表情 哎_哎表情代什么生肖

1.谁有很好笑的笑话?

2.什么她作文 什么的她作文

3.找爆笑笑话

4.给我推荐几部好看的日本动画片

5.财运天降大结局完整版财运天降写完了吗？

近日，热播中的《法网群英》，让我们又看到了退出圈多时的陈少霞(陈小春版鹿鼎记双儿的扮演者)，在90年代剧中风光一时的陈少霞已经沦落为鲜有台词的无名小配角。　姓名．陈岚

．原名．陈少霞 ．英文名．Cherie Chan ．籍贯．广东省湛江县 ．生日．9月9日 ．星座．处女座 ．身高．约162公分 ．体重．约43公斤 ．嗜好．演戏 / 阅读 ．语言．国语 / 英语 / 广东话 ．就读中学．礼贤中学 ．喜欢的运动．踩单车 / 游泳 ．喜欢的季节．秋季 ．喜欢的食物．生果 / 甜品 / 蔬菜 / 荔枝 ．满意的作品．**—哥哥的情人 / 天与地 电视剧—鹿鼎记 电视作品 笑傲江湖—岳灵珊 鹿鼎记—双儿 济公—蓝丑丑 苗翠花—李小环 倚天屠龙记—殷离 状王宋世杰—袁小燕 总有出头天—吕宛儿 烈火雄心—飞凤 鉴证实录二—袁天晴 刑事侦缉档案IV—钟莹 四海一家 **作品 哥哥的情人—冈腰 青春火花—郭玉贞 抢钱夫妻—蒋诗敏 悍匪—新闻播报员 天与地—素素 九死一生—Vivian 旺角的天空—蚊女 古惑奇兵之兵行险着—小红 旺角的天空二—男烧衣 现代古惑仔 香港沦陷 其他作品 ．MTV作品． 郑中基—人若然忘记了爱 ．广告． 永安旅行社—广东旅游的广告 ．主持的节目． 运动大国手 康泰旅游36小时游广东 永安旅游话你知—点解广东 好玩 车迷动感世界 这个外表清纯可爱的女子，是由刘德华一手捧红，曾经当过不少**、剧集的女主角，2000年嫁给澳洲籍华人富商做少奶奶后，便退出了圈。 陈少霞已沦落到靠挤胸跟新人抢镜头的地步　但记者近日获悉，昔日风光惬意，住600平方米豪宅的陈少霞，不但已经离婚，还沦落到靠租住公屋及领综援金维生。年仅34岁的她，历尽人生起伏，单亲妈妈带着两名女儿，生活艰难可想而知。记者联系一手提拔陈少霞的恩师刘德华，先致电华仔的助手，想了解他是否知道陈的现况，却得到回复表示没时间做访问。稍后，记者再当面找华仔，但他听完提问后立刻拉长了脸，助手拦阻记者代答道：华仔不想再提这个人！一向亲民的华仔，这一次的表现实在令人莫名其妙。　　手臂上有离奇抓痕　据一位消息人士透露，曾在香港社会保障办事处申请综援时见过陈少霞，“不久前我曾看到陈少霞一个人到社署办手续，她身穿T恤和牛仔裤，还戴着头巾，包到严严实实，好像不想被人认出那样。但我能认出她来，因为她化妆化得很浓。她坐在一旁等了一会就跟社署的职员走进了房间，当时我还听见她说：不好意思，麻烦你们了！她在房间里呆了10分钟就匆匆地走了。”　　记者在街坊的透露下，得知陈少霞居住在香港某公屋，连日来守候，果然发现她不止一次出入该大厦，但

听说她也只是不久前才搬过来住的。日前，记者发现陈少霞带着墨镜独自外出，她的外形变化不大，只是衣着打扮较平凡，化妆也较以往冶艳。当她到附近的茶餐厅吃饭时，记者竟发现她右手手臂上有一道长而深的五指爪痕，每条爪痕之间相距甚远，不像是小孩子造成的。记者还发现陈少霞身边常常出现一位年约50岁的男人，似乎关系非浅。记者询问陈少霞所住大厦的保安，他犹豫了一下，表示不清楚二人的关系。　　离婚后曾复出　陈少霞2000年2月突然与无线解约而闪电结婚后，已开始疏远圈中人。　　据知她丈夫是一位澳洲籍华人富商，开过财务公司，风光时曾拥有一栋600平方米的豪宅，之后也曾住过一百多平方米的大屋。当时，陈少霞的家中有多个佣人，少奶奶的生活十分惬意。　　不过，由于近年陈少霞丈夫生意失败，夫妇关系变差而以离婚收场。去年年底，陈少霞更联络多位相熟的艺人朋友商讨复出大计，但她又不想将家事公开，所以复出一事最后不了了之。　　前男友唐文龙表示同情 记者联络曾与陈少霞拍拖5年的唐文龙，告知陈少霞的近况。身在内地拍戏的他说：其实一年前我和她联系过，她说想回无线，叫我帮她。但因为那时我和无线没有合约，所以想帮她都帮不上。可能她现在情绪低落不想见人，我迟些时候回香港会再找她，看有没有能帮到她的地方。而曾与陈少霞传过绯闻的富家子王贤志，得知前女友的近况后，惊讶地说：不会吧，我们很久都没有联系过了，只在大半年前听说过她想复出。她之前不是嫁得很好吗，怎么现在相差得这么远！　　陈少霞的前男友们都对她十分关心，但想不到一手提拔陈少霞的恩师刘德华，态度却十分反常。日前，记者先致电华仔的助手，想了解他是否知道陈的现况，却得到回复表示没时间做访问。稍后，记者再当面找华仔，但他听完提问后立刻拉长了脸，助手拦阻记者代答道：华仔不想再提这个人！一向亲民的华仔，这一次的表现实在令人莫名其妙，莫非他和陈少霞之间曾发生过什么不快？　　陈少霞曾大起大落　1993年，18岁的陈少霞进入圈，由于外表情纯，被指有张艾嘉初出道时的影子。她先与影帝梁朝伟合演**《哥哥的情人》，后被刘德华的天幕公司招致麾下，在**《天与地》中担任女主角，与刘德华演夫妇。她的演艺事业一直相当顺利，直到1995年加入无线后反而开始走下坡路，大多演一些二、三线的角色，如《笑傲江湖》、《苗翠花》、《状王宋世杰》等。1998年，陈少霞改名为陈岚，希望可以转运，但始终都未能攀上一线花旦。　　与陈少霞传出过绯闻的男艺人有雷宇扬、王贤志等，其中她与唐文龙的一段情尤其令人印象深刻，当时有传两人是因为生肖相冲而无奈分手。2000年，陈少霞忽然与无线解约，下嫁澳洲籍华人富商，先后生下两个女儿。　　作品　电视剧(无线电视)　* 1995年：总有出头天饰 吕宛儿　　* 1996年：笑傲江湖饰 岳灵珊　　* 19年：济公饰 蓝丑丑　　* 19年：苗翠花饰 李小环　　* 19年：状王宋世杰饰 袁小燕　　* 1998年：鹿鼎记饰 双儿　　* 1998年：烈火雄心饰 飞凤　　* 1999年：鉴证实录II饰 袁天晴　　* 1999年：刑事侦缉档案Ⅳ饰 钟莹　　* 2001年：倚天屠龙记饰 殷离(蛛儿)　　电视剧(亚洲电视)　* 2008年：火蝴蝶饰 章学风　　* 2010年：法网群英饰 老板娘　　**　* 199?年：少林十八小铜人　　* 1993年：哥哥的情人　　* 1993年：抢钱夫妻　　* 1993年：三个夏天　　* 1994年：记得香蕉成熟时　　* 1994年：天与地　　* 1994年：青春火花　　* 1995年：现代蛊惑仔　　* 1995年：铜马铁燕　　综援金有多少？　在香港，什么样的人可以领综援金？综援金又有多少呢？据记者调查，根据香港社会署的资料，综援申请人必须是香港居民，经过入息和资产审查而合格后(以陈少霞情况而言，家中有3名健全成人及儿童，资产限额为43500港元)，再须符合某些附加条件，如社署认为合理情况下不能工作等，方有资格领取综援。至于所能领取的标准金额则因人而异。据估计，有两名女儿的陈少霞可以领取4000多元，还有机会额外领取单亲补助金225元。　　豪门饭宴不易吃　又一位豪门怨妇！看完陈少霞落魄的新闻后，我第一感觉就是这样。虽然该则消息并没有细述陈少霞的婚姻失败是由于老公外遇而起，还是因为她自己大手大脚乱花钱所致，但她的悲惨生活却是不容质疑的―――一位曾经衣来伸手、饭来张口的富家少奶奶，如今沦落到靠住公屋、拿救济金过活，实在是可怜可叹！　　相比起林青霞、邱淑贞等频繁上各大报纸头条的富太们，陈少霞的名字对大多数人来说，的确是有点孤陋寡闻。但如果我告诉你，港剧《笑傲江湖》中的岳灵珊，陈小春版的《鹿鼎记》中的双儿都是由她扮演的话，你一定会猛拍一下脑袋―――原来就是那位漂亮美眉啊！　　其实也难怪观众对她印象不深，因为当她事业正处于上升期，并且越来越火之时，她却嗖地一下从人们的视野中消失得无影无踪。从现在的种种消息可知，原来她去做幸福的少奶奶去了！虽然如今回过头看她当年的选择，的确有点失策，但如你置身于她的位置，又会不会放弃这样一个可以锦衣玉食的机会呢？　　答案绝对是否定的！连我这样一位男人都梦想着可以吃免费的馅饼，又何况是那些十指不沾阳春水的大**呢？当然，我们大家都知道豪门的盛宴不好吃，不易吃。但我们每当看到那些衣着华丽的贵妇扭着腰肢在我们面前走过，看着那些穿金戴银的师奶们在高档商场疯狂扫货的时候，试问一下自己有无流露过一丝羡慕的念头？　　如今，陈少霞又一次用她自己的经历，给豪门多怨妇添加了一个佐证，也令人们多了一个谈资。只不过，我希望人们在准备踩损她的时候，能停下脚来问自己，你能挡得住诱惑吗？陈少霞会怎么办呢！悲哀！

谁有很好笑的笑话?

1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！

2、小明在一次中失去了一条腿,

小明在一次中又失去了一条腿,

又一次中小明失去了他的另一条腿,

一次中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

小红说“不借”

“借给我你会死呀！”

然后，小红说：“哦，那借给你吧”

当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

8.台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?(设他们会说话)

因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？

上帝：可以。

魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧

12、有个人一天碰到上帝

上帝突然善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲来无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了.

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节.

13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；第3天的话……」

小明：「是不是不用还了」

钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有了!"

15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

还有一个从俄罗斯作家的摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就装桌子上有电视机，然后两个装手里有遥控器，还能换台。这个不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

全国最爆笑的人名~~不准笑！！

据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~

刘产 赖月京（还是个男的）

范剑 姬从良 范统

夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）

庞光 杜琦燕 魏生津

矫厚根 沈京兵 杜子腾

排名第一的：史珍香

什么她作文 什么的她作文

1、新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。”

大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落，突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死!”

教官怒道：“怎么回事？”

“他有严重的口吃。”

2、警员：报告，那个罪犯被我追得走投无路，逃进局长家里了。

警长：你为啥不跟着进去？

警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。

3、新兵向军需处抱怨：“上尉你看，发给我的军服像什么样子：裤子腿是一长一短，上衣的袖子一肥一瘦，而这两只靴子又是一顺边儿的，这太可怕了！”

上尉说：“这就对啦，作为军人就是应该让敌人感到你的可怕。”

4、新兵A：“我的上司人非常不错。”

新兵B：“我真希望有朝一日也能用像你这样的话来谈我的上司。”

新兵A：“很容易，你只要学会像我那样撒谎。”

1、营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。

“你们在寻找什么？”营长问。

“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”

2、上尉一天找来中尉说：中尉先生，我现在需要一个女兵在夜里保卫我的安全，你去给我找个人来。

中尉：您具体需要什么样的女兵？

上尉想了想说：首先身材要好，眼睛要大，晚上精力要充沛，动作要敏捷，话要少，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。

第二天，中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。

3、上尉对一士兵说：“为什么你又喝酒了？你要是不喝酒，早就晋升士官了！”

士兵：“长官，我一喝酒就觉得我是上校了呢！”

4、长官问士兵说：“你见了敌人为什么跑呢？”

士兵回答：“我。。。打算兜到敌人背后开火。”

5、几个士兵将酒倒在茶杯里，躲在宿舍里偷喝。一长官推门而入，问：“你们喝什么？”

士兵答：“水。”

“什么水？”

“60多度的水。”

“为什么不喝开水？喝半开不开的水闹肚子怎么办？”

6、赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。

赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。

“散步哪。”

“啊……出来走走……”

“这是谁啊？”

“哦，是我……小外孙。”

“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”

1、二战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。”

连长说：“报告长官，我们缺士气。”

2、德国士兵问军官：“请问这场战斗，我们还要在这里坚持很久吗？”

“元首命令，要坚持到最后一个人。”

“噢，这么说，就用不了多久啦。”

3、在北非的沙漠上，英军与意大利军队正在对峙，英军坦克（步兵+坦克！）正准备用快速突进意军的阵地。

当英军决定发起进攻时，对面的意军又举起了白旗~~~~~~~，没有办法~~~只好清点意大利的战俘……（好象战俘十分高兴）这时一个英军士兵看到一个意大利士兵，说：“呦，兄弟，怎么又是你啊~~~我记得你已经被俘六回了~~~。”意大利士兵愤怒的高喊：“兄弟你记错了~~~~~是七回！！！前六回全让德国人救了回去~~~~~~~这回打死我也不回去了！”

4、二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。

别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志！

老太：他是干什么的？

答：他赶跑了纳粹。

老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？

记者问士兵什么动力使你如此英勇？

三等功臣说：为祖国而战！

二等功臣说：他们霸占我们的房子和女人！

一等功臣说：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。

一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟前：“喂，

小伙子，抬起头来，即使听大人物的话也要这样。好，现在你可以同我握手了。

这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过上校的手。你爸爸一定会为你感到骄

傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？”

“一个将军，先生。”

美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和

一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了，被告到司令部。

天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”

新教徒也向马丁?路德起誓，说他也没玩。

最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我

一个人能玩牌吗？”

有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。

长官问他：“你结婚了没有？”

二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”

“依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的

妻子。她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时

陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”

“我想离婚，长官！”

1、蚯蚓：过了大半年了，搞的都是小隧道工程，但愿国庆节后能像穿山甲大哥一样，接到一些大工程。

2、河马：我就纳闷儿了，流感来了人家都有口罩戴，我凭啥就只能用床单捂着？我不过就是嘴巴大点，难道就没有戴口罩的资格了吗？我抗议，我要戴口罩，十一呢，等等看有人给我送口罩没有。

3、蜘蛛：总是在自家的网站里玩，真是太没意思了。十一期间争取能和几个美女也加个友情连接，把咱的网再编大些。

4、皮狗：提到皱纹这事儿我就心里不爽，国庆节我一定要去拉拉皮儿，免得我的脸都快掉到地上了。

5、虾：求求各位娱记高抬贵手，国庆节想好好的休息几天，别再炒我了行不？我真的不敢再红了，再红就没命了。

6、金钱豹：希望十一见面能见到个飘亮的女朋友，她看上的不是俺身上的“钱”，而是俺的人。

7、长颈鹿：过完国庆，难熬的冬天快要到来了，想到那寒冷能把脖子都僵硬了，真希望里围巾厂能生产一些我们可以用的围巾！

8、老鼠：狗最不要脸，爱管闲事，嘴就像把刀子一样，中秋那晚都让它咬伤了，国庆节得敢快去买件防刺服。

9、猫：俺准备去做个彩绘，在俺的额头上绘上一个漂亮的“王”字，趁国庆长，看谁请吃饭，多吃点，再增增肥。

10、蜈蚣：这个期保准很开心，有人给我我介绍一个家里开鞋厂的女朋友。嘿嘿。。。。。。

11、熊猫：电话关机，QQ隐身，年年国庆都是我加班，我黑眼圈老板他不知道吗？从来不给加班工资，有人心，没人性，哼！

1、猫和狗在一起诉苦。

猫：昨天我给主人唱歌，他罚我两天不能吃饭。

狗：你唱什么歌?

猫：《长大后我就成了你》。

狗：那算什么。上次我给主人唱歌，他一脚就把我踹到门外边！

猫：你唱的啥？

狗：《你是我的情人》。

2、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。

小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”

蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”

3、狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊，狼说：你瞧，我还是讲感情的，对老朋友我特别眷顾；

不像你们羊，无情无义，见了老朋友竟然不要命地跑，像什么话。

4、苍蝇说：唯出身论就是不对，我出身于肮脏的粪坑，却喜欢山珍海味。

蝴蝶也迎合说：就是，我脱胎于丑陋的毛毛虫，如今却做了时装明星。

1、虎：都说“伴君如伴虎”，这自古以来官场上可不好混啊。弄不好，那就是掉脑袋的事。“三人成虎，众口铄金。”官场上的人拉帮结派，一人一口唾沫就能淹死你。当然还得担心“养虎遗患”，没准哪天整你的就是你亲手提拔的“亲信”呢。

2、象：俺忠厚老实的秉性就注定俺是当不了大官的。要不怎么象棋里俺都不能过河呢？ 百兽中俺能也不算小，可官职地位却远不如狮虎他们，俺心里不服啊。

3、豹：俗话说“吃了熊心豹子胆”，我这胆子可是百兽中最大的。官场上就是撑死胆大的饿死胆小的，要不我怎么还比上司狮虎他们多两套小洋房呢？当然，胆子大是有绝活作为保障的，百兽中我跑得最快，见事不妙，走为上计。

4、狼：“狼子野心”没什么不对的，没有野心你在官场混个啥？自古以来，干大事、当大官的有几个没野心的？“狼行成双，一个好汉三个帮”，在这关系复杂的官场上有谁不拉帮结派呢？

5、狗：都说咱们“狗眼看人低”，那是对平民百姓。对领导我们狗族向来是温顺摇尾的。要不怎么能在官场里混出个“人模狗样”来呢！

6、马：在官场咱们这些老实人只有“做牛做马”的份了。看不惯的事情，睁一只眼闭一只眼，“马马虎虎”就过去了。要是敢较真啊，人家不拿你“活马当作死马医”才怪呢。

1、父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。

“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？”

“这是个大教堂。”

“什么是教堂？”

“就是敬爱的上帝居住的地方。”

“上帝不是住在天上吗？”

“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”

2、堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。

“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。

“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”

“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。

“是吗？”牧师说，“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”

3、神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情，如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”

当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“不够的美元我明定一定带来。 ”

4、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”

小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”

小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

1、一个白种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！

一个黄种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！

一个黑种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧！

2、一个小伙子独自去登山，在山顶上一不小心，掉了下去，只有一只手抓住了山顶的一个突起的岩石上。他大声的呼救：“上面有人吗？快救救我！！”这时候听见上面有个苍老的声音说道：“孩子我是上帝，把手松开我拉你上来！”小伙子犹豫了一下又大声的喊道：“上面还有别的人吗”

3、某人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。

第二天，某人回到天堂。过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久居住，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”

“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民是另外一回事！”

4、女士：“牧师，我的猫死了，你们能为它祈祷？”

牧师：“不为猫举行葬礼。”

女士：“葬礼后我奉献两万元给教会。”

牧师：“这个嘛。。。原来你的猫也是信徒啊。”

5、有一个人去教堂忏悔。　

他对神父说：“神父，我有罪。”

神父说：“孩子，每个人都有罪。你犯了什么错？”

那人回答：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”

神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”

那人说：“但是他说他不要。”

神父说：“那你就自己收下吧。”

结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。

6、在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。”

第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！’”

第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人！’”

第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动---他活过来了。。。’”

牧师在飞机起飞后问：“现在高度是多少？”

空中**答：“3000米。”

“好，给我来杯白兰地。”

过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”

空中**答：“5000米。”

“好，给我再来杯白兰地。”

又过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”

空中**答：“10000米。”

“好，给我来杯白开水。”

空中**:“我可以再给您来杯白兰地”

“嘘...，小声点儿，上帝会听见的!”

一天，一位穷光蛋问上帝：“伟大的上帝啊，一千年在您的眼里意味着什么呢？”

上帝回答：“只是一分钟罢了。”

穷光蛋又问：“伟大的上帝啊，一千块金币在您的眼里又意味着什么呢？”

上帝回答：“只是一点小钱罢了”

“慈悲的上帝啊，请你可怜可怜我吧，给我一点小钱吧”

“那好，你就稍等一分钟吧！”上帝回答到。

1、某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么？”

“它是因为浪费生命、和妓…女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。

“噢，我真该死！”醉汉喃喃的说道。

神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了？”

“不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎。”

2、 一天，一个农民，一个渔夫，一个妓…女，他们三个死了之后，去见阎王。

农民说：“我中庄稼给人们吃！”于是阎王给他把金钥匙，这是通向天堂的钥匙！

渔夫说：“我打鱼给人们吃！”于是阎王也给他把金钥匙！

最后妓…女说：“我带给人们很多快乐！”阎王给了她把银钥匙！

妓…女不解！阎王说：“这是我房间的钥匙！” 你先去等着我，看你到底能带给人们什么样的快乐！

3、由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”

“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。”

“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”

4、一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。 牧师说：“我们将五分之四交给基督徒慈善机构，剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。”法师说：“每个星期，我和我妻子以及两各孩子抓住桌布的每一个角，将钱放在中间，我们把钱高高抛向空中交给上帝，他需要，他就拿，落回地面的钱就归我们。”

1、一天，一位医生和一位护士从3楼坐电梯到地下室拿车。而地下室的上一楼是停尸房。

当到停尸房的那一层时，门自动开了。面前有个小女孩说：“求求你，让我进去吧。”

医生不准，连忙把门关上，可就是关不上。

旁边的护士问他为什么不让小女孩进来，医生说：“手上有红丝带的都是停尸房的尸体。”

听完，只见护士把右手提起高兴的说：“是这样的吗？”

2、一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着，天渐渐地暗下来了。车上的男子从睡梦中醒来……

突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而这车却沿着山路缓慢地行驶着！

男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”

“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。"

找爆笑笑话

活泼的她

她，虽其貌不扬，但她却有一双水汪汪的大眼睛，一眨一眨的，好像在说话。 她，性格活泼，从不愿意安安静静呆在家中看书；她，一位可以听你慢慢倾诉心事的知己，她，偶尔讲几句冷笑话逗你开心，虽然，听过之后，你头顶会有乌鸦飞过嘎嘎的

声音，但你还是会一如既往的喜欢她。

她是我的开心果加知心好友。记得有一次，我心情烦躁，不知为什么，总觉得不开心，怎么也高兴不起来，便在大街上无目的地走着，刚好，她正与朋友闲逛，善解人意的她一眼就看出我的不开心，于是，我对朋友说：“你们先走吧，我要去陪那位孤单的朋友。”目送朋友离开了子后，来到我的身边，说：“你忙吗？”“不忙！”她又生气的说“坭配合一下会死啊！”我无可奈何地答道：“好了，好了，我很忙！”“啊，你今天穿了牛仔服，因为牛仔很忙，哈哈哈哈！”她像是恍然大悟地说道。我顿时觉得一阵冷风吹过。

她见我没什么反应，又问道：“龙是十二生肖中最厉害的，那你知道十二生肖中谁能征服龙吗？”我低头思索了一会儿，不急不徐地开了口：“应该是虎吧，它是百兽之王！”她“哈哈”大笑，又说：“不是，你说错了，应该是羊，因为克隆（龙）羊。”我的那种熟悉的感觉又回来了，头顶又有乌鸦“嘎嘎”的叫声。

她与我边说边走，突然，摔了一跤，香蕉皮贴在她的鞋上，坐在地上直柔身体，我见她如此狼狈，不由得哈哈大笑，她见我笑了，不由自主的开心起来说：“能让我的好朋友笑一下“虽摔犹荣”这一跤值了。”

你瞧，她就是这么活泼，你猜她是谁了吗？

同学冤家

“啦啦啦啦……”天啊，我那同桌又在卖弄他那副破嗓子。真是的，也不看看唱得那叫什么歌，都成古董了还唱。无语呀，哎哎哎哎。

我同桌，姓x名xx。特点是小气、霸道、无聊、不正常。他这个人，总喜欢仗势欺弱，以前吧，总仗着他坐外面，我做里面，每到上课时，要我千般哀求，对他说遍所有的赞美词，才露出一副“算你识相”的表情，然后乖乖地翘起凳子让我进去。为这个，我已和他吵了不止九九八十一次了，不过，我大人有大量，看在他平时没人夸的份上――哎，就浪费点口水，夸夸他吧。

我同桌本是一善良学生，还被一些人夸为“眉清目秀”，但由于长期生活在我的阴暗统治下，变成了典型的君子――“动口不动手”。他的座右铭是：“我打不过你我气死你。”于是，在我每次对他实施“拳击”时，他总是一边闪躲，一边数我的罪行。结果，我总是被他气得目瞪口呆、脸红脖子粗，却愣是挤不出一句反驳的话。哼哼哼哼，虽说我说不过你，但我打得过你，正所谓“你不入地狱，谁入地狱”吗！

我同桌写的字，那叫相当地有特色，可谓是前无古人，后无来者，属于乱七八糟的那一种，用一首歌来形容就是：“左三圈，右三圈，脖子扭扭， *** 扭扭。”某年某月某一天，我闲得无聊，便一把抓过他的作业本，拿出一张小纸片，来模仿他的字。天啊，我足足浪费了10张纸，写了n多个字，居然没有一点儿像！幸好他有先见之明，眼疾手快地夺过作业本，因为，我，有撕他作业本的冲动了……

有一次，别人告诉我，说同桌的发型很像西瓜太郎。我听后，立马回座位，盯着他看了整整一分钟。当他正自恋地摸着自己的小白脸不好意思得问：“是不是发现我长得很帅？”时，我突然拍手大喊：“哎呀，这太像了这！”他吓了一跳，没好气地瞪我一眼：“像像像，像什么像啊！”我一脸无辜地说：“像西瓜皮……”“什么？”他一下子跳起来，惊讶无奈悲哀地说：“我怎么会像西瓜皮？啊，人生太失败了……”我“啪”地一拍桌子，“你急什么啊，话还没说完呢！我是说你的发型像，又没说你人长得像……笨哪！”“我的……发型……像西瓜皮？”他小声嘀咕了一会，又摸摸头发，终于，以一副“败给你了”的表情，悲壮地说：“做人哪，观察力就别那么敏锐。这事可不准说出去啊，大**，否则我就完了……”“好！一定不说！”“真的？君子一言，驷马难追啊！”哼哼哼哼，我可不是君子，我是小人，这事我说定了，哎呀呀呀，谁叫你平时总跟我斗！知道错了吧！

关于我同桌的故事，还有很多很多……在这里，献一段话给他吧：

上帝说：“要有光。”于是世界有了光。上帝说：“做错事要受到惩罚。”于是……我就和你做同桌了。这可不是我的错啊！都是你的错……

她真的好棒

寒冷的冬天来了，大雪像鹅毛一般飞舞着。路人，匆匆忙忙地赶路，我和妈妈穿着厚厚的羽绒服在车站旁等着公交车。

终于，车来了。我和妈妈随着拥挤的人流涌上了822路公交车。车上人很多，我们比刚才暖和了点，但是有三扇窗户坏了，寒冷的大风吹了进来。一位白发苍苍的老奶奶被挤在了窗户前面。她拄碰上一根拐杖，衣服穿得不多，看起来很冷的样子。这时，车厢里响起了广播：请主动给老人和小孩让座，发扬中国传统美德。可那些人似乎都没听见，有的低头玩着手机，有的坐在位子上一动不动，看起来一点也没有要给老奶奶让座的样子。

就在这时，老奶奶旁边的一名小女孩站了起来，对老奶奶说：“您坐吧，奶奶。”我打量着旁边这位小女孩，看起来和我差不多大，一头乌黑的头发，一双水汪汪的大眼睛，一副十分懂事的样子。老奶奶说道：“谢谢你，小姑娘，你真懂事呀！”妈妈也夸赞她十分懂事。这时，女孩旁边的人下车了，她坐了下去，不一会儿就睡着了。我想：女孩这么疲倦都还给人让座，真有礼貌。

让座，对有些大人来讲是一件十分平凡的事。可是这次，让座的是一名仅仅和我差不多大的小女孩，疲劳的小女孩！这让我感动，我真想对她说：“你真棒！”

父亲的手 如今，父亲的手已经布满了老茧，留下了岁月的印迹。在梦里，我梦见了大手牵小手，小手握大手

从小到大那双手都是温暖的······

曾经，是那双粗壮的而有力的大手挽着我走进了幼儿园，也是那双不变的大手挽着我走过了小学的六年。

记得在我很小的时候的一个春天，父亲带我去机场放风筝。那时我还不懂事，小手拽着风筝在草坪里跑呀，跑呀，可风筝就是飞不高。淘气的我跑到父亲身边，扯了扯父亲的衣裳撒娇道：“爸爸，风筝总飞不高，你能让它飞起来吗？”父亲微笑着说：“好，我们这就让他飞起来，让它飞得很高很高。”于是，父亲用他那温暖的双手将轻轻抱起，揽在怀中。然后，父亲捡起草坪上的风筝递到我手中，并让我左手拿线，右手拽着风筝。随后，他逆着风向前方奔跑，等到风势变大，他便将右手伸到我的小手上，一同将风筝掷向空中。然后父亲慢下了脚步，和我一同望着那风筝飞向蔚蓝的空。那时，我一直认为是父亲那双温暖的手给予了风筝力量，才让它飞向自由的蓝天。

小学，父亲常常用他那双温暖的手抚摸着我的小脑袋瓜，对我说：“超儿，你要好好学习，学习上需要什么我都给你买。”我似懂非懂地点点头。那段时间，父亲经常挤出时间陪我学习，手把手地教我写字，牵着我的小手去书店买书。

在我十岁那年的中午。母亲正忙着炒菜，父亲在客厅看电视，刚放学回家的我还是一如既往地跑到厨房去端菜，可大手大脚的却不慎将碗摔破了。顿时，我心里十分害怕，担心父母会责骂我。果然，母亲转过身，满脸阴色盯着我，然后喝斥道：“你怎么搞的啊······”霎时间，我湿润的眼眶流出了眼泪。这时，父亲走了过来，看了次情况说：“算了，算了，他不是故意的。”父亲用双手把我脸上的泪水抹去，拉着我来到了阳台，用手抚摸着我的小脑袋瓜，语重心长地说：“每个人都会犯错，但犯了错就要吸取教训，下次就不能再犯同样的错误了，知道吗？好了，不哭了，要做一个男子汉。”父亲再次用他那温暖的双手将我的眼泪拭去。

一天晚上，我和父亲在街上散步。忽然，父亲的手伸了过来，握住了我的手，望着繁星点点的夜空说：“超儿长大了，过不了多久就比爸爸高了，到时候啊，爸爸岁数也大了，得让你牵着我走了！”一旁的我，没有吭声。握着父亲那粗糙，布满老茧却又温暖如初的手，心中一股热流涌向了眼眶。

如今，父亲的手已经布满了老茧，留下了岁月的印迹。在梦里，我梦见了大手牵小手，小手握大手······

抄的

最可爱的他

寒期间，我闲着就用家里的电脑上网，我在网络上查到了许多关于人民英雄的资料，如江竹筠、董存瑞等英雄事迹深深地感动了我。

董存瑞，出生于1929年，1940年参加儿童团，任团长。1945年8月，参加八路军。1947年3月，加入中国 *** 。参军后，苦练杀敌本领。在战斗中，奋不顾身，英勇杀敌，先后荣立3次大功、4次小功，荣获3枚“勇敢奖章”，1枚“ *** 奖章”，还被命名为“模范爆破手”。1948年5月26日，在解放热河隆化的战斗中，担任爆破组长，率领全班战士先后炸掉敌方8个碉堡。在途中，敌桥型暗堡的机枪严密封锁了我军前进道路。为扫除这一障碍，在战友们的掩护下，他抱着包冲到桥底，但无法安放。在这紧要关头，他毅然托起包顶在桥身上，拉燃导火索，高喊：“同志们！为了新中国，冲啊！”敌人暗堡被炸毁，他壮烈牺牲。1948年6月追认他为“纵队战斗英雄”、“模范 *** 员”。1950年9月，在全国战斗英雄代表会议上，被追认为“全国战斗英雄”。

江竹筠，出生于1920年，在反内战、反饥饿、反压迫和声援南京“五二○”血案 *** 期间，同学校的教工、学生一起，与国民党派进行了英勇的斗争，1948年6月14日上午，因叛徒出卖，遭敌人逮捕，被押往重庆渣滓洞监狱。在轮船上，她大骂叛徒，给组织传出了出现叛徒的消息。在狱中，面对敌人的种种酷刑，坚贞不屈。手指被敌人用筷子夹烂，又被钉上竹签，任敌人施用酷刑，仍严守机密。她痛斥敌人：“杀了我也不知道组织，你们是枉费心机，永远也达不到你的目的。”她的坚强，赢得难友们崇敬，被誉为“丹娘的化身”。她组织狱中同志有地学习，几次带头参加全狱性的集体斗争。1949年11月14日，被特务押赴电台岚垭，秘密枪杀。

他们都很年轻，就献出了自己宝贵的生命，他们的肉体虽然消失在时间的天空中，消失在茫茫的历史大海中，但他们的灵魂和爱国精神永垂不朽。他们都是最可爱的人！他们为了保卫祖国、为了自己的追求，不惜牺牲自己，无怨无悔，这样的胸襟，何等的伟大！

他是一个小书迷

在一间明亮的书房中，只听见“沙沙”的翻声，一个小男孩正捧着一本《作文大全》看得入神。他时而为书中的幽默故事开怀大笑；时而为书中的精彩故事拍手叫好；时而为书中的感人故事潸然泪下。他就是我的表弟——一个十足的“大书迷”。他爱玩电脑，看电视，但他最爱看书了。

在一天深夜，已经是晚上十点了，可表弟还没入睡。只见他静悄悄的拿起一本书，小心翼翼地翻着一页又一页，目不转睛地盯着书中的文字，像一只贪婪的饿狼，大口大口地咀嚼着文字中的奥秘。他那一举一动是那么的小心，那充满智慧的大眼睛时不时地瞥向房门，可书中的故事却把他拉了回来，表弟忘了警惕，聚精会神地翻看着书，在书的海洋里，表弟忘了世界，也忘了自己......不知什么时候，奶奶站在了床前，一把夺下了表弟手中的书，表弟才从书海中走出。

还有一次，奶奶出去了，表弟又坐在沙发上全神贯注地啃着他的点心——书。窗外汽车的鸣叫声和狗叫声丝毫没有影响表弟。“叮咚！”门铃响了，奶奶回来了，可表弟没有察觉，门铃又响了，还是没人开门。奶奶吓了一身冷汗，以为表弟出事了，赶紧用钥匙开门，却哭笑不得，原来表弟在看书，奶奶心中的巨石放下了。

瞧！我的表弟就是这么一个小书迷，你们认识他了吗？

一个真诚的人　

　 真诚，能使人感到阳光般的温暖；真诚，能使人与人之间和睦相处；真诚，是大万笔财富；真诚，也是一个人最基本的品格；真诚，是奏响人生乐章的指挥者。都应该真诚，在我们的生活中，也会有真诚的人，你发现了吗？　

　 在这骄阳似火的夏日，一轮 *** 辣的太阳挂在瓦蓝瓦蓝的天空上。小狗伸着长又红的舌头，农田裂开了嘴……在我看来，这轮太阳仿佛贴在我的头上似的，一秒也不肯离去，把我热的汗流浃背，眼冒金星，使我忍无可忍。

　 于是，我到商店里买了一瓶可口可乐，坐在绿树成荫的大树下。这大树高大挺拔，根深叶茂。我津津有味的喝着手里的可乐，喝了少半瓶，忽然想去方便一下。就急忙跑回家，方便完后，洗了把手，就有坐在我们家客厅里继续喝。　

不久，我想到一个主意，把可乐倒进碗里喝，我就兴冲冲地跑进厨房，拿了一个碗，咕咚咕咚得到了进去。正在这时，我听到门外有咚咚咚的敲门声，就打开门笑脸迎接，一看，原来是隔壁的小妹妹。她脸圆圆的，像个西瓜，蚕眉下，一双圆溜溜的眼睛水灵灵的，头上两边各扎着小辫子，显得特别可爱。她一进来就用那双洁净的小手直擦汗。　

不过，她好像看到了那晚可乐，满带怀疑的问：“姐姐，你在家干什么呀？”“没干啥呀。”我坦然的回答。“那你碗里是啥东西呀？”她又接着问。我刚准备吱声，可又在犹豫——如果我告诉她那是可乐的话，她一定会喝光的，那我喝什么呢？我绞尽脑汁，终于想到了一个办法。就说：“姐姐有点生病了，我妈给我到医院开了点中药，可是很苦的。”听了我的话，小妹妹转身就跑，我以为她被我吓跑了呢，心里得意洋洋。　

不久，她又跑回来了，不同的是，这回她手里还拿了几颗糖果呢，我还真不知道她葫芦里到底卖的什么药。可她的话却出乎我意料：“姐姐，你说你喝的药很苦，那你吃几颗糖就不苦了。”这话使我震惊万分。　

我真后悔自己隐瞒真相，她是如此的信任我，而我却骗她，我真惭愧。　

从这件是我明白：人与人之间应之间应真诚相待，让我们彼此多一份信任，少一些怀疑，愿我们的生活多一份欢乐，少一些悲伤。

“诚实重于珍宝。”一个实实在在、诚诚恳恳的人总会受到大家的欢迎和认可，所有人都乐意和他亲近。真诚是一座桥，让我们彼此心灵相通，真情相融；真诚是一盏明灯，照亮你我勇敢前行的路；真诚是一缕阳光，让生活五彩缤纷，让我们和谐共存……总之，真诚无价。

　有一次，我家自行车炸胎了。爸爸去上班了，妈妈又忙得不可开交，所以把车送到修理店的任务就落到了我的头上。我问妈妈拿了几块钱后，我怀着忐忑不安的心情推着自行车出了家门。来到一个离家不远的修理店，我看见一个五十岁左右的大伯正聚精会神地修着一辆自行车，旁边还放着好几辆等着修理的自行车。我走过去，轻声问道：“大伯，我的车炸胎了，你帮我补一下好吗？”大伯头也不抬，一面忙着手上的活，一面说：“放下吧，半个小时以后再来拿。”我心中充满疑惑：大伯都这么大的年纪了，再说有好几辆车还等着修，他会不会马虎了事？于是我便担心地站在旁边等着拿车。大伯看见我没有走，抬头打量我一眼，似乎看穿了我的心思，放下手里的活儿，接过我的车，一丝不苟地修了起来。

　借着他干活的机会，我看了看这个不起眼的大伯。平凡的外表中最引人注目的是那双布满皱纹和老茧的手，记录着他一辈子经历的风霜艰辛。

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给我推荐几部好看的日本动画片

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

结果是：

“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就装桌子上有电视机，然后两个装手里有遥控器，还能换台。这个不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，

羊问：“你谁？”

牛说：“我cow”

羊问：靠，你谁啊？

牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

被执行，由于质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !

1、欺负1860**

观看地址：://.56/u42/v_MTMxOTkzMjc.html

2、小崔的遗书

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3、移动VS联通

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4、联通VS移动

观看地址：://6.cn/watch/391743.html

5、猪猪经典对话

观看地址：://you.video.sina.cn/b/16505519-1555734242.html

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

被执行，由于质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾?醮蚨苟埂！彼?柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤?妓担骸俺苑顾?醮蚨苟埂！?

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

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参考资料：

财运天降大结局完整版财运天降写完了吗？

1.初音岛★★★★★★ ? 一部哥哥与妹妹的恋爱动画，动画人物设计不错，剧情也不错。尤其是白河的声音。最后的结局也不错。所以非常值的一看。我记的好象是第一季和第二季加起来共40多集。 ? 2.永不消逝的彩虹★★★★ ? 和初音岛差不多，也是哥哥与妹妹的恋爱的故事，片头曲和结尾曲也不错。10多集 ? 3.草莓100%★★★ ? 动画人物设计不错，片头曲和结尾曲不是那么好（我个人觉的），剧情太少显的无聊。所以我只给3颗星。10多集 ? 4.银色的奥林西斯★★★★ ? 一部战争恋爱的动画，虽然是战争，但是也非常好看，结尾很感人。10多集 ? 5.美鸟的日记★★★★★ ? 非常好看，有时搞笑，有时感人。10多集 ? 6.hiness！★★★★ ? 人物设计没那么好，但是剧情非常好，这是一部魔法恋爱动画。10多集。 ? 7.雪之少女★★★★★★ ? 非常推荐。剧情+人物+音乐三合一=pretty good了。都是关于梦的。25集我记的相当清楚。 ? 8.蔷薇少女★★★★★ ? 人物（sd娃娃）剧情非常特别，但是男主角戴着眼镜显的不是那么帅（我个人觉的）有两季合起来20多集。 ? 9.黎明前的琉璃色★★★★★ ? 和外星人的恋爱故事，女主角是个月亮公主，男主角是个地球人（普通人）剧情非常曲折，但也不错。10多集。 ? 10.心跳回忆★★★★★★ ? 人物剧情都不错，一部校园恋爱动画，尤其是小百合。哎！我能有那样的女朋友就好了啊。26集，记的非常清楚。 ? 11.我们的存在★★ ? 超级垃圾动漫，动漫人物设计超垃圾，人物的眼睛大的不行，有时还没有眼睛，女主角和老太婆一样。20多集 ? 12.恋之魔法波波糖★★★ ? 又是一部魔法恋爱动漫，人声不是那么好，2男V1女，有兴趣可以看看。10多集。 ? 13.恋爱天使★★★★ ? 我不是那么喜欢这部动漫，不过有兴趣可以看一看。一二两季共20多集。 ? 14.shuffle!★★★★★★ ? 魔，仙，人三界的恋爱故事，可能动画人物看不观，但是也不错。20多集，只要看第一季。 ? 20≤X≤25 10≤Y≤15 ? 15.灼眼的夏娜★★★★★★ ? 校园+战争的动画，尤其是那lovely的小夏娜，音乐也不错，结局设计也不错，非常值得一看。 ? 16.凉风★★★★★ ? 动画人物设计不是那么完美，但是剧情比较不错，曲折的爱情，你会认为男主人公很傻，本来就喜欢朝比奈，还去和别的女生交往。 ? 17.我的女神★★★★★★ ? 一部非常完美的动画，女神和普通人（地球人）的恋爱故事。一共两季，共2X集。 ? 18.樱篮高校之部★★★★★ ? 结局不错，人物设计垃圾，剧情不错。X集 ? 19.冬日花园★★★★★ ? 1集OVA没什么可说了的了。 ? 20.凉宫春日的忧郁★★★★★ ? 女主角非常特别，男主人公不是那么帅，剧情不错。Y集 ? 21.air★★★★★★ ? 不知道能不能算的上一部后宫动画，但是因为是key出版的三部曲（《air》《雪之少女》《clannad》）之一，所以也给了6颗星，并且也很感人，尤其是结局。Y集。 ? 22.水果篮子★★★★ ? 我不是那么喜欢这部动画，所以看了一半看不下去了，一部讲述生肖的。多少集记不清了。 ? 23.sola★★★★★ ? 人物设计不错，sola译为天空，男主人公为了让女主人公看到天空而展开的剧情。Y集。 ? 24.青空下的约定★★★★ ? 这不知道能不能算的上恋爱，谁知道呢，如果喜欢的话也不要怨我只给了4颗星。Y集 ? 25.蓝兰岛漂流记★★★★★★ ? 非常不错，一个男的漂到一个孤岛上，想回去也回不去了，只能在这个岛上呆着。这个岛上就他一个男的，其余的全部是女的，哎！真羡慕他呀！每个都是very beautiful的啦！还在连载 ? 26.魔力女管家★★★★★★ ? 一个very lovely的女主人公（一个机器人，战斗用的）到了男主人公家，从此做男主人公家的女仆，从而展开一系列的剧情。还有主题音乐也不错。分一二两季共X集 ? 27.爱的魔法★★★★★★ ? 人物设计不错，但后面太拖剧情，一直都到不了高潮，但是也非常好看。X集。 ? 28.拜托了，双子星★★★★★★ ? 人物设计垃圾，主题音乐超好听，三胞胎之恋。Y集 ? 29.这个丑陋与美丽的世界★★★★★★ ? 人物设计超可爱，看完结局还想看些关于光和明姐妹的故事呢！Y集。 ? 30.妹妹公主★★★★★★ ? 你根本不知道在描述什么，但是越看越有意思，尤其是动画人物，亚里亚最可爱了。只看第一季，建议不要看第二季。X集 ? 31.心动的日子★★★★★ ? 女主角是个房东，哎！太可爱了，男主角是个画画的，我也不知道这算不算后宫。有兴趣就看看X集。 ? 32.东月西阳★★★★ ? 我看不习惯上面的人物，感觉绘画是人物的脸太大了，剧情也有些难懂。比较短，一集才10几分钟。Y集 ? 33.守护月天★★★★★ ? 剧情非常好，而且女主角也很可爱，但是由于无结局，所以我只给5分。X集。 ? 34.花右京的女佣队★★★★ ? 我看完后都不知道哪是高潮，好象也没有结局，有两季，看哪季都行。Y集。 ? 35.爱情泡泡糖★★★★★★ ? 人物设计不错，结局也很完美，但是我认为男主角有点傻，把那么可爱的女主角给抛弃了。Y集。 ? 36.双恋★★★★★★ ? 非常成功的一部恋爱之作，男主角真好啊，好羡慕他啊！身边有N女双胞胎陪伴他啊。我推荐看第一季，第二季为战争系列的，本人不是那么喜欢。Y季。 ? 37.爆弹小新娘★★★ ? 垃圾片，适合低智儿看后宫。Y集。分一二两季，看哪季都行。 ? 38.dears★★★★★ ? 一部我不喜欢的片，人物设计还可以，但是剧情我不大喜欢，发展不到戏剧。Y集。 ? 39.人型电脑天使心★★★★★★ ? 哎！小唧太可爱了，如果我能有那样的电脑，扣我一半的生命也值得啊！主题音乐也是我很少见的类型，非常好听。X集。 ? 40.愿此刻永恒★★★★★ ? 本人不是那么喜欢这部片，主题音乐还凑合，剧情不是那么好，有点伤感也有点温馨。Y集。 ? 41.零之使魔★★★★★ ? 女主角动画人物设计不是那么好，男主角还挺cool的。总之剧情还不错，挺感人的。只要你看了，肯定有一种强制力让你一直看到结局的。一二两季，第二季7月份新番，第一季13集，第二季目前不清。 ? 42.袖珍女仆小梅★★★★ ? 动画人物设计很一般，音乐也很一般，剧情还可以，小梅（女主角）声优和人物设计不是那么好，男主角代着眼镜我看不习惯。10集 ? 43.fate stay night ★★★★★ ? 很不错的一部后宫动画，剧情一开始全是战争，剧情发展也不是那么快，但是后面（高潮）越来越精彩。24集。 ? 44.全金属狂潮★★★★★ ? 很搞笑的一部后宫动画，我最喜欢里面的泰莎了，非常可爱，声优也很不错。共一二三季，合起来30多集。 ? 45.扑杀天使★★★★ ? 很搞笑的后宫动画，但是比较短，剧情少，还没看够呢，就没了。忘记多少集了。 ? 46.I''s Pure★★★★★ ? 很不错的动画，剧情曲折，但很好看。也忘记多少集了。 ? 47.濑户之花嫁★★★★★ ? 一部一人鱼为女主角的动画，非常搞笑，还没出完呢。 ? 48.犬神★★★★★ ? 经典中的经典啊，人设+声优+剧情=great。而且是堀江由衣做主演，简直是太棒了！！20多集。 ? 49.我的裘可妹妹★★★★★ ? 感觉和人型电脑天使心差不多，裘可真的非常可爱，就和小唧一样，哎！我也有个妹妹，但是哪时候才能象裘可一样那么乖啊！虽然差不多可爱~~~20+集 ? 50.旋风管家★★★★★ ? 人设非常好，尤其是后宫里的女生，可爱的没法说啊，真的可以和《kanon》《初音岛》等一些动画较量了。。。。。还没出完呢。 ? 51.欢迎加入NHK★★★★ ? 感觉人设方面设计的不是那么好，而且女生太少显的无聊，但是剧情绝对好看。。24集。。我刚刚看完 ? 52.最终武器彼女★★★★ ? 一部围绕着战争的后宫动画，当然免不了有恋爱的部分，但是稍微有点H了，所以想看些H的别错过，但要准备好手纸，因为这是悲剧，所以眼泪肯定会流的。 ? 10多集。 ? 53.武器种族传说★★★★★★ ? 非常成功的动画，结局很不错，人设也很好，尤其是女主角，太可爱了，真想我变成里面的男主角啊，哎~~26集。 ? 54.校园迷糊大王（喧嚣学院）★★★★★★ ? 哎！！说什么呢！！好的已经无法用语言来形容了，搞笑+恋爱，哎！应该说是几角恋呢，关系太复杂了，应该是漫迷必看之一，详细不说了，留给漫迷们自己去解决。分一二两季，每季都24集，都要看哦！ ? 55.钟之音学院★★★★ ? 人设凑合，音乐垃圾，剧情很不错，但是里面的男生（副角）太好色了，男主角还挺好的，不是那么好色，一男VS许多女生。12集。 ? 56.love love恋★★★★ ? 感觉上和妹妹公主差不多，剧情比妹妹公主要好一点，人设差不多，总的说还可以，一集10几分钟，一共有13集，里面H的也有一点。 ? 57.to heart★★★★★ ? 人设凑合，但是剧情配上音乐，感觉还不错，分1.2两季，第一季很无聊，只是介绍点人物，第二季很不错，每季10多集。。 ? 58.甜蜜声优★★★ ? 总体是非常没意思的，而且已开始还来了一段H的片段，所以感觉不是那么好，但是人设还不错十多集。 ? 59.青出于蓝★★★★★ ? 感觉女主角短发不是那么好看，不过剧情还不错，主题音乐也可以，分一二两季，第一季二十多集，第二季十多集。 ? 60.增血鬼果林★★★★★★ ? 剧情与音乐与声优与人设简直是………，非常好看，是一部吸血鬼的片子。二十多集。 ? 61.魔法先生★★★★★★ ? 忘记了片名叫什么了，不是《魔法老师》就是《魔法先生》。一个男的（才13岁）与一群大姐姐搞关系，而且这个男的是那群女生的老师。分一二两季，内容都差不多，推荐只看第二季，第二季人设比第一季好的多。20多集。 ? 62.纯情房东俏房客★★★★★ ? 内容还不错，而且里面还有堀江由衣做主演，哎！如果不是因为堀江由衣我才不会看呢。。！20多集。 ? 63. 京四朗与永恒的天空★★★★ ? 里面主要是人设还不错， 但是剧情什么的就不太理想了，10多集 ? 64.升起半月的天空★★★★ ? 总共才6集，一部在医院发生的爱情，还可以吧！ ? 65.成惠的世界★★★ ? 又是一部普通人与非普通人的那种关系，哎！看的太多这种片了觉的也没那么有意思了，而且人设太差片子有点老了。10多集。 ? 66.机神咆哮★★★★ ? 人设不错，剧情也可以，契约爱情类的，10多集。 ? QQ：342233071 ★流れ星★ 动漫爱好者可以加我哦！ ? 67.桃华月惮★★★★★★ ? 人设太好了，但是剧情完全混乱，而且每一集与每一集都不是相连的，我看了饿两遍呢！！20多集。 ? 68.赐予护女神的祝福★★★★★ ? 哎！另人失望的动漫，一个小P孩和一个那么漂亮的女生搞，广大男同胞们肯定会强烈反对的，不过人设还不错。另外此题目中的“护”就是那个小P孩。20多集。 ? 69.七彩的素描★★★★★★ ? 超经典的，无论人设还是剧情声优都是顶尖制作啊，又是一部类似于初音岛的兄控啊，不过我喜欢哥哥爱上妹妹或者妹妹爱上哥哥的这种话题，所以给了6颗星星。集数为24集，希望大家都去看看。 ? 70.女生万岁★★★★ ? 不太喜欢，里面的男主角不好色反而女主角好色了，而且那个男主角长的也不是那么帅，还那么矮，脸型也太小了，女主角还不赖，剧情一般般了~~分一二两季，每季10来集。 ? 71.地狱少女★★★★★★ ? 能登麻美子做主角配的音，虽这部动漫无爱情，无后宫，和我的兴趣不相配，但是我还是认为这是部很不错的动漫，结局也很感人。共24集。分一二两季，第二季重复第一季，不过个人认为第二季还好看些。 ? 72.虫之歌★★★★★ ? 人设声优都不错，虽然一开始可能看不懂，不过越往后越好看，只要看到结局，就会由衷的感叹：真是部好动漫啊！！12集。 ? 73.魂兽★★★★★ ? 人设声优都蛮不错的说，虽然是校园+战斗的，不过还是以战斗居多，当然是围绕着战斗发展着爱情，个人认为还不错，12集！ ? 74.最终试练鲸鱼★★★★★ ? 虽然每集只有6分钟左右，不过这可是D.C初音岛制作团体继初音岛后又一部经典之作，人设声优都不错但是因为长度短小，所以剧情显的少，12集。 ? 75.美女近邻★★★ ? 垃圾的说，虽然人设还凑合，但是剧情真是太垃圾了，而且男主角还那么好色，不喜欢的说。12集 77.萌单★★★★ ? 主要的一点是户松遥也在上面呢，户松遥就是TO LOVE上的啦啦的声优，所以虽然剧情不怎么样但是绝对经典！ ? 78.风之圣痕★★★★★★ ? 经典之作，刚一新番，其人气就居首位，剧情也不错，我很喜欢男主角那种高傲的态度，有点和我相像，人设也不错，但是女主角不温顺，有点不喜欢，不过还是相当好看的。24集 ? 79.恋上妹妹★★★★★★ ? 可能刚开始看时还以为其人设是韩国人设，这一点和我一样，不过看完后就会发现女主角的声优竟然会是中原麻衣，这点我也万万没有想到，是部妹控的，不过竟然是麻衣拍的，不顶行吗？就一集ova，50分钟。 ? 80.恋风★★★ ? 九十年代的片子，那时日本动漫的人设还不是那么强大，不过那时日本的头脑还算好，所以剧情还不错，也是部妹控的，我喜欢这种禁爱。还不错，12集 ? 81.xxxholic★★★★★★ ? 福山润作男主声优，CLAMP社在鲁鲁修之前的得意之作，剧情还蛮不错的，可能一开始适应不了这种人设，不过看下去就好了，而且主题音乐也不错，我最喜欢里面的座赴童子了。分一二两季，第一季20多集，第二季10多集。 ? 82.传颂之物★★★★★★ ? 超经典的，人设声优都不错，而且中原麻衣和钉宫理惠也出现了，可能一开始觉得不是特别好看，不过看下去了就会觉得越来越好看了，有些地方有点托剧情，不过结局还是不错的。26集。 ? 83.今年的5年2班★★★★ ? 纯属搞笑的，晕！！现在的小学生都知道什么是恋爱了，里面的剧情还是蛮不错的，有些恶搞。5集OVA ? 84.月咏★★★★★★女主角实在是太可爱了，而且是个吸血鬼，带着个猫耳，如果能见她一面哪怕是被吸完一半的血也值得。绝对要看。25集。 ? 85.恋爱情结★★★★ ? 看不惯的人设，还有就是日本的大阪家乡话，而且女人设真是垃圾之中的垃圾，但是剧情还可以看看，但是我不是特别喜欢这种剧情，是一个矮男生与高个子女生发生的一系列剧情。26集左右 ? 86.彼氏彼女的故事★★★★★★★ ? 超推荐的~~虽然片子是1998年出的有点老，但是画风什么的绝对不比现在差，而且剧情说不定比现在还好，有点搞笑但也不乏爱情的绝对经典动漫，必看的~~26集左右。 ? 87.NOEIN到另一个你身边去★★★★ ? 剧情发展的慢~而且刚看时一窍不通~~根本不知道说的是什么~~而且很无聊但是看到10多集的时候，剧情差不多理解了~但不是特别推荐，虽然勉强看完了，但没有那么强烈的感觉。26集左右。 ? 88.同人会★★★★ ? 想必大家都对Leaf社很熟悉了，和KEY差不多，KET的FANS被称为键子，Leaf的FANS被称为叶子，两社归在一起的FANS被称为叶键，这部动漫是游戏改编过来的，画风什么的都不错，但是剧情没有游戏那么好了，如果不玩游戏，动漫可能看不下去。12集左右 ? 89.天生一对★★★★ ? 可能大家对这部动漫不是特别熟悉，不过剧情还不错，虽然部分H，男主角那么好色竟然将那么卡哇伊の女主角追到了手，有点不甘心。16集，每集很短，去掉OP ED，只有5分钟。 ? 90.圣魔之血★★★★★★ ? 剧情很不错的，而且人设也很不错，经典之作，可惜剧情发展慢了点，有点吊人胃口，结局还不错，值得一看。26集左右。 ? 本人从新补充一下， 原来写的有些地方到现在要更改了 ? 91.妖精的旋律★★★★ ? 可看可不看，太血腥了，一上来就是掉胳膊掉腿的，不过剧情还算不赖，主题音乐也是基督乐曲，不过很感人，如果是在白天可以一看。12集 ? 92.波子汽水★★★★★ ? 很不错的，剧情还是人设，都很吸引人，结局也可以，不过没有什么特别之处。12集 ? 93.天使怪盗★★★★ ? 还可以，不过还是有点剧情老套。94.魂链★★★★★★ ? 06年的作品~人设声优都是很强大的~那种看一眼就必须看到底的作品.12集 ? 95.怪物王女★★★★★★ ? 川澄的作品，不用说也是经典了~尤其是女主角的那种贵族气质~很受我的青睐，24集+1番外 ? 96.神曲奏界★★★★★ ? 户松遥的前期作品~影响不是那么大~12集 ? .破天荒游戏★★★★★★★★ ? 很不错的作品，三人旅途的故事，1女2男，虽然如此，但也非常精彩，三人对话非常有意思。10集，别嫌少~ ? 98.红★★★★★★ ? loly控的可以看看，虽然是个罗莉，但也非常精彩~13集~ ? 99.真月谭月姬★★★★★ ? 看了半天没怎么看懂~~整部作品充满了不可思议的气氛~~看的时候自然心情也就非常沉重，结局一般般~~声优强大~~可以看看，13集。 ? 100.出云战记★★★★ ? 只有人设不错~~剧情糟糕到底~~剧情发展太快~~思路跟不上，13集，在04年人设这么华丽的还真少见~13集 ? 101.To Heart2★★★★★★★ ? 润润的早期作品~刚出道的时候~注意这里说的不是第一部的后续，剧情完全不同，14集+3ova。 ? 102.真实之梦（又叫梦物语）★★★★★★ ? 人设强大~游戏改编的~勉强过的去，13集 ? 103. 公主的时间★★★★ ? 兄妹的，12集。 ? 104.风心灵之息★★★★★ ? 总觉的里面的男主角有点配不上女主角，不符合众意，12集 ? 105.出租魔法使★★★★★★★★ ? 润润的声音太好听了，钉宫的声音也太棒了，伊藤的也不错，声优超强大，人设也不错，里面润润用的声调和配鲁鲁修的时候一样，超赞的说，24集。 ? 106.键姬物语★★★★★ ? PS:对动漫有爱的 加群48039226 讨论

你写完那部关于财富的了吗？多久更新一次？很多朋友对它感兴趣。但是，很多人会问，有什么可以完《财富与天堂》整章？想必大家一定想知道《财富》和《天堂》所有章节的剧情梗概和结局。今天，边肖为大家解析《财富与天堂》所有章节的剧情梗概和结局，希望能解开大家内心的疑惑。让我们来看看《财富与天堂》大结局的完整版吧！

财运天降写完了吗？多久更新

更新太慢，我一点耐心都没有。完全吊人胃口，真的不想看了。

运势下降几天更新这三个生肖。

每天晚上12点，还是不更新。今天等了这么久两三天没有更新。

那个软件可以完整版。

更新这么慢，有多少人丢了？我不耐烦了，只好上上下下让作者看。

你为什么不更新你的运势？昨天没更新，今天也没更新。我看到了393。

昨天终于更新了一章，今天不更新了。什么事情，公告，解释都出来了，还是我不说，但是我做不到。我的性格是什么？说再见，不看了！天堂骑士的终结。

财运天降大结局完整版：什么能财运天降全章

这部，在最初的几十篇张爽文本背后，是一个很长的故事。不建议看！公主从天而降，为织锦歌画上了圆满的句号。

求财求天全集。

055-79000.txt下载回来：只需点击普通下载，即可回答《天工开物》完整版。

还没结束吧？**《从天而降》完整版。

755-79000这个软件上基本上都是，而且是免费的。这本里也有。你可以下载下来看看。

字体三郎太，让我们看看你的儿媳妇。来看看官家的**都长什么样。她们比我们村的大姑娘漂亮吗？”略显昏暗的青石屋里坐满了大姑娘和小媳妇，一个响亮的声音惊醒了冯清。冯的身体轻轻颤抖着，搁在膝盖上的拳头本能地攥得紧紧的，以抵抗头脑里突然的隐隐作痛。“梁阿姨呃，咳咳，咳咳，别吓着我老婆。”昏暗的灯光下，另一个微弱的声音说：“我老婆和其他人一样。两只眼睛一个鼻子也不会有什么区别。”这个新郎显然是在帮她。冯暗自松了一口气，松开了拳头，这才发现自己已经满头冷汗。风帽之下的凤卿，自然不知道新郎扫向她的动作的眼神是平静到没有波动的。“哟，娶了媳妇就不一样了。三郎也知道你爱你媳妇。”响亮的声音和嘲笑，惹得房间里一阵哄笑。“让你笑。”新郎苍白的脸上有着恰到好处的羞愧。平日里很少看到这个方三郎有这么尴尬的表情，大家笑得越来越勉强。“你们方男生都习惯你媳妇了，你新媳妇有福气。”“哼。”一声善意的笑声伴随着一声不屑的冷哼。“哎呀，静姐，你怎么不开心啊？”梁阿姨看了一眼房间里最聪明的女孩。“我们村里的人都知道你喜欢三郎太，但现在三郎太娶了媳妇，所以你以后不能和别人在一起了。那是要挨骂的。”这明显是挑衅。房间里的每个人都笑了，但只有新郎似乎没有听出任何其他的意思。“梁二姨，闭嘴！”静姐是村长家的女儿。她从小也在村里横着走。而且，她是村里的一朵奇葩。村里还没结婚的男生十有八九对她存了念想，这也让静姐更加自持。自古以来就是这样，越得不到越觉得好。静姐研究了全村的男生，就看中了方三郎太，人长得好看，也是个书生。要不是方这几年身体不好，恐怕村长早就提议Jing姐软磨硬泡了。方最近几个月一直看着她奄奄一息，每天都在用药撑着她。她难以忍受这个冬天，村长也不忍心看到女儿刚出嫁就成了寡妇。靖姐姐还在这边忙着，方却突然在另一边结婚了。事实上，村里的人都知道方娶媳妇是件大喜事。村里谁不暗暗可怜嫁出去的管家。梁的二舅妈的大黄牙龇了龇，“我说荆，人家男人你就别想了，要不，我给你介绍一个？我大哥，老二，长得帅。现在在镇上读书，明年就要考了。很难说我大哥家会是秀才，然后你就是秀才的老婆。”景姐姐气得脸都红了，村里气氛又重开了，没有长辈在姑娘面前说亲。

胡北戴河V太挂断了电话。化工厂好像不太大。打电话给几十个V不对的客户。好的，给你打电话。V有多大？比你大吗？

以上涉及哪些可以《财运天道》全章的内容，都是精心整理给大家分享的《财运天道》全章剧情梗概和结局。看完，你写完了吗？多久后更新，希望对大家有帮助。