制，豢养锦鲤这种风水鱼的家庭不多，主要以企业、机关为主。 四、 红龙与银带 红龙是风水鱼中的极品，在华人社会里，认为这种原产于印度尼西亚的鱼类，具有消灾解厄、趋吉避凶的好处，甚至可以肉身代替饲主受灾，让主人免去厄运。 红龙早期在印度尼西亚因为数量相当多，一度被当地人当作食用鱼。后来因成为风水鱼而声名大噪，但也因此滥捕相当严重，现被视为保育动物，已禁止公开买卖饲养。目前因新加坡与印度尼西亚方面合作，研究出人工繁殖饲养的方法，所以可以在列管的情形下，以高价购买仔鱼。 买不起昂贵的红龙鱼，银带则是另一个替代的选择。产于澳洲的银带于，一对仔鱼价格约在八千元左右。由于全身泛着银色，被视为财富的象征，泳姿也与红龙一样具有霸气，甚为企业界人士喜爱。 五、 慈鲷科鱼与攀鲈科鱼 受欢迎的慈鲷科风水鱼，主要有皇冠六煎、红魔鬼、以及较为普及的金菠萝等。攀鲈科的黄金战船、古代战船等鱼种，因造型类似寿星，外观看来慈眉善目，颇受一般家庭钟爱。 六、 小型魟鱼 水族界新兴饲养的风水鱼种。来自南美洲，由于体型圆圆满满，且常蛰伏于水族箱底部，予人稳重的感觉，已成为风水鱼的后起之秀。价格则与银带鱼差不多。 七、 鲶鱼科 如豹皮鸭嘴、红尾鸭嘴、铁甲武士等。这一类于的攻击性强，且为肉食性鱼类，吞噬其它的小鱼往往一口解决。这样的特性，为部分企业界人士所喜欢。认为具有强攻市场象征的好兆头，也代表打击对手毫不留情。 八、 斗鱼 原产于泰国，被饲养在小瓶子的斗鱼，因为颜色种类鲜艳，被视为具有补足五行的作用。方位、五行、颜色、象征 方位 卦 所属五行 象征 相生色 相克色 (1) 北坎水 事业与成功 蓝、黑、 红、橙 白、绿 (2) 东北 艮土 教育与知识 黄、褐绿、黑、 红、白蓝 (3) 东震木 家庭与健康 绿、蓝黄、白 黑、红金 (4) 东南 巽木 经济与财运 绿、蓝黄、白、 黑、红金 (5) 南离火 认知与名誉 红、橙蓝、黑 黄、绿白 （6） 西南 坤土 婚姻与爱情 黄、褐绿、黑 红、白蓝 （7） 西兑金 子孙后代 黄、褐红、橙 白、黑 （8） 西北 干金 良师与人和 黄、褐红、橙 白、黑 风水乃指大环境、大自然的关系。而大自然中的每个方位，也有其象征之意义，甚至有其相生、相克之颜色。人们可依照自己的需求，对于特殊方位所象征的意义作最适当的摆设及颜色的配合。 如鱼缸若摆设于北方、东方、东南方，即可对照其相生色，作天花板以及墙壁颜色之装潢。将对其象征意义有加分效果。反之，如配上相克色，或者摆设属于不合五行之物，一切将有完全不同结果。 依照五行生克之理可知：鱼缸属水，而水与金、木相生。所以，鱼缸旁置属木的盆景或金属类的物品可以调和。如摆设与火有关的厨具、火器，或者属土的陶瓷器、瓦器，则不宜。饲养风水鱼的建议 一、 购买鱼儿的总数必须为单数。 二、 一缸鱼中一定要穿插一尾深黑色的鱼类。才有稳定、镇厄效果，否则虽然发了财，未必留得住。 三、 一般办公室的财位是在出入门口的对角位置，而其财位适合置鱼缸。且绝不能放置杂物，或任由墙角、地板剥裂。另切忌勿摆在宅心。 四、 钱财与富裕属东南方，事业成功则属北方，故可将鱼缸置于东南方或北方。 五、 北方在五行中属水，喜用色是黑、蓝色。故如在北方放置鱼缸可与蓝色丝织品搭配。 六、 东南方在五行中属木，喜用色是绿色。而且水生木，故在东南方配合鱼缸摆设圆叶的绿色植物，可有不错的效果。 七、 切勿在鱼缸旁摆设属五行相克（火、土）器具及方位相克之颜色物品。 八、 鱼缸摆设地点需远离窗户等阳光可直接照射的地方，以阴暗处为原则。 九、 如鱼缸挨着墙壁，墙上可以挂上瀑布、大海之类的照片。象征财源生生不息，且难以计量。鱼缸要保持干净，生病的鱼要立刻捞走。 十、 卧室禁止摆放鱼缸、水车或水景的图画。否则会招致盗贼或破财。 实际经验 养鱼怎样会与风水有关呢？风水学自然是离不"水"，故此传统的风水学，对于"来水"与"去水"位均很重视，认为这对宅运的吉凶盛衰会有很大的影响。 鱼缸因是盛"水"的器皿，故此它往往与宅运有相当密切的关系。 对于摆放鱼缸的位置，在风水学方面的有两种不同的说法，有些人认为鱼缸应该放在旺位，理由是鱼缸滤水器的马达不断运行操作，使鱼缸中的水流循环不息，所以若把鱼缸放在旺位，便会带动那方位的旺气，旺上加旺！ 但另外有些人认为鱼缸应该放在衰位，因为这样才符合"泼水入零堂"的说法；所谓"零堂"，是指失运的衰位，依照风水学的说法，把水引入失运的方位，是可以转祸为祥，逢凶化吉的。 后一种说法较为可信，因为倘若把鱼缸摆放在旺位，这便犯了"正神下水"之忌，这无疑暗把当旺的财神推下水中，那便会见财化水了。 鱼缸是应该摆放在失运的衰位的。到底自己家中哪处是衰位而适合养鱼呢？现在提供一些意见参考。 在一九八四至二零零三这二十年当中，是属于下元七运；在这段期间，东方是最不吉利的方位，把鱼缸摆放在那里。只要用指南针在屋内度量出正确方位，便知道鱼缸应该摆放在那里了。 摆放鱼缸，有以下三点禁忌需要注意： 鱼缸不应该放在神像之下--任何神像之下均不适宜摆放鱼缸，特别是在财神以及福禄寿三星之下，否则，那便是"正神下水"，会有破财之处！ 鱼缸不应对正厨房炉灶--鱼缸对正厨房的炉灶，两者成一直线相对，这便甚为不妙，因为会对家人的健康有损。 鱼缸不宜对正炉灶的原因，是两者的五行有冲克，鱼缸属"水"，而炉灶属"火"水火相冲，受损害的是炉灶，而靠这炉灶煮食的一家人也因而连琏受害了。 鱼缸太宜太高--鱼缸倘若摆放得太高，离地超过四尺并不适宜，因为鱼缸太高，无论坐下或站立便有灭顶之势，这自然是凶多吉少了！ 总括来说，只要能够避免以上的三点避忌，而又选到失运的方位来摆放鱼缸，这便大致不成问题的。 在风水学来说，到底养多少条鱼才适合呢？这很难一概而论，因为它是因人而异，主要是根据一家之主的五行而定。 以下的简表是根据"河图"的天地生成数推定出来的；只要找一家之主的五行，便可知应该养多少条鱼来配合他的五行了。 举例来说，倘若一家之主的五行属"水"，那便养一条浅色的鱼，例如是银白色的鸿连当头，以及六条深色的鱼，例如是深红色的狮子头，以符合一与六合成的"水"数，其余如此类推。12生肖的风水与养鱼 鱼自古就被视作吉祥之物，皆因取其"鱼"与"余"同音，便是俗语所说的"年年有余"。在风水学上，好的风水是藏风蓄气得水，以得水为上。气总处于流通之中，很容易被风吹散而打破循环平衡，但遇到水便会停下来，因此水可以使气运流通平稳。而水中有吉物，更可以调整气运流通的缓急，保得风水之地灵气不散。这里所谓的吉物便是指锦鲤，在风水学上锦鲤也被称为"招财旺福鱼"。这里将十二生肖按五行分类，讲讲每个生肖所专属的风水锦鲤。 子鼠 属鼠之人一生运势良好，在事业方面，中途有挫折，但懂得储蓄致富，能安定平稳度终生。 所属风水鱼--吉祥如意： 此鱼在红白斑上涂有一层墨汁般的斑纹,头部红斑上亦有黑色纹，俗称"吉祥锦鲤"。属鼠之人因位居生辰之首，故难免折财临煞，红白乃锦鲤正色，黑在风水上又有挡煞之效，因此这种锦鲤外可挡煞，内可纳和，是保鼠属相一生平顺的适宜之选。 丑牛 属牛之人节约自俭，晚年头角峥嵘，财运亨通，种瓜得瓜，种豆得豆。 所属风水鱼--福禄聚齐： 白底上有红、黑斑纹，头部具红斑而无黑斑，胸鳍上有黑色条纹，俗称"三元锦鲤"。风水上有三元不败之说，是以此锦鲤白、红、黑相间而福禄寿聚齐，顶有红斑是为鸿运，最是适宜牛属相的人事事成就，福禄悠久。 寅虎 属虎之人上天赋予好运，行动表现非凡，乃十二生肖中运气最好者，是成功与幸运的象征。 所属风水鱼--锦上添花： 此品种为锦鲤的正宗，全身白底红斑，不夹带其它颜色，俗称"宗氏锦鲤"。虎年生人因有帝王之命，故正气过旺，不适宜寻常风水鱼，易克鱼。是以仅有锦鲤正宗与帝王之命方能相得益彰，相生相息，正是应了锦上添花的妙喻。 卯兔 属兔之人一生运势良好，虽有小波折易影响职位升迁，但懂得储蓄致富，能安定平稳度终生。 所属风水鱼--金玉满堂： 此品种为全身清一色金黄锦鲤，俗称"旺财锦鲤"。当鱼的颜色是金色,便是五行属金,金可生水,故催财力量较强，而此品种锦鲤属正金色，故催财能力最强。养此锦鲤可以提高正财及横财运，以弥补兔属相的少财命象。 辰龙 属龙之人命运不错却有波折，年轻时若有贵人相助，多能飞黄腾达，中年运势稍差，对钱财挥霍无度。 所属风水鱼--五福临门： 此品种背部呈浅蓝色或深蓝色，鳞片外缘呈白色，脸颊部、腹部及各鳍基部呈赤色，称为"五福锦鲤"。风水学上，鱼类颜色是蓝色，便是五行属水，水能旺水，故催财力量亦很强。龙本生于水，自然逢水而旺，遇水而福，是以此锦鲤既能借水势添福引贵，助其年轻时飞黄腾达，又可借水的催财之力，抵其中年流财之命。 巳蛇 属蛇之人名利财富唾手可得，在金钱方面是一位幸运者，加上其非凡的才华，不少人能成就大业。但也是因为其财权之运皆旺，是十二属相中最易引来凶煞的人。 所属风水鱼--吉运绵长： 黑底上有白斑或全黄斑纹，俗称"挡煞锦鲤"。黑色在风水学上素有"挡煞"之效，一般人都用它来向着煞方，籍以收挡煞气。属蛇者是十二生肖中事业运、名利运最旺的属相，亦是煞气最重的属相。此"挡煞锦鲤"最宜为蛇属相收挡煞气，添补其所欠缺的和气吉祥。 午马 属马之人晚年行运更佳，在事业方面，中途有挫折，倘能巩固事业基础，成就非凡。 所属风水鱼--富贵有余： 黑底上有红、白花纹，胸鳍基部有黑斑，头部必有大形黑斑，俗称"偏财锦鲤"。此种锦鲤借顶部大黑斑杀煞，一般而言有利偏财，很多风险高但利润厚的所谓"偏门"行业如麻将馆、夜总会等，便很喜欢饲养它。是以马属相可借偏门之势，造风行水，以助晚年成就大事。 未羊 属羊之人在十二生肖中命运最坎坷，诸事易不顺，多有挫折，运势随年龄而长，年轻时若有贵人相扶亦能成大业。 所属风水鱼--鸿运当头： 头顶有圆形红斑，而鱼身无红斑，俗称"官运锦鲤"。拥有此鱼者能得贵人相助，财路亨通，终成大业，地位权势受人敬仰，有冲天之势。以此旺运锦鲤补运，引贵人相助而平劫难，成大业。 申猴 属猴之人擅于交际，运势不错，年轻时锋芒毕露，持之以恒，必能成大业。 所属风水鱼--锦绣前程： 红底上有黑斑的锦鲤，俗称"贵人锦鲤"。此锦鲤以红为底，红乃风水上的喜色，再添黑斑去煞，便是一发千里，势如破竹，身高名望，智谋权力必集于一身。再则，猴属相的人善于交际，而此鱼以红带运，能助其呼朋引贵，见山开水，见水开水，必成大业。 酉鸡 属鸡之人一生坦途行好运，物质生活富裕，事业有成，虽有财运，开销也大，因此不太能存资产。 所属风水鱼--金玉献礼： 全身菊黄金色的锦鲤，俗称"招财锦鲤"。以金生水，提升催财力，但因鸡有流财的命，是以不适宜正金所带来的横财运。此锦鲤鳞片所附着的金色既可催财，又可避免过度催财而致流财更甚。 戌狗 属狗之人生平运势佳，有贵人扶助，中年后升迁机率大，若努力不懈发挥潜能，是卓越的主管。 所属风水鱼--广通财源：身有银色鳞片的锦鲤，俗称"纳财锦鲤"。风水中银色招财，加上水又能催财，所以此鱼为纳财添福的不二之选。属狗之人得此鱼，可于财源广通中结识贵人，助其进退自如，功利荣达，一生得志。 亥猪 属猪之人在十二生肖中，财运首屈一指，福星高照，年轻时就能出人头地，无论从事何种职业，都有可能成为叱咤风云的人物。 所属风水鱼--和气四瑞： 此鱼为无鳞鲤，身上有两色以上的花纹，俗称"和气锦鲤"。此种锦鲤花纹繁复，却又无特定花色，正如万变不离宗之八卦阴阳回旋，恰合了风水中的一句话"喜回旋、忌直冲"。是以正合猪属相的福星高照，以回旋将过旺的财运转为吉瑞。

1 好笑吗?身边没你,好怪,陪我一生一世好吗?

2 我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴

3 只因你太美好令我无法坦白说出我爱你

4 我的猫很皮，可不可以帮我管它...

5 我希望睡前最后看到的是你...

6 请你当我手心里的宝

7 不知道爱你算不算是一个贴心的理由?

8 我想要和你一起慢慢变老

9 我想在一百年之后我一定还是像现在一样爱你

10 和你在一起只是我不想给任何人机会！！

11 我想未来我一定会天天陪你上市场..

12 自从你出现后，我才知道原来有人爱是那麽的美好..

13 曾经迷惘的心中,是你牵引我走出寂寞

14 我爱你的心是直到世界末日也不变

15 对你,不管阴晴圆缺,也不变

16 想想和我一同看日升日落的喜悦吧

17 我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑.

18 我的世界只有你懂

19 就把你深深藏在我心中

20 我知道爱要自由才能快乐,我却宁愿留在你身边,陪你,陪你走过

21 不知什麽时后开始,我已学会依赖

22 只有你知我的情绪,也只有你能带给我情绪

23 如果这一生我们爱不够，来世必能长久....

24 因为知道不能没有你,所以我会更珍惜....

25 地球仍然转着,世间依旧善变,而我永远爱你

26 在每一个有你相伴的夜,不再过於寂寥冷清

27 我只是须要一个可以让我休息的港湾..

28 每天...很想你...

29 人总是会老的,希望到时,你仍在我身边

30 不论天涯海角,只要你需要我的时候,我就会"飞"回你的身边

31 你使得我的生活有情有爱,还有泪.....

32 我不会写情书,只会写"心".....

33 如果你冷,我将你拥入怀中;如果你恨,我替你擦去泪痕.....如果你爱我,我要向全世界广播;如果你离开我,我会默默地承受....

34 ..我的爱为你开启,像白色的闪电划破天际;我的爱为你奔驰,像红色的血液充满身体....

35 不管今世也来世也好....我所要的只有你.....

36 虽然不能满足你最大的物质生活...但我可以把我的心来满足你..

37 我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚...

38 你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧

39 没有一种服装比起你的爱更合身;没有一种装饰比起你的爱更迷人;

40 我想对你爱恋的极短诗篇升华为漫长的生活散文

41 对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧

42 今生....如果..不能拥有你，我会............好恨自己

43 喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子

44 我发誓....五十年后...我还是像现在一样爱你...

45 你的名字写满在我心里.....就让我永远爱你吧!!!!!

46 如果没有你的爱...活著的目标将难复再!

47 为你情愿不自由

48 今生今世永远爱你

49 我已准备好将权利减半、义务倍增了....

50 这一生我只牵你的手....因为今生有你早已足够.....

51 认识你才知道有一种心情叫做依恋,有一种感觉叫****.

52 原来等待也可以如此的美丽,因为爱你.

53 我不相信永远的爱,因为我只会一天比一天更爱你.

54 自从爱你以后.....才知爱的甜美.......

55 除了爱你...我想不出能使我继续活著的理由.....

小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听！"

小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！"

小鸡说："你们聊，我先走了！"

小兔说："我是兔娘养的！"

小猪说："我是猪娘养的！"

小鸡说："我是鸡娘养的！"

小狗说："你们聊，我先走了！"

浪客说："人们叫我浪人，好听！"

武士说："人们叫我武人，也好听！"

高手说："人们叫我高人，也很好听！"

剑客说："你们聊，我先走了！"

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

左权将军说：我这人，有权！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是砖做的，老王说：我家的门是砖门

老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是"师院"的

铁道学院的学生说：我是"铁院"的

职业学院的学生说：我是"职院"的

技术学院的学生说：你们聊，我先走

下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去

一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。

护士：你要写给谁啊？

病人：写给我自己啊！

护士：那你都写些什么啊？

病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道

一只大老鼠走入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗。小花猫一见，立刻低下头，羞涩地说：你真坏，人家还小嘛！

记得上幼儿园的时候，老师说：“尿床一次罚三元，尿床两次罚五元，三次七元。”你突然站起来说：“包月多少钱？”多聪明的孩子呀.

有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：！这老娘们说话不算数啊

两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子

靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，

每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全

体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他

大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当

场就呆了

24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐

回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.

(注.教授原题:<论理性与感性>)

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果

不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘

气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看

着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明

不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影

师"，他加班时，当然就成了"夜用"。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去

的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走

，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天

浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，

就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都

给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"

小贩哑然，半天，回答--

"你的毛我不要了。"

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给

肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc

服务员问，您要点什么？

我想都没想：一对苏丹红

服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙

的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"

，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候

喊"点菜！！"

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗

？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片的镜头，老大突然蹦出一句："

我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景?浚凵了这个

样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作

做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然

后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时

候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结

果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"

要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大

吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

结果是：

“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。