举手投降仍被击毙打一成语是什么_举手投降好商量打一生肖

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2.张学友的经历及资料

3.必看揭秘12生肖女必备的恋爱武器

4.笑话100个

5.金牛喜欢一个人的表现

6.求20个经典笑话

7.好笑的笑话

童趣(看N次笑N次的精品）

我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！

有一天，看到一对龙凤胎，SO可爱，

可是分不出大小

于是就问：你们谁大谁小啊？

女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！

我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。

女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。”

明明5岁了，刚刚学会了算数就嚷者要人出题，爸爸对他说：“你自己出题自己算吧。”

明明想了想说：“洗头++踩背=18，染发++面膜=20”

大家先是一楞，接着就哈哈大笑。

孩子：“妈妈，这是什么？”

妈妈：“这是老鼠药。”

孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”

特喜欢小班的一个孩子

就一直去逗他

问他：妈妈叫什么

她奶声奶气的终于吐出了***名字

“那么，爸爸叫什么呢？

只见他兴高烈毫不含糊的说了两个字：老公

她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”

一次爸爸问孩子

在家里谁说了算啊？

“爸爸啊，他是家里的头。”

妈妈知道了

就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你 买糖吃。”

孩子说：“是妈妈，是妈妈 ”

“ 你不是说爸爸是家里的头啊？”

“可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转~~~~~~”

偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”=_=#

儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了，每天都要这样跳.

朋友给的MAIL，我看了差点乐晕了，保证真实原创

那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈

妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想

为她的妈妈点一首歌。

主持人一听，感动的说‘多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？

小女孩用稚气的声音说‘我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》

回答者：supreman - 秀才 二级 5-12 10:25

有人问农夫：“你用什么喂猪？”“用吃剩的东西和不要的菜皮。”农夫回答。

“这样说来，我该罚你。”那人道,“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金1万元。”

过了不久，另一个穿着整齐的人来问农夫：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”

“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。

“那么，我该罚你。”那个人说，“我是国际食品学会的视察员，世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你1万元。”

过了几个月，来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”

“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们10元钱，它们想吃什么，就自己买什么。”

回答者：我很快乐啊 - 见习魔法师 二级 5-12 10:31

太长的笑话就不好笑，我有一个短点的

有一天一个猴子不小心踩到猿的粪便，后来他们结合了，有人问他们为什么会结合，猴子说这都是猿粪（缘分）啊！！！

回答者：lanselq - 魔法师 四级 5-12 10:32

公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！

回答者：小小柔雪 - 助理 5-12 10:34

狐狸跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，"让你丫不戴帽子"。

狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。

第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，"让你丫戴帽子"。

如是几次，总挨打。狐狸想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。

刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。

"你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。

下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。

要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。

这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。"

狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。

第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。

狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？

老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。

狐狸还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？

老狼一听勃然大怒，伸手就给狐狸一个大嘴巴

让你丫不戴帽子！

回答者：xdafu - 见习魔法师 二级 5-12 10:37

我新道一个公司，见谁都管谁叫老……好，老王好，老张好，刘杰，向我介绍：“这是老公！”“老公好！！！”

刘杰：“这是我老公！！！”

回答者：爱之群 - 见习魔法师 二级 5-12 10:38

老婆说明书

药品使用说明书：

品名民间俗称老婆，正式场合可称妻子或内人；现亦叫达令。

化学名称WUMEN

成分水、血液和脂肪类碳水化合物，气味幽香。

理化性质性质活泼，根据情况可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）。。。。n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；在真情、钻石，金钱、豪宅的催化下熔点降低。难溶于白丁

性状本品为可乐状的凹凸物，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石，铂金有强烈的亲和力；羞涩时产生红移现象；生气产生蓝移（绿移）本品随时间推移产生黄移，形状会有所改变，但不影响继续使用。

功能主治主治单身恐惧症顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。

用法用量 建议一生一片。

注意事项本品仅适用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现耳朵变软（钯耳朵）、惧内、气管炎等现象，则必须马上找相关专业医师咨询，并在医生指导下使用；没有则可继续使用。多吃有致命的过敏反应，吃2种以上即导致不良的相互作用！

规格通常为45千克至65千克，如出现特殊超重情况，请男人加强锻炼或找健康医生处理。

贮藏常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外，则需避免女性、帅哥成群处。使用期间，尤忌本品夜不归宿。

包装各种时装、首饰、手袋，并随季节变化随时更换。

有效期视幸福程度而定，最长可达一生；最短，一天也可能失效。

批准文号正式批准文号见钻戒说明书内页。

生产企业老丈母和老丈人。

禁忌无论什么时候，都不能说胖

老公说明书

药品使用说明书：

品名民间俗称老公，正式场合可称丈夫；现亦叫哈尼。

化学名称MEN

成分水、血液和脂肪类碳水化合物，带有汗臭。

理化性质性质活泼，根据情况可分为一阶段（结）、二阶段（结）、三阶段（结）。。。。n阶段（结）。易溶于蜜语、甜言；在真情、烟、酒，金钱、名车的催化下熔点降低。

性状本品为可乐状的凹凸物，表面粗糙，对烟，酒有强烈的亲和力；羞涩时产生红移现象；生气产生蓝移（绿移）本品随时间推移产生黄移，形状会有所改变，但不影响继续使用。

功能主治主治单身恐惧症顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。

用法用量 建议一生一片。

注意事项本品仅适用于单身之成年女性。服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现家庭暴力等现象，则必须马上找相关专业医师咨询（严重者可向公安机关报案并寻求法力援助），并在医生指导下使用；没有则可继续使用。多吃有致命的过敏反应，吃2种以上即导致不良的相互作用！

规格通常为65千克至80千克，如出现特殊超重情况，请男人加强锻炼或找健康医生处理。

贮藏常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外，则需避免女性、帅哥成群处。使用期间，尤忌本品夜不归宿。

包装各种时装、名表、名车并随季节变化随时更换。

有效期视幸福程度而定，最长可达一生；最短，一天也可能失效。

批准文号正式批准文号见钻戒说明书内页。

生产企业老婆婆和老公公。

禁忌无论什么时候，都不能说臭。

回答者：wenxiao18 - 助理 二级 5-12 10:41

厉害

回答者：风之沙砾 - 见习魔法师 二级 5-12 10:42

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得

无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！

15、 有两个钞的不小心造出面值15元的钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投

回答者：红星二锅头好喝 - 助理 二级 5-12 10:42

我有一个问题搞不懂，明明是死前人们为什么说是生前

听费翔的“归来吧，归来呦”，怎么像“鬼来吧，鬼来呦”

回答者：魔法·YOU - 试用期 一级 5-12 10:44

rtttttttttttttt

回答者：pbdong - 魔法学徒 一级 5-12 10:49

还是真实的笑话好笑点

我的妈妈和爸爸

我们一家人都在吃晚饭,电视上正在播放新闻联播.

妈妈突然说:快看~!快看~!那只老鼠没穿衣服~!

我当时一下没反映过来,当我看见电视里

一只没毛的小白老鼠!~喷饭~~~

还有一回也是在看电视,我爸爸就是喜欢说:啊,这个,这个,不就是扮演那个谁谁谁的吗~!我认识.那次他正在看一部电视剧,又开始了,这回声音很大:啊!~这个,这个!~就是那个~~~~小葡萄~~小葡萄~?

我看了半天也没明白小葡萄是什么意思?最后我姐姐反映快!~什么小葡萄啊~!搞了半天是那个拍<朔伏特>广告的`

烧饼 原创

回答者：伤心的烧饼 - 试用期 一级 5-12 10:49

哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！

日本.韩国.中国的足球教练见到了上帝。中国教练问：“我们国家什么时候能得世界杯冠军？”上帝说：“一百年。”中国教练哭了，说：“我看不到

从前！有一个国王给女儿比武招亲！比武的项目是射箭！

第一个射中了公主头上的苹果！他回答到Iam 罗宾汗！

第二个也射中了公主头上的苹果！他回答到Iam 后羿！

第三个射中了公主的头！他回答到IamSorry!

一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话!

一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话!

c君的破车，除了铃铛哪儿都响，可他还把它当作宝贝似的，给它配了三把锁。心想，这下好了，这车起码能陪自己读完大学。

不料一日，c君大惊：车被偷了。

学心理学的室友解释说：上了三把锁的车实在是能触动小偷的职业敏感———如此富有挑战性的车，再破，也要偷！

你只要一个是吗 那好 那我来个请你笑纳了！

有几个领导带着手下去饭店吃饭，饭店新来一服务员18岁属狗

经验不丰富！领导：“服务员，茶！”服务员以为让查人数：

“1234567。”领导大怒：“倒茶”服务员以为让倒查人数，

“7654321”这是领导问到：“你数什么呢？”服务员回答：

“我属狗的”领导和旁人无语了！

有两个钞的不小心造出面值15元的钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

回答者：生日礼物521 - 魔法学徒 一级 5-12 11:39

一个出租车司机，晚上正开着车。突然，一个穿红衣的女子朝他招手，他停了车，问那女子去哪？那女子说：“我要去坟场！”

那司机非常害怕，想：她不是鬼吧？可是他不得不去。车开到半路，那女子突然不见了，后来，一下伸出手来：“救救我~！！”司机吓得浑身冒汗。。。。

原来，那女子掉进了坑。。。

有个年轻人酷爱拉小提琴并自认，为琴技不错．有一天实在是技痒难耐，于是来到大街上准备大展手脚．起初由于好奇有很多人句过来，小伙子拉得跟起劲了，到由于实在难听，一分钟人就都走光了．但竟然还有一个老太太留在那里，小伙子感到的不的了，恨不得将会的都展示给那位老太太听，一曲完毕，小伙子问到：”老婆婆你为什么喜欢我的曲子呢？”我一听到你的曲子，我就想起我的孙子，他是被电锯锯死的．

回答者：风神之神 - 试用期 一级 5-12 11:51

有个小腿折的，一天在沟边大便。蛇看见了说：“你为什么，在那里大便啊？！”回答到：“你怎么来抢我的香香啊！”蛇说；‘原来是香香 ，我以为是我的晚饭呢！”

回答者：dede520 - 试用期 一级 5-12 11:55

我的电脑内存只有128M,我琢磨了半天,发现一个好办法,我把内存反过来插,嘿!滴的一声自检通过,内存变成了821M的啦!

后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天,结果变成硬盘了.

我在机箱写上双核奔腾DD,结果电脑运行快多了.

我把我的显示器泡在鱼缸里用,现在感觉就象液晶一样!

我在14寸显示器前加了一个放大镜,结果变成20寸的了,省了我一大笔银子

我在音箱里加了一个灯泡,再把音量调到最低,呵!就产生了低音炮

1、李登辉、连战、*同坐直升机巡视。 李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。*说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。” 这个时候........?驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？

2、’总统’阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票..... 发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何..... 阿扁：“销售情形怎么样？” ’邮政总局局长’：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢1 阿扁：“怎?%B

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第10放映室 2011岁末档(春季篇)

2011年,对于中国**来说,是一个喜忧参半的年份.喜的是**市场继续保持了连续多年的增长.虽然截止节目播出时尚未公布官方数据.但年度票房达到130亿人民币几乎毫无悬念.但是我们也要清醒地看到,这次130高地攻坚战最后的胜利是付出了惨痛代价的.根据**局的备案和审批数据.2011年全年拍摄并获准公映的国产**超过了600部.但最后能够在公映并被我们的观众所消费的**其总数不超过180部.在这些最后默默消失的**中.既有诸如<碧罗雪山>这样的艺术佳作因为期市场价值不被认可而无人发行.也有大批质量低劣的**作品.因为期缺乏商业性和艺术性而无人问津.在130高地上飘扬的胜利旗帜下面.我们也要看到那些被市场所牺牲的不合时宜者.以及注定被忽视的那些死不足惜的垫脚石.

在2011年整体的**创作形态中出现了令人惊喜的趋势.从年初上映的<武林外传><>将爱情进行到底>到<观音山><刀见笑><钢的琴>以及年底的<失恋33天>等这些影片都在市场和口碑方面获得了足够的关注度,更有影片在票房和口碑方面获得了双重认可.这些国产**的共同趋势就是开始认真地尊重市场尊重观众尊重**本身最后它们也都获得了市场和的尊重.对于长期以来一直在高票房低口碑的泥潭中挣扎的国产**来说这些**的出现终于给我们的观众点亮了一丝希望之光.2011年还有一个趋势也是令我们感到欣慰的,**作为一种文化产品我们的年轻观众终于开始用手里的**票来表达.自己的鲜明态度了越来越多的**开始重视年轻观众群体的意见和态度并开始产生某种具有积极意义的转变.这些具有旺盛生命力和消费力的青年观众终于以一人一票的权力迫使那些**生产者开始倾听他们的声音.过去是你们拍什么我们看什么.但是从现在开始是我们要看什么你们就拍什么.

作为2010年贺岁档的延续1月份共有10部中外**公映,虽然<让飞>和<非诚勿扰2>可以说在2010年贺岁档呼风唤雨但1月份公映的新片中仍然有<创战纪><新少林寺>以及每年一部的<喜洋洋与灰太狼>获得了不错的市场成绩.

<纳尼亚3>

作为纳尼亚系列的第3部<纳尼亚3黎明中踏浪号>在国内受欢迎的程度明显不如前两部.但本片凭借3D**这块金字招牌以及随之而来的高票价最后还是在国内市场上取得了1.2亿票房的成绩.对于很多3D**爱好者来说这种后期转制的3D**将会成为他们在新一年中挥之不去的恶梦.纳尼亚系列共七本,分别为<魔法师的外甥><狮子女巫和衣柜><能说话的马与男孩><凯斯宾王子><黎明踏浪者号的远航><银椅>以及<最后之战>.由于这七本在故事上并没有严格的先后顺序因此已经公映的三部纳尼亚**分别是<狮子女巫和衣柜><凯斯宾王子>和本片<黎明踏浪者号的远航>.

在第三部中除了三个越长越残的主角外就没剩下什么了.那些被刻意安排进**里卖萌的动物角色也都缺乏辨识度和趣味性.整个**故事的水准和智商都开始向下滑落.剧情离跌宕起伏的标准相关甚远而糟糕的后期转制3D效果也让此片的观影体验糟糕到了一定程度.的画面和模糊的字幕加上单调乏味的剧情.令那些一直挣扎着想看回票钱的观众最后不得不举手投降只接昏迷过去.

<创战纪>

<创战纪>的英文原名如果直接翻译过来就是 遗产.这个略显丧气的名字是因为本片是1982年<电子世界争霸战>的续集.故事设定和人物设定都是直接延续了当年的<电子世界争霸战>1982年IT天才凯文.弗林创建了英康公司将人类带入一个全新的时代.可是在辉煌的时代开创不久后凯文就神秘失踪.在此之后凯文年幼的儿子萨姆继承了父亲的位置,但是却被公司的野心家剥夺了实际控制权.本片故事直接从28年后开始.萨姆得知一间荒废已久的工作室内竟传来父亲的讯息.萨姆前去探查.结果竟进入一个全数字化的虚拟世界.

作为一部完全依靠震憾的视听效果支撑起来的**,此片三大卖点IMAX,3D和杜比7.1音效.全部都是技术层面的.这样一部几乎完全以各种异形日光类目管作为主角的**,卖的就是视觉特效的噱头.如果夸张一点说这个片子就是为IMAX银幕准备的.如果不看IMAX那么它最大的消费价值就消失了.此片另一个卖点就是它是国内第一部公映的用杜比7.1环绕声标准影片.全球第一部用杜比7.1的**是<玩具总动员3>但受到当时国内放映条件的限制.引进公映的版本还是传统的5.1标准版本.和传统的5.1系统具有的左 中 右低频效果左环绕右环绕相比7.1系统新增了左后环绕和右后环绕.这两个新增的后环绕区间可以增强声音在中360度流转方向性.对于<创战纪>这种非常依赖视听效果的**来说这种音效上的增强确实起到了加分的作用.在飞碟大战飞车大战几个段落中环绕声效果的改变还是比较明显的.

<新少林寺>

作为一部由少林寺释永信担任总监制的**虽然此片叫<新少林寺>但它在故事层面和精神层面都和之前我们所熟知的那部<.少林寺>没有一点关系.虽然此片最后票房成绩达到了2.2亿人民币.虽然此片导演是陈木胜,虽然本片主演有刘德华成龙和谢霆峰.但它仍然是一部从头到脚都充斥着平庸的**.法国导演特吕弗曾经说过蹩脚**之所以充斥着暴力是因为导演没有能力借助朴素而节制的手法表达强烈的情感.对于<新少林寺>这部**来说这就是对它最准确的评价.作为一部为少林寺旅游开发集团特别定制的广告**,整部**看下来真的就真剩下平庸二字.故事 人物 场面 动作 情感所有该有的元素它都有,观众也不能轻易说它就是烂片,但它就是没什么意思.

**不能只靠诚意卖钱.但卖钱不能没有诚意.本片编剧和导演虽然一直很想告诉观众本片的主旨是:放下屠刀 立地成佛.但最后观众却只能从凌乱的叙事和毫无节制的暴力展示中看出此片混乱的价值观.而且,从一部**的角度出发在2011年出现这样一部充斥着上世纪80年代港片庸俗桥段的**,真不知道这些**主创是对自己太有信心还是对我们的观众太过蔑视.这种对于内地市场观众缺乏尊重的行为即将在2011年的**市场上受到观众的迎头痛击.

<喜羊羊与灰太狼>

作为喜羊羊与灰太狼系列的第三部**版.此系列摆明了要凑齐一套十二生肖才肯暂告一段落.对于一部主要面向儿童观众的FLASH动画去苛求它的制作技术是毫无意义的.由于成功的市场推广,现在<喜羊羊和灰太狼>系列已经成为了过年期间**院里的一道例行招牌菜.从多家长带着孩子去**院看喜羊羊的架势很有当年春晚刚刚兴起时的势头.感觉过年不看春晚就和没吃饺子一样不是个滋味.

本片最后票房约1.4亿人民币.这个票房数字连续三年都基本稳定在这个区间.说明<喜羊羊和灰太狼>系列**的观众群体是一个相对固定的群体.而且已经养成了固定观影消费的习惯.对于这样一个已成品牌的**系列来说如果提高制作技术质量提升故事品质扩大观影人群将会是它能否走得更远的关键.

<武林外传>**版

在同名电视情景喜剧热播了五年之后<武林外传>**版终于登上的银幕.在这五年之中,姚晨 闫妮 沙溢等演员.都已经凭借这部热门电视剧所打造的知名度先后登上了大银幕.并成为国内炙手可热的一二线明星.在电视剧导演尚敬和编剧宁财神的号召下电视剧的原班人马终于再次聚集在了大银幕上,以不到2000万的制作成本最后获得了约2亿票房的成绩.造就了2011年国产**的第一个市场奇迹.同名电视剧作为一部情景喜剧并没有一个严格的故事范畴.而是每集独立成章.而对于时间只能限制在2个小时之内的**来说,故事就成为决定影片好看程度最重要的因素.

七侠镇来了一位自称富商的人叫裴志诚.此人为了寻求财富借助后台之力想方设法以拆迁的理由来收购七侠镇整个河西地区.所有的房地产.在奸商裴志诚的阴谋之下.整个七侠镇河西地区已经民不聊生.为了实现自己独霸七侠镇房地产市场的阴谋.裴志诚不惜用高价请来了顶尖杀手姬无力来为他扫清眼前一切障碍.姬无力决定为了更多的钱财继续大开杀戒.且为了报当年的杀兄之仇.要血洗同福客栈.同福客栈的伙计们面对这样的挑战又一次团结在余掌柜的周围开始为七侠镇和自己的未来大战姬无力.对于**观众来说打开电视看电视是美事儿.但花钱坐进**院看到的还是电视剧就会觉得有点亏.虽然**版<武林外传>在视听层面尽可能地进行了升级但在最基本的故事层面观众们看到的还是熟悉的电视剧感觉.不过对于这样的部从热门电视剧改编过来的**它的目的非常明确,就是延伸电视剧所打造出来的产业链.在**环节再挣一笔钱.而对于那些期待在**院里看到它的观众来说,也很少会有人怀有过高的期望值.作为一个生产目的和观众诉求都非常明确的**产品**版<武林外传>可以说在满足观众需求方面做到了合格.再去对它的艺术追求去做过多的苛求最后只能让大家都觉得拧巴.

<将爱情进行到底>

本片是1998年电视剧版的**版续集.由原班人马打造.第一个故事讲述的是杨峥与文慧结婚多年.虽然在物质生活层面杨峥已经兑现了当年对文慧的承诺,但是在精神方面却渐行渐远.终于在一次聚会后杨峥第一次离家出走.第地个故事讲述的是另一种人生的可能性.12年后大家在上海组织同学聚会,在聚会上他们在同学们的怂恿下又一次走进了对方生活中.第三个故事还是试图探讨人生的不同可能性.在一个深夜里杨峥接到了文慧的越洋电话.杨峥下定决心前往法国去寻找文慧.然而在法国的波尔多车站.杨峥才发现文慧来接的并不是自己.而是一个年轻的女孩.在美丽的波尔多葡萄庄园里杨峥逐渐发现了文慧生活的真相.对于这样一部发生在平等宇宙中超长MV,我们不必再去苛求什么,90年代还在上大学的那些人.在12年之后已经成为当下社会的消费主力,钱对他们来说已经不再是最在乎的事情了,他们开始在乎那些一旦失去就再也无法回头的事情了.比如爱情 比如梦想 比如青春.那些蜂拥而至的观众们看的是**想的却是自己悄然逝去的那些时光.对于这种能够触摸到中国观众内心隐秘欲望的**,它像不像**已经不再重要,重要的是我们的观众.终于可以在**院里拥有一次集体怀旧的机会.

由于2011年农历春节和西方情人节恰好重合2月12日公映的<将爱情进行到底>在市场上获得了一个爆发性的票房成绩.经过两天的预热后,在2月14日情人节这一天此片单日票房7000万,创下了单片单日票房纪录.相比本片约2000万左右的制作成本,最后<将爱情进行到底>获得了约2亿的票房的成绩,成功塑出了2011年度第二个国产**的票房神话.

<我知女人心>

作为第一部内地的好莱坞授权翻拍**,<我知女人心>翻拍了梅尔吉布森10年前主演的**<男人百分百>,可以说是一部非常工整的翻拍**,以至于把原片故事的一些缺陷也照搬了过来.

影片讲述了某广告公司创意总监孙子刚因一次意外事故得到了一种特异功能,能听到女人的心声,人产业角度来说这次<我知女人心>的翻拍对中国**来说是很有意义的尝试,授翻拍是我们向成熟产为体系的借鉴,以市场换经验和成长,而抄袭则是企图趁乱捞一把,翻拍和抄袭是完全同的概念.这是得益于好莱坞成熟的剧本机制.翻拍的<我知女人心>在同档期**中保证了较高的性.无论故事节奏,人物还是细节,桥段.虽然因为东西方文化的差异导致**中部分情节不够落地.但对于都市浪漫爱情喜剧来说.本片在中国同类型**中还是做到了一个比较高的水准.

<神奇侠侣>

这部**是一部让观众感到困惑的**,因为实在无法理解它究竟想干什么.从点子的角度来说<神奇侠侣>中隐居山村的超能力夫妇炯炯侠和香香侠这个点子似乎还有点意思.但是一个听起来似乎还有点意思的点子是不足以支撑起一部**的.而这个片儿就是把一个勉强可以拍成短片的点子当成宝,生生靠灌水把一个短片给抻成了一部长片.结果就是这个片子无论哪个角度来看都平淡如水.对于买票的观众来说,如此漫不经心的一部**简直就是一种赤裸裸的蔑视,而观众对于这种**的回应也非常简单:你们是不是以前挣钱太容易了,那您放心,从2011年开始,中国**观众的钱不会那么好挣了,你的**不给力观众就用钱包投票去看好的**呗.

<青蜂侠>

作为一部好莱坞出品的爆米花**,它的性已经有一个很成熟的套路了.好莱坞**能够在世界各地欺负当地小混混这么多年是有原因的.其秘诀就在于成熟的类型化叙事.和领先的**技术能力.成熟的故事保证了观众对这个**产品不会有根本性的不满,而领先的**技术能力而保证的感官刺激和视听享受层面.影片中的故事情节再简单不过,讲述了带着面具的青蜂侠惩恶扬善的故事.对于新阅片无数的影迷来说,自然里面一切都是俗套的,但对于过年只想去乐呵一下的观众来说,就算里面没有金光闪闪的天才创意但它起码有质量的基本保证.更何况影片里还有咱们的周杰伦.换句话说,观众要是能够正确对待自己观景期望值,那么这个片还是尚可一看的.当然,不必IMAX,也不必3D,想捧场的同学普通版半价看这部**.就算给周杰伦面子了.

<致命伴侣>

影片<致命伴侣>在2011年引进片中算是非常平庸的一部,整体质量也不至于有多差.但它最致命的问题就是乏味.因为约翰.尼德普和安吉丽娜.朱莉两大明星主演所以本片的制作上尚可,但整个故事堪称称稀烂.毫无逻辑,完全浪费了两个大明星和诸多跑龙套的明星脸

.<致使伴侣>的故事听起来很简单, 安吉丽娜.朱莉的爱人是一个逃犯,**认为他要对740万的坏账负责,而且这个男人还偷了黑帮老大的二十个亿.于是**和黑手党都想通过跟踪安吉丽娜.朱莉来抓到她的爱人.于是安吉丽娜.朱莉为了摆脱跟踪就随便在火车上找了个路人甲来冒充自己的男人,混淆两边的视线,最后却发现自己对这个路人甲产生了感情,

当你认为剧情在这里开始峰回路转的时候你就彻底错了

你以为这是一部悬疑片然后它开始起爱情路线

你以为它是爱情片它就偏不走寻常路开始跟你玩警匪情节

你以为它是警匪片它就突然虚晃一招回到爱情片的套路

当你终于认为这是一部爱情片的时候<无间道>的情节又出现了

,最后**用一个令人崩溃无比的结局彻底击败了观众.

本片冯.多纳斯马凭借处女作<窃听风暴>挂心技惊四座,然后就真的得奖四座而且被投资商惊为天人.但在<致命伴侣>中我们看到的却是一个连故事都讲不利索的菜鸟.简直让人难以置信.这个片子的最大受益者可能就是旅游局了.因为全片看下来唯一让观众能够留下映像的就是水城的美景.

<关键第四号>

看过本片的观众才能明白,片名中的这个第4号其实是在通知观众,这其实是一个加倍2的**.外星人丹尼乐以及与自己有着相同命运的孩子们为了躲避侵略他们星的茅迦人的而逃到地球,在剧情上如此科幻苦情版的一个校园青春片很难不让我们联想到同样苦情悲催的影片<暮光之城>,不过和<暮光之城里>越长越歪的吸血鬼男主角相比,<关键第4号>中的男主角凭借双手自带手电筒的超能力以及俊俏的外表还是在观众心目中能够略胜一筹的.华纳公司凭借8部<哈利波特>系列**年年大卖业绩喜人.卖了**卖DVD,卖了DVD还卖蓝光.卖了蓝光还卖周边.眼看着整个系列终于要完结了,还把最后一部**拆成两部卖.好莱坞各大公司看着华纳公司翻着花样从这棵摇钱树上赚钱自然是各种羡慕嫉妒恨,于是寻找下一个<哈利波特>系列就成为了各**公司的重中之重.梦工厂在这股跟冈大潮中病急乱投医.照着<哈利波特>系列的核心元素,魔法,学校和三角乱抓药,结果就挑中了这套.<关键第4号>.在**<关键第4号>里,魔法被替换成了看起来更炫的外星超能力.学校加倍变成两所,三角关系也加倍变成两组人物.就连哈利波特脑门上的疤都升级成男主角腿上的疤,而且本着加量不加价的原则一次就理工了仨.当然,这么乱抓药的结果就是造就了这么一部加倍二的**.

三月份作为一个传统的市场淡季却在2011年迎来了一个不正常的火爆.3月份共有22部**公映.其中绝大多数都是国产中小成本**.无论艺术质量还是商业品质都整体低下.考虑到绝大多数**都会选择周2或都末公映,等于在3月份的每个周末6\7部**在里扎堆上映.其中自然不乏一日游的**.

<观音山>

<观音山>这部**可以说是导演李玉的个人最佳作品.和她之前的三部**<今年夏天><红颜><苹果>相比.由于摄影,剪辑,音乐等制作环节的全面提升和帮助.<观音山>成功地在导演个人表达和市场商业需求之间找到了一种平衡.在3月份拥护的**市场上.本片凭借成功的市场营销和相对优秀的**品质,最后获得了约7000万元的票房成绩.是近年来国产文艺片中最好的市场表现.

但是出色的票房表现并不意味着<观音山>这部**在品质上做到了一种质的跨越.这部**仍然存在着种咱遗憾.只是在中国**的大环境下,在一堆争先恐后奔向视觉奇观故事越讲越飞的国产**中<观音山>这部走心的**因为期难得的真诚和主题满足了部分观众对于国产**如何反映当下社会以及人性情感的种种期待从而成就了它的口碑.由于市场策略的需求<观音山>被包装成了一部讲述残酷青春的**,但实际上这部**的主题和青春成长并无太大关系.它讲述的还是一个宏大而永恒的主题生死与信仰.只是这个宏大的主题因为**故事层面的无力而显得有些虚弱.最后只做到了浅尝辄止.留下了诸多遗憾. <观音山>的故事并不复杂三个处于青春迷茫期的年青人.一个正经历丧子之痛的中年京剧演员.四个人因为租房而生活在同一屋檐下,并在共同的经历中相互认同试图完成对彼此的救赎.这样一个天然具有强烈戏剧化冲突的故事导演李玉却刻意地放弃了大部分可能的戏剧冲突,而是将影片的重点放在描述人物的状态并试图以此营造一种情绪来影响观众.

<观音山>作为一部非常情绪化的影片它其实更加需要一个故事逻辑和人物性格都相对完整的故事作为载体.这部**才能承载导演试图表达的情绪.但是<观音山>在故事层面令人困惑的留下了许多空白.有一些属于故事结构中刻意为之的留白这一点可能会对部分观景经验并不丰富的观众留下困扰.而有一些则属于明显的拼接针脚.不管这些针脚是什么原因造成的.这些片段式的剧情导致了影片情绪的跳跃和不连贯。以至于这部主打情绪的**到了结尾因为无法继续靠剧情张力和人物塑造来把**的情绪传递给观众,导演不得不亲自站出来借助角色的对话来完成影片主题的表达.对于这种以塑人物为主表现人们社会生活并加以提炼从中表达一的主题思想.并试图触动观众内心的剧情影片.叙事技巧并不是一种可有可无的累赘.而是帮助灵魂自由飞翔的翅膀.地球重力永远会是羁绊飞翔的因素之一.但只要灵魂还需要肉体,那么自由飞翔的前提就不能无视重力而是要借助翅膀去战胜种种阻挠.

<刀见笑>

在3月份公映的诸多国产**中<刀见笑>可能不会是票房最好的.也不会是口碑最好的,但它一定是会引起最多争议的一部**,做为一部在影像风格和叙事手法上都极具风格化的**<刀见笑>不会让所有观众都喜欢但对于急切寻找新鲜血液的中国**来说它出现的意义已经远大于其可能带来的票房利润.本片导演乌乐善虽然是第一次执导商业类型影片.但他在进入**行业之前就已经是中国最成功的广告导演之一.正是因为这种从业经历,乌尔善对于本片的视觉风格把握具有一种非常鲜明的个人印记.完全不同于以往的中国**所带给观众的视觉经验.片中的人物造型虽然因为成本的限制并没有做到多么表现,但基本符合人物背景的.杀猪匠少三两和铁匠唐胖子以及众多人物的造型虽然在部分观众看起来会显得有些脏,但这实际上应该是导演所房间追求的.对于一部成本上受到诸多限制的低成本**来说,这种人物造型除了受到导演美学的限制外还应该受到了制作成本的限制.

特别值得一提的是本片作为一部视觉元素非常丰满的古装片它的制作成本据说只有六七百万人民币.这点令诸多业内人士都感到惊讶.对于正在迫切寻找新导演的中国**行业来说,导演乌尔善无疑用此片令人惊讶的成本控制体现了他身上的商业潜能.

<洛杉矶之战>

2011年夏天,无数陨石突然坠落地球.导致12个国家的沿海城市全部毁灭,原来,这些陨石其实被一群神秘的外星人操纵.外星人凭借陨石着陆地球展开残酷无情的破坏.作为**中被摧毁次数最多的国家,美国这次自然也难幸免.随着入侵者的增多美国只有西太平洋的洛杉矶暂未沦陷.美国海军陆战队开始在洛杉矶和入侵地球的外星人展开殊死.

对于战争片爱好者来说<洛杉矶之战>会是一部值得一看的**,虽然故事中的故事主线是海军陆战队和外星人作战,但实际上它并没有什么科幻元素.邪恶外星人就是个噱头.其本质仍然是孤军小队死战到底的美国海军陆战队征兵广告.缩水版的<黑鹰坠落>加<独立日>.对于国内观众来说看<洛杉矶之战>完全就是一种隔岸观火骑马打伏的消费体验.因为洛杉矶离大部分中国观众的真实生活实在太遥远.外星坏蛋就算把洛杉矶炸成衣香齑粉中国观众也不会有任何心灵深处的悸动.不过一定会有相当数量的观众在看这部**的时候忍不住会想什么时候我们的中国能在中国**里和外星人大战一次呢.

<单身男女>

作为最后一个一直固守香港本土市场的香港导演,杜其峰也终于开始向内地市场进军了. <单身男女>就是杜其峰在内地市场试水的一部作品,相比他以往的经典**<暗战><枪火><大只佬>等<单身男女>更像是一个小心翼翼的小品.而杜其峰这种谨慎也在内地市场上获得了良好的回报.本片最后票房约00万.离亿元俱乐部就只有一步之遥.对于一部都市浪漫爱情片来说,这个票房成绩已经算是2011年上半年最好的市场表现了.

让观众嫉妒是时尚爱情故事层面的基本要求.于是此类型影片中有钱帅哥爱上灰姑娘.还特别忠贞不二,赶着打着都不走.显然是令观众尤其是女性观众心生嫉妒的不二法宝. <单身男女>不但继续延续了这种设定而且还变本加厉,弄出了两个有钱帅哥为争夺同一个姑娘的芳心展开了财力魅力想象力上的大比拼.这个强化版的套路无疑给嫉妒滋长.提供的肥沃的土壤,同时也为我们的观众提供了足够的想像空间.

<单身男女>在情节上有着过多的巧合和高度的定性.这就造成了故事始终在一种梦幻般的完美形态下展开.而诡异的是这爱情童话并不触及什么爱情本质的思考,因为一般的爱情故事都是要在主人公面对爱情的取舍之间传达某种爱情观的.而<单身男女>最后造成的局面是无论如何取舍都是合情合理的.无非是在两个好男人之间根据自己的心情随机选择一个.从这种故事设定我们可以明显看,这是一部针对女性群体的商业**.所有的核心元素都紧紧的围绕着女性观众的消费心理而展开.

张学友的经历及资料

21 严光归隐

严光字子陵，又名严遵，是会稽余姚人。年轻时便很有名，与光武帝同在太学学习。到了光武帝即位，便改换了姓名，隐居起来不再出现。光武帝想到他的贤能，就下令按照严光的形貌在全国查访他。后来齐国上报说：“有一位男子，披着羊皮衣在水边钓鱼。”光武帝怀疑那就是严光，便准备了小车和礼物，派人去请他。请了三次才到，安排在京师护卫军营住下，供给床褥等用具，宫中管膳食的官每天早晚供给酒食。

司徒侯霸与严光是老相识，派人送信给严光。送信的人便对严光说：“侯公听说先生到了，一心想立刻就来拜访，限于朝廷的有关制度不便，所以不能来。希望能在天黑后，亲自来向你表达歉意。”严光不说话，叫带回信给侯霸。口授说：“君房先生：官位到了三公，很好。怀着仁心仁义天下都高兴，拍马屁看人脸色这些东西你可全掌握了。”侯霸收到信看过，封好了再上给光武帝。光武帝笑着说：“这狂家伙还是老样子。”当天就亲自来到严光居住的馆舍，严光睡着不起来，光武帝就进了他的卧室，摸着严光的腹部说：“唉呀严子陵，就不能相帮着做点事吗？”严光又睡着不讲话，过了好一会儿，才睁开眼睛，看了好一会，说：“过去唐尧那样显著的品德，巢父许由那样的人听说要授给官职尚且去洗耳朵。读书人本各有志，何以要到强迫人家做官的地步？”光武帝说：“严子陵，我竟然不能使你作出让步？”于是便上车，叹息着离开了。

后来又请严光到宫里去，谈说过去的交往旧事，两人在一起相处好多天。有次光武帝随意地问严光：“我比过去怎么样？”严光回答说：“陛下比过去稍稍有点变化。”说完话便睡在一起。严光睡熟了把脚压在光武帝的肚子上。第二天，太史奏告，有客星冲犯了帝座，很厉害。光武帝笑着说：“我的老朋友严子陵与我睡在一起罢了。”

授予谏议大夫的职务，严光不肯屈意接受，就在富春山过着耕种生活，后人把他垂钓的地方命名为严陵濑。建武十七年，又一次征召他，没有去。活到八十岁，在家中去世。

22.王缮庇贤

司门郎中王缮，潍州人，研究《春秋》三传，考中进士，再调任沂州录事参军。当时简肃公鲁宗道，刚刚作户参军，家贫穷，吃饭的人多，俸禄不足，常常向王缮借贷，还不够用，就又恳求王缮提前借给俸禄钱。

鲁宗道治理下属严厉，库吏十分怨恨他，上告鲁宗道私自借公家的钱，沂州守连王缮一起弹劾。王缮告诉鲁宗道说：“（你）只管把过错都归到我身上，你不要承担。”鲁宗道说：“我家贫（用度）不足，而向您求取，过失实在从我身上引起的，您在这件事上有什么罪呢？”王缮说：“我碌碌无为度过一生，仕途上没什么远大志向，只是仰仗俸禄的收入来养活妻儿，（即使）获罪也无妨，况且把官物借给别人，罪过达不到罢免的地步。你年轻有志向，贤明正直，确实有三公辅弼之才，不能由于轻微的过失连累了远大的事业，（你我）一块儿获罪有什么益处？”（王缮）最后表明鲁宗道不知实情，因而独自承受私借公物的罪名。鲁宗道很羞愧感恩（不尽），（感到）无地自容，王缮对这事看得很开，没有一点不满意的表现。由于这次过错被吏部沉困了二十多年。

过了好长时间因朝廷举荐人才，皇帝召见吏部官员有所询问，陈诉他们的功过，奏对里有鲁宗道的姓名。这时鲁宗道已掌大权，陪立在朝堂中。仁宗皇帝看着鲁宗道说：“难道是卿家你吗？”鲁宗道立即称有罪，并且完全陈述了那件事的真实情况。仁宗叹道：“（王缮）真是个性情道厚的人啊。”在此之前有营私犯错误的，照例在改正后降级任用，从此得以不降级任用，诏令（王缮）改任大理寺丞，官至部郎，屡次掌管名郡，（王缮）晚年田园丰厚，子孙繁盛众多，活到八十九岁而终。这也是（他）庇护贤才做善事的回报。

23.吴履宽大为怀

吴履，字德基，兰溪人。少年从师于名士梦吉，熟读《春秋》诸部史书。李文忠镇守浙东，聘请他为郡里学正。过了很久，被推荐给朝廷，授于南康丞。南康风俗凶悍，认为县丞文人，轻视他。过了几个月，吴履像老狱吏一样破案抓奸，大家都很吃惊，相继收敛形迹。吴履于是放宽政策，让百姓休生养息。知县周以中巡视田野，被村民所骂，逮捕不着，一怒之下拘捕了许多乡邻。吴履查案问清原故，立即释放百姓，并告诉以中。周以中更怒，说：“县丞怠慢我。”吴履说：“触犯大人的只有一个人，他的邻居有什么罪?现在抓起来的人多而未捕住，情况紧急有些变化怎么办?”周以中怒气才消解。邑里无节制地祭祀，每次祭祀一有蛇出门，百姓认其为神明。吴履缚住巫师责备他，把神像沉到江里，*祠于是消亡。

当县丞六年，百姓爱戴他。升迁到安化当知县，大户人易姓占据险要地势并自己守住，江阴侯吴良要击破他，召吴履商量。吴履说：“易氏为免死而逃跑，并非谋反。叫他他应该来，不来杀他也不晚。”吴良听从他的计谋，易氏果然来了。吴良想对原先当过兵的农民登记编册，老百姓十分恐慌，吴履说：“世事清明，老百姓安心务农。登记招收愿当兵的，不愿也不要勉强。”迁潍州知州，山东兵事常用牛羊代替秋天税收，吴履给百姓出谋说：“牛羊有生病死的隐患，不如输送粟子方便。”他日，上级让百姓送牛羊到陕西，其他县百姓多倾家荡产，淮州百姓独保存。逢改州为县，上级召吴履回去，潍民都哭泣着跟着送。吴履向皇帝请求罢官回家

24 孟业廉谨

孟业字敬业，钜鹿安国人。家庭原本贫寒低微。年轻时做州吏，性情廉洁谨慎，同僚中一些人，侵吞盗窃公家绢帛，分给孟业三十匹，他拒绝接受。行台郎中郭秀对他很是以礼相待，刚要向上推荐他，恰巧郭秀死去。

魏彭城王元韶，是齐神武的女婿，被任命为定州刺史，他安排孟业为典签。长史刘仁之对孟业说：“我在州衙之外，您在州衙之内，同心协力，或许会有成就吧？”不久，刘仁之入朝做了中书令，临上路时提醒元韶说：“殿下身边可以信任的人，只有孟业，希望一直用他，其他人不可信任。”又与孟业告别，拉着他的手说：“现在我离开彭城，您就失去了援助，担心你以后不能自我保全，只有忠正耿直，希望您努力吧。”孟业只有一匹马，瘦死了，元韶以孟业家贫为由，让州府官员差役一起吃马肉，想让他们重重地酬谢孟业。但是孟业坚决推辞不肯照办。元韶就和孟业开玩笑说：“你是在迎候有名望的人啊”孟业回答说：“孟业身为典签，是州中的重要职位，那些人想贿赂我财物，只担心没有机会罢了。现在让他们吃肉，恐怕导致聚财敛物，有损于名声，因此违背您的英明教诲。”后来不过十天，元韶身边的王四德、董惟金都因马死送人马肉，被长史裴英起密奏，神武帝给元韶写了一封信，大加责备。孟业不久被谮毁，出外巡行县中事务。后来神武写信责备元韶说：“姓孟的那个典签，非常用心，为什么竟让他出外呢？”等元韶所派替代他的人下去后，孟业也就跟着回来了，赠送的物品一点没接受。刘仁之后来在西兖州做官，临走时对吏部郎中崔遏说：“你们州的人才，只有孟业一个（最突出），选拔举荐的时候，不要忘记他。”崔暹问孟业说：“你以前在定州，有什么政绩，让刘西衮如此钦佩叹服？”孟业回答说：“只是因为懂得修养自身罢了。”

25 虞延正法

虞延年轻时做亭长，此时王莽的贵人（女官名）魏氏的门客放纵，虞延带领官吏冲入他的家逮捕了他，………………。王莽末年，天下大乱，虞延常常披铠甲戴头盔，护卫亲族，抵御掠夺的强盗，依赖他保全生命财产的人很多。

东汉建武初年，他被任命为细阳县令。后离职回乡，太守富宗听到虞延的名声，征召安排他任功曹（官名）。富宗性情奢靡，车子及其装饰器物，很多不符合法度。虞延劝谏说：“过去晏婴辅佐齐国，穿粗陋的皮衣还不完整；季文子辅佐鲁国，妾不穿丝绸衣服。因为节俭而失误的人很少啊。”富宗不高兴，虞延就辞官离开了。过了不久，富宗果然因为奢侈放纵被杀，临处时，他擦着眼泪叹息说：“…………………………！”

（虞延）升迁为洛阳县令，此时阴家（阴皇后家族）有个叫马成的门客，常常抢劫偷盗，虞延收捕审问他。阴家屡次请求免他的罪，虞延得到一封说情的信就增打二百板子。信阳侯阴就（阴皇后之弟）于是告诉了皇帝，诬陷虞延冤枉过很多人。皇帝于是到皇帝巡行道路的馆舍，亲自检查囚犯罪状。虞延让那些案情有可论辩的囚犯站在东边，无理可讲的站在西边。马成于是回身想到东面，虞延上前捉住他，对他说：“你是人中的大蠹虫，长久地依托城社（城社喻权势），不怕熏烧。现在审查核实没完，应当完全依法制裁！”马成大喊说自己冤屈，皇帝的近卫军官用戟刺着虞延，喝叱虞延放开马成。皇帝知道虞延公正无私，对马成说，“你犯了王法，是你自己造成的灾祸！”啊斥让他快走回去。几天后马成被处。从此外戚收敛行为，…………。

26 况钟治苏州

况钟，字伯律，是江西靖安人。起初为尚书吕震属吏，吕震对他的才能感到惊异，推荐授予他仪制司主事之官。后来又升为郎中。宣德五年，明宣宗因为感到各地郡守大多不能称职，又恰逢苏州等九府缺少知府，这九府都是重要难治之地，于是命令六部及都察院大臣推荐属下廉正有能力的官吏补各府的空缺。况钟由于得到尚书蹇义、胡濙等人举荐，升任苏州知府，宣宗特赐诰敕而派遣他前往。 苏州地区赋役繁重，豪强猾吏舞文弄墨以奸求利，是号称最难治理的地方。况钟乘驿站车马来到苏州府。他开始处理事务时，群吏围立在四周请他写下判牒。况钟装作不懂，向左右请教询问，一切按照属吏们的意图去办。群吏非常高兴，说知府昏暗好欺骗。过了三天，况钟召集群吏责问他们道：“前某件事应该办，你们阻止我；某件事不该办，你们强让我去做。你们这群人，舞文弄墨已久，罪该处死。”当即下令打死几个人，将属僚中贪婪、暴虐、庸暗、懦弱的全都痛斥一番。全府上下大为震动，全都奉法行事。于是况钟免除烦扰苛细的赋税，制定教民条文，事情有不利于老百姓的，就立即上书朝廷讲明。 当时，多次下诏减轻苏州、松江的重赋。况钟和巡抚周忱精心，奏免赋税七十余万石。凡是周忱所推行的善政，况钟都协助大力办成。所积累的救济农民和存储的粮食每年有几十万石，除用来赈济灾荒之外，还用来代交民间杂赋和拖欠的租赋。 况钟为政，细心而且周密。他曾设置两本簿籍记录乡民的善恶，用来进行奖励和惩罚。又设立通关勘合簿，防止进出时行奸作伪。设立纲运簿，防止运夫偷盗侵没。设立馆夫簿，防止无理的需求。他兴利除害，不遗余力。铲锄豪强，扶植良善，民间将他奉若神明。 当初况钟为吏员时， 吴江人平思忠也由吏员起家，任吏部司务，对况钟有恩。到这时候况钟多次邀请拜见他，对待他礼节非常恭敬，并且让他的两个儿子到自己属下做事，说：“并非我没有仆役，而是想借此报答您罢了。”平思忠家一向贫寒，从来没有因（和况钟有）旧交情而（对他）有所求取。人们称赞他们两人都是贤德之人。 况钟曾遭母丧，府中百姓前往朝廷请求他留任，朝廷为此下诏命他戴孝起复留任。正统六年，况钟任期已满应当升迁，府中百姓二万余人，前往巡按御史张文昌处投诉，请求让况钟继续任职。英宗下诏进况钟食正三品俸禄，仍然留任知府。次年十二月，况钟死于任上。苏州府吏民相聚哭悼，为他立祠致祭。况钟刚正廉洁，孜孜爱民，在他前后任苏州知府的都不能像他一样。

27王导识见

王导，字茂弘，光禄大夫王览之孙。父亲名王裁，官至镇军司马。王导年幼时就有风度，有远见。十四岁时，陈留名士张公见到他十分惊奇，对他的堂兄王敦说：“看这个孩子的相貌心志，是做将相的人才。”最初王导承袭祖上的爵位。不久司空刘宴引荐他做东阁祭酒，升秘书郎、太子舍人、尚书郎，他均未赴任。而后做了东海王司马越的参军。当时晋元帝还是琅琊王，与王导一向亲密友善。王导看到天下已经大乱，便全力拥戴（琅琊王），暗自立下复兴（晋室）的心志。晋元帝对他也很器重，志趣相投如挚友，元帝在洛阳时，王导时常劝他到自己的封国去。及至元帝出镇下邳，就请王导做安东司马，凡军国大计，王导都积极筹画。元帝刚出镇建康时，吴人不相依附，过了一个多月，仍没有士人百姓前去拜望，王导为此深感忧虑。待王敦来朝见，王导对他说：“琅琊王仁德虽然厚重，但名望还轻。兄长在此早已声名大振，应该想办法匡济时局。“到了三月上巳节，元帝亲自前去观看修禊仪式，一路乘坐肩舆，威仪齐备。王敦、王导以及众名臣骏将也都骑马护行。吴人纪瞻、顾荣都是江南一带名望极高的人，他们私下前去观望，看到这种场面，都十分吃惊，于是一起在路旁迎拜。王导于是又向元帝献计说：”古代凡是能够称王天下的，没有不礼遇遗老贤才，存问风土人情，虚心坦诚，以便招揽天下俊杰的。更何况现在天下大乱，国土分裂，我们立国的大业尚在初创，当务之急在于取得民心啊！顾荣、贺循二位是当地的土族首领，不如将他们吸引过来以便广收人心。他们二位一来，其他人便没有不来的了。“元帝于是派王导亲自登门拜请贺循、顾荣，他们两人也就奉命前来朝见元帝，因此吴会受到他们的影响，民心归附。从此之后，各地相继尊奉元帝，开始有了君王与臣子的礼数。

28.谏官唐介

唐介, 字子方, 江陵人。父唐拱死于漳州时, 众人知道唐家贫穷, 想凑钱为他送葬, 唐介虽然年龄幼小, 却婉言谢绝了众人的好意。后被人提拔为武陵县尉,又调任平江县令。李财主富有而吝啬,官吏们对他巧取豪夺没有得到满足, 诬告他祭鬼。岳州太守逮捕他家老小, 不分皂白地加以拷打, 都不承认。又派唐介去刑讯, 没有什么证据。太守大怒, 向朝廷报告, 朝廷派御史方偕下来,换一个监狱分别审问李家老小, 结果与唐介所审相同。太守以下全部受罚, 方偕受赏, 唐介也没有主动请功。

唐介又调任莫州任丘县知县。任丘处于辽使往返的道路上, 驿站官吏常被使者敲诈勒索, 苦不堪言。唐介坐在驿站门口, 传令说:“ 法令没有规定供应的一概不得供应, 胆敢毁坏我处的一草一木, 就坚决关押。”使者都服服帖帖地离开了。边境水塘年年发大水, 淹没良田,中人杨怀敏主持治理, 用城西四十一村蓄洪, 唐介主持筑堤, 老百姓受了益。又改任德州通判, 转运使崔峄拿库存绢帛高价配售给老百姓, 唐介扣住这道命令不下达, 并向安抚司揭发此事。崔峄大为不满, 数次派人追逼唐介快快下文。唐介总是拖延, 最后终于没有执行这道命令。

后来调到京城任监察御史里行, 又改任殿中侍御史。启圣院新造“ 龙凤车”, 装饰珠玉, 唐介批评说:“ 这里是太宗的牌位所在, 不可喧闹亵渎; 后宫稀奇侈靡的玩具, 也不能超出制度的规定。”皇上立即下令毁了龙凤车。张尧佐一步登天的诏命草拟升任宣徽、节度、景灵、群牧四使, 唐介与包拯、吴奎等极力反对, 又请中丞王举正同百官一起讨论, 结果剥夺了张尧佐两个官职。不久, 张尧佐又被任用为宣徽使、河阳知府, 唐介对百官说“: 皇上是想封他宣徽使,而以河阳知府为名, 我们不能就此罢休啊。”然而百官都明哲保身, 只唐介坚决出面反对。仁宗说“: 任职令是中书省下的。”唐介于是弹劾宰相文彦博在蜀之日曾私自织造错金的奇妙锦缎, 勾结宦官, 在皇宫寻找内应, 才谋得相位; 现在又重用张尧佐, 显然是想勾结得更紧。建议皇帝撤掉文彦博, 任用富弼为相。又批评谏官吴奎脚踩两只船, 措词严厉。

仁宗大怒, 拒绝看他的奏章, 声称要把他调到偏远的地方去。唐介慢慢读完皇帝的意见后说:“ 臣受忠义的鼓舞, 坐监狱、赴刑场也在所不惧, 怎会害怕边远地方呢?”仁宗急忙召见执政大臣说“: 唐介发表意见是他的职责。至于说文彦博是通过我的嫔妃才得到宰相职位的, 岂有此理? 启用宰相, 嫔妃岂得干预?”当时文彦博在旁, 唐介指责说:“ 彦博应该反躬自省, 使有这种丑事, 不能隐瞒。”彦博不停地谢罪, 仁宗更加恼怒。梁适喝斥唐介, 让他下殿, 修起居注蔡襄也上前救护他。结果, 仁宗把他降级为春州别驾。王举正认为这个处罚太重了, 仁宗醒悟过来, 第二天又改派到英州, 撤了文彦博的职, 吴奎也贬到地方去了。仁宗怕唐介死在路上, 自己背上伤害耿直大臣的恶名, 就派中使护送他。梅尧臣、李师中都作诗热情地赞美他, 从此他坦率耿直嫉恶如仇的美名轰动天下, 士大夫们谈论“真正的御史”时, 都必然说“ 唐子方”, 而不敢直呼其名。

29刘宽温仁多恕

刘宽字文饶，弘农郡华阴县人。父亲刘崎，在汉顺帝时担任司徒。刘宽曾经乘牛车出行，有一个丢失了牛的人，就指认刘宽的驾车牛为他丢失的牛。刘宽没有说什么，卸下牛就交给了他然后自己步行回家。过了一会，指认的人找到了丢失的牛后将刘宽的牛送还，叩头谢罪说:“我对不起您这样的长者，任您怎样处罚。”刘宽说:“事物有相似之处，事情也允许有错误，劳累你来把牛归还给我，为什么还要道歉呢？”州里的人都很钦佩他的不计较。 汉桓帝时，被大将军梁冀召用，先后五次调任司徒长史。延喜八年，朝廷征召他，授官尚书令，后升任南阳大守。先后主管过三个郡，他和气仁慈多行宽恕，即使在匆忙之时，也从未有语言、神情急躁的表现。刘宽一向认为若以刑罚来整治百姓，百姓就会只求逃避刑罚而没有了羞耻之心。属吏犯了过错，只用蒲草做的鞭子施刑处罚，只是为显示羞辱，终归不对之施加严刑。政务有了功绩，推让给下属。有时出现了灾异，则引咎自责。每次巡视属县，都只是住在乡间客舍中，就延请学官祭酒及处士诸生向百姓讲解经义，看见老年人就与他们谈农事和乡土之事，以示关切;对年轻人则用孝顺父母顺从兄长的教诲加以鼓励。人们被他的道德和行为所感化，风俗人心一天天地改善。

汉灵帝年间，被征召授予太中大夫一职，在华林园内做侍讲。熹平五年，代许训担任太尉。灵帝很爱好学术文艺，每次召见刘宽，常让他讲解经书。刘宽曾经在座位上显出醉酒入睡的样子，灵帝问:“太尉是醉了吗？”刘宽仰起头回答说:“臣不敢醉酒，但深感责任重大，内心忧虑如醉。”帝很重视他的说法。

刘宽曾经招待客人，派仆人去买酒。隔了好久，仆人醉醺醺地回来了。客人忍不住，骂道:“畜生。”刘宽即刻派人去探视这个仆人，怀疑他定会自杀。并对身边的人说:“他是个人啊，骂他是畜生，还有什么样的污辱比这更厉害呢?所以我害怕他会去死。”夫人想试试让刘宽发怒，待他准备上朝，已穿好官服的时候，让侍女送上肉汤，故意打翻沾污了他的官服。侍女匆忙收拾，刘宽神情不变，缓缓地对侍女说:“汤烫伤你的手了吗？”他的性情气度如此温和慈爱。国内的人都称他是忠厚的长者。

30.韩延寿治郡

韩延寿字长公，是燕地人，作颍川太守时，当地风俗人多结仇，延寿想改变这种状况，用礼让来教育人民，害怕百姓不服从，物是多次召集数十个郡里长老和被乡里信任的人规定嫁娶祭祀的仪式与用品，应依照古代的方法，不得超过规定，百姓遵守他的教导。黄霸代替他后，又依照他的方法从而此地治理很好，延寿所到之处，一定要聘用贤能的人，以礼对待，广用谋略，纳别人的建议，使人们的教悌都能得以实行，修理学习的地方，又设置正，伍的长官，互相交仿来实行教悌的教育，不能包容坏人。乡里一旦有异常情况，官吏就知道了坏人都不敢进入此地，刚开始时工作好像很烦重，但后来官吏都不用再受追捕之苦，人民不会再受刑罚责打，就都安定下来了。他对待官吏，给予很重的恩德但有约在先，有人欺骗与辜负他的，延寿就严厉自我责备，怎么会负我，为何会这样？吏听后便自己后悔伤心，有人甚至自尽而死。

延寿曾经外出，临上车时，一个骑马的官员来迟了，让功曹商议处罚，回到府门时，看门者拦着车，希望有话说，延寿停下车问他，他说，今天你很早就要出门，但很久没有出来，这时那个骑吏的父亲到府门来，不敢进去，骑吏听说后，出来见他，正赶上你上车，他因敬自己的父亲而受到责罚，难道不是太不公平了吗，延寿在车里举手说，如果不是你，我不知道自己的过错，回家后，召见门卒，重用了他。在东郡三年，命令能实行禁止的事都没有发生，案件大大减少，因此入宫作了冯诩。行察到高陵，有弟兄为田地之事告状，延寿很难过地说，我有幸行此地位，应作郡里的表率，但因不能带头宣扬教化，以至有民有亲人间告状的，这个过错在我。这一天，关门思过，一个县里都不知做什么，于是告状的这一家族都相互责备，这两个亲兄弟也很悔恨，都自己剪去头发袒着背去谢罪，希望把田地相互让移，到死都不会再争了，郡里人都很震惊，互相传说着他的严厉，都不敢犯法。

31张敞枉法

(张敞)任京兆尹九年，因为与光禄勋杨恽关系密切，后来杨恽犯了大逆罪被杀，朝廷的官员上书给皇帝，说杨恽的朋党友人不应该做官，他们都照例被罢免了官职，只有弹劾张敞的奏章却扣压在皇帝那里，不交给下面去办。张敞派贼捕掾絮舜查办有关的案件，絮舜以为张敞正被弹劾，就要罢官，不愿意为张敞办完案件，私自回家去了。有人劝絮舜，絮舜说：“我为这个人(指张敞)卖了很多力啦!现在他只能做五天的京兆尹罢了，哪能再查办案件呢?”张敞听到絮舜的话，马上派遣属吏捉拿絮舜，把他关押在监狱里。这时，冬月只剩下几天了，查办案件的官吏日日夜夜办理着有关絮舜的案子，竟判了他。絮舜临当出狱处决时，张敞派主簿带着教令对絮舜说：“五天的京兆尹，究竟怎么样?冬天就要过去了，想活命吗?”说完，便在市上处絮舜以。

适逢立春，检查冤狱的官员出来巡视，絮舜家属用车子载着絮舜的尸体，并且把张敞的教令编在上面，亲自向检查冤狱的官员上诉。检查冤狱的官员把张敞无辜的事上书奏报皇帝，皇帝把张敞的罪看得轻，想让他自己能够方便从事，便先下达了因杨恽的关系应该罢官的奏章，罢他的官，让他当老百姓。张敞罢官的奏章下达后，他就到宫阙上交印绶，接着便从宫阙下逃亡到别处居住，不回本籍。几个月后，京城的吏民松懈，击鼓报警的事情经常发生，冀州一带又有大贼。皇帝怀念张敞，想起他的功效，派使者就张敞居住的地方征召他。张敞本是受到了严厉的弹劾的，等到使者到了，妻子儿女都吓得哭了起来，张敞却笑着说：“我已逃亡为老百姓，郡里的属吏应当就地捉拿我，现在朝廷使者来，这是皇帝想用我呀!”便整装跟随使者到了公车，并上书给皇帝说：“我从前侥幸能得到列卿的官位，在京兆待罪，因杀贼捕掾絮舜犯罪。絮舜本是我一向所喜欢的属吏，曾多次受到我的恩惠宽待。而他以为我受奏章弹劾，一定会罢官，接受了差事却不去办理，便回家去睡觉了，还说我是五天的京兆尹，忘恩负义，伤害教化，败坏风气。我私下认为絮舜是目无法纪的，就违反法令把他杀了。我杀了无辜的人，审讯故意不照直办，就是受到制裁，死了也没有遗恨。”皇帝召见了张敞，派他做冀州刺史。

32.望门投止

张俭字元节，山阳高平人，是赵主张耳的后代。父亲张成，任江夏太守。张俭最初被荐举为茂才，因为荐举他的刺史不太好，便托病不去就职。

延熹八年，太守翟超请他出任东部督邮。当时中常侍候览家在防东，残害百姓，行为不轨。张俭检举弹劾侯览及其母亲的罪恶，请朝廷诛杀侯览。侯览扣压了奏章，不能上达皇帝，因此两人结仇。张俭的同乡朱并，向来品性诌佞邪恶，为张俭所不齿，朱并因此怀恨在心，于是上书告发张俭与同郡二十四人结为私党，朝廷删削掉奏章上朱并的名字发下，下令逮捕张俭等人。张俭被迫逃命，困顿窘迫，四处奔逃，看到人家就投宿，人们无不敬重他的姓名行止（《辞源》“名行”条。在语境中似“名声品行”更好）都冒着家破人亡的危险收留他，后来流转到东莱郡，藏在李笃家。外黄令毛钦率兵到李笃家搜捕，李笃把毛钦叫到一旁对他说：“张俭知名天下，虽然逃亡，并非有罪。即使张俭可以抓到，难道你就忍心拘捕他吗？”毛钦起来拍一拍李笃说：“蘧伯玉以独自当君子为可耻，足下怎能以仁义自专？”李笃说：“我虽然向往道义，今天尊驾也得到一半了。”毛钦叹息而去。 李笃趁此机会将张俭送出塞外，因此能够幸免于难。他所经过的地方，有几十人遭受极刑，宗族亲戚都被灭绝，郡县因此遭到严重破坏。

中平元年，党事解除，张俭回到家乡。大将军、王公都征召他，又荐举他为敦朴，公车特征，从家中请出，任少府之职，他都没有应召。献帝初年，百姓遭饥荒，而张俭家资产略能维持温饱，于是拿出所有的财产，与邑人共同享用，靠张俭活下来的有几百人。

建安初年，朝廷征召他做卫尉，不得已而就职。张俭看到曹氏的德运已经显现，就辞官不做，闭门谢客，不问政事。一年多后，张俭在许县去世，时年八十四。

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亲爱的朋友你，很高兴回答你的问题，支持学友，以下是我的回答：首先来看他的经历，有点长，但比较有意思，希望楼主耐心看下去哦，这是我们团队制作的专题，讲述的是学友从出生到出名的故事。 天性顽皮严母棍棒育俊才1961年7月10日，香港。　　南国的夏天显得格外的湿热。早已习惯了这种湿热气候的香港人像往常一样地忙碌着。　　位于香港岛鲷鱼涌的一户人家，此时显得比往常更加忙碌，“哇”的一声，这个家庭又一个男孩降生了。　　男主人是个长年在外奔波的海员，姓张，他的一家是由母亲从家乡天津带领到香港的，同来的还有张家兄弟几个，他们一同居住在于鲷鱼涌的一个近1000平方英尺空间里。张姓海员一家住在其中约100平方英尺（相当于约10平方米）的房间里，显得非常的拥挤。　　当时的香港，并不像今天这样繁荣富裕。很多穷人生活得非常艰苦，不得不为一日三餐而奔波，张家也不例外。他们一家三代，住在一间屋里，生活的来源只有依靠张氏夫妇打工来维持，日子过得相当清苦。　　“给孩子取个名吧！”　　孩子的父亲想了一会儿说：“不如就叫学友吧！”男主人取这个名字，是要让孩子一辈子都虚心好学，学习别人的长处，做个有用的人。　　天真烂漫是孩子的天性，他们不会因为生活的艰难而产生许许多多大人们才有的烦恼，每天照样和别的孩子一起玩耍游乐，因为他太小，还不懂得如何为父母分忧。　　孩童时代的张学友，与千千万万的普通孩子一样活泼好动，什么好玩就玩什么，只要好奇有趣的，他都要尝试一番。因为这，他小时候吃过不少苦头，也因此留下了孩童时代顽皮的印记。　　张学友读小学二年级时，正当流行刀剑侠客类的武侠，模仿力极强的孩子们，于是都找来刀棍，常常模仿**中的情节，在街头巷尾追逐打斗。学友和堂哥一次玩出了事。　　张学友与堂哥都争着当行侠仗义的大侠。要演大侠就得有人演坏蛋，可谁愿意扮演坏蛋呢！再者扮演大侠的道具──刀，也只有一把，这哥俩就非得一人扮大侠，一个扮坏蛋不可。

“我看这么办吧，我们来睹‘马鼻’（一种儿童游戏），谁输了谁就扮坏蛋，行吧？”　　堂哥这样提议，张学友想想也实在没有更好的办法，只有同意了。正巧那几天学友患了伤风感冒，呼吸不通畅，气不够足，一场游戏下来，他最终还是输了一个“马鼻”。这样，那把象征独臂大侠身份的唯一道具──刀，便落到了堂哥手里。　　堂哥去拿那把刀，刚刚抓到手里，忽然觉得手中粘乎乎、湿漉漉的。他摊开手一看，原来是哥儿俩刚才争刀之时，患伤风感冒的张学友在关键之时，竟将鼻涕弄到了刀柄上。　　一声尖叫之后，堂哥也顾不了这么多，抢到大侠的武器再说。他拿起沾满鼻涕的刀，挥刀相向，露出一脸的侠气。　　年仅7岁的张学友心里清楚，堂哥拿刀向他挥舞，只不过是作这副侠派头，吓吓自己而己，不可能会和自己动真格的，于是他也没当一回事，边笑边退。　　谁知天有不测风云，也许是因为刀柄上有鼻涕打滑，或许是因为堂哥舞刀太忘乎所以，结果刀没握住，只见白光一闪，堂哥手中的刀飞奔而出，如脱弦之箭直朝学友飞了过来！　　吓呆了的学友一时竟不知躲闪，刹那间只听得“哎哟”一声，张学友应声倒在地上。很快地，他一阵剧痛攻心，脸颊上殷红的鲜血涌了出来，他竟痛得昏了过去。　　一旁的堂哥见自己闯下一了如此大祸，面对鲜血淋漓的张学友，早已吓得魂飞魄散，回过神来后，他飞也似地去找张学友的妈妈求救。　　“不好了！学友受伤了！”　　张妈妈闻讯，火速将张学友送进了医院。后来张学友回忆说：“我妈看我那模样，立刻用一块台布把我包了送去医院，但糊涂的医生竟没有帮我打针，痛得我当场昏倒，结果还是硬缝了五针才将伤口弄妥。”　　这五针缝在脸颊的显眼位置──右颊上、眼睛下、鼻子和耳朵之间，它不仅使张学友尝到针刺的痛楚，而且更令人遗憾的是，它使张学友脸上从此留下了一个难以磨恶灭的疤痕。　　伤好留疤，学校里一些顽皮的同学暗地里给张学友取了个绰号叫“刀疤友”。张学友并不因此而生气，他常常以疤痕逗乐。据介绍，那时他每当和同学发生“争拗”时，他便用手指拉下右眼睑，让活像一条小蚯蚓似的疤痕，在“鬼脸”上活灵活现，一下子就可以把对方吓得举手投降。　　这种顽皮的手段，张学友常常运用来对付男同学。有一次，他出现在一位女同学面前，虽说没做鬼脸，却把女同学给吓坏了。那是在读小学五年级还是六年级的时候，隔壁班上来了个插班的女同学。男孩子们都说这位女同学长得很漂亮，张学友也觉得她挺可爱，好不容易才找到个机会，出现在她面前，女同学惊得直翻白眼，当场就昏过去，张学友赶紧转身准备离去，没等他动身，那女同学忽又“哇”的一声尖叫起来，转身便跑，边跑还边回头，对茫然不解的张学友丢下一句：“丑八怪！”

本来并不把疤痕当一回事的张学友，这次被人“刺”痛了，自尊心受到伤害。我真的是丑八怪吗？他幼小的心灵中，犹如刀割般难受，这种感觉，比当年被刀误伤还要痛十倍百倍。　　后来，乐观开朗的张学友渐渐从疤痕的隐痛中摆脱出来，他以乐观的态度泰然处之。谈起小时候留下的这块刀痕，他说：　　“其实脸上留痕，人看来似有不少‘过去’。况且，只要我笑得灿烂，疤痕便是‘笑痕’，我会提醒自己，经常要笑一笑。”　张学友确确实实也是这样去做的，每当他微笑着走上舞台，台下顿时响起一片雷鸣般的掌声。他不是靠外貌取胜的偶像派，而是靠歌唱实力赢得歌迷的实力派。长期以来，他的歌经久不衰，唱碟超过其他三大天王，说明小时候留下的那块刀疤，并不损害张学友作为天王歌神的至尊地位。　　学友调皮，妈咪自然为他的成长操心。老辈人信奉“子不教，父之过”的遗训，而学友的父亲是个海员，长时间甚至几年才回一趟家，这样，教育孩子的事就落到了他妈咪的肩上，张妈妈真是既要当爹又要当妈。　　中国传统的家庭中，为使孩子走上正道，往往用从严而治的管教方法，打是最常见的管教手段之一。张妈妈对孩子一身要求甚严，所以，调皮的学友，小时候没少挨妈咪的打。　　“阿妈施鞭弄，可是十分顺手的，抓起什么就打下去，曾经打断扫把。”　　提到小时候挨打，张学友深有感触。挨打成了家常便饭，他甚至在幼小的心灵里，曾经产生过这样的疑问，难道是妈咪不喜欢我？为什么哥哥和妹妹却很少挨打呢？　张学友在家排行第二，有一个哥哥和一个妹妹。哥哥性格较内向，妹妹的性格则比较文静，唯有学友天性顽皮好动。夹在哥哥和妹妹之间的他，本来受大人的宠爱就要少些，不太被大人所重视，所以比哥哥、妹妹又更顽皮的学友，自然要多挨打骂。小时候学友还以为妈妈不疼自己，直到长大以后才渐渐明白妈妈用心之良苦，如果不是从严管教，张学友恐怕难以成就今天这业绩。　　顽皮的张学友，对付***鞭打，久而久之有一套行之有效的方法。　　“小时候妈妈拿藤条对付，鞭鞭入肉，初时痛入心肺，但渐渐地，身体产生了‘抵抗力’，尤其是屁股一带，时至今日皮还格外的厚，一摸便知道。”这也许可以算是学友独门绝招得来的经过吧！另一个办法是施展表演功夫和“歌唱”功夫，每当藤条落在身上，他便装模作样地狂叫一声“哎哟──”，装痛得死去活来，以解妈妈心中的怒气。平息母亲的怒气之后，他便得以从藤条下“死里逃生”。每当妈妈鞭如雨下，学友便狂叫不止，作出种种痛苦之状，有时还挤出几滴眼泪，把场面演得逼真奇绝。妈妈给他骗住了，听到他阵阵“嚎叫”，一心疼，手便软了下来。　　有人开玩笑说，“学友当年挨打时狂叫，日子一长，不知不觉中也就练就了现在那副浑厚、中气十足的好嗓子，为他成为歌坛天王打下了基础。”　　挨打一事到什么时候才终止呢？　　那是张学友十四五岁的时候，一次妈妈生气了，顺手拿起拖把要打他。望着妈妈生气的模样，眼看着拖把就要打下来，学友本能地快速反应，冲上去抢拖把。由于用力太大，在与***争抢中，拖把的棍被弄断了。这时候，妈妈才恍然醒悟：孩子长大了，不能再打了！　　从此以后，张学友不再受皮肉之苦了，但对孩子一向从严管教的张妈妈，却改用了罚跪方法。学友犯了错，跪上几个小时是常事。有时跪完了，膝盖上满是地砖印子，妈妈只有暗地里心疼。　　虽然老挨打罚跪，但学友并不因此记恨妈妈，相反，他是越打越懂事，越打越知家庭之苦，成为一个自幼便很有孝心的孩子。　　小时候，学友的家庭并不富裕，一次妈妈为了应急，偷偷地向朋友借钱，不知为什么却没有借到，回到家里妈妈十分伤心。学友知道这件事后暗暗发誓，“要发愤图强，要拼命赚钱，要让妈妈过安乐的日子。不然，我就对不起祖宗，对不起妈妈。”　　张学友说有一篇课文给他印象很深，那就是朱自清的散文《背影》。受这文章的感染，学友说：“所以我对父母，无论自己怎样忙也要争取抽出时间和父母欢聚，喝喝茶，谈点身边的事儿，让两老开怀。”　　由天对爸妈的孝顺，学友曾经立下几条戒条：第一，不要将自己不开心的事告诉他们；第二，决不把工作上的困难和人事上的纠纷告诉他们，免得他们担心；第三，爸妈喜欢的物品，最好自己亲自去买，或托人买好，带去送给他们，使他们感到，儿子是在用实际行动关心他们。

张学友一天天长，依然改不了爱玩好动的习惯。好动的学友对运动项目特别热衷，时兴玩什么，他就跟着潮流玩什么。如有一阵子时兴踢毽子，他也忘我似地投入这项运动。又过了一阵子，时兴打羽毛球等，他都不分日夜地参与。　　但这些运动项目没有一个玩得很精，要不他就成了运动员百不是成歌星了。他玩什么都是了一阵子，时兴时跟着玩，风头过后也就扔了。所以这些运动项目一个也没玩出名堂来。　　然而，有一项活动他却一直钟爱，那就是唱歌，从小到大都喜欢唱歌，直至成为歌星以歌唱为生。　　因为学友的爸爸是船员，父辈都是跑船的，所以顺理成章，有人认为学友将来长大了也可能要跑船。但是学友会晕车、晕船，妈妈就说有这种毛病，将来跑船有困难，因此勉励学友要好好读书将来可以做点别的事。　　学友从小爱唱歌，冲凉（洗澡）的时候，往往边冲边唱，一首接一首。对他这些“冲凉歌”，妈妈一向不予评价。不过学友有时“单打”一两句，妈妈说比叫痛声还是好听多了。　　祖母年纪虽大，她倒是好听学友唱歌。那时候，歌坛唱的都是引进国语流行歌曲或时代曲，因为常听音带哼唱，祖母听多了也会唱几句，学友他们听多了，也会跟随着唱。　　每当听到学友他们唱歌，祖母总是十分高兴，她一个劲地夸赞说：“好，好，唱得好！”学友他们呢，听到这样的称赞当然很高兴，也就一直唱了下去。有这样一个爱听歌的祖母，学友可谓是找到了“知音”。　　妈妈在厨房烧饭，突然对身边的学友说，“学友，你这么喜欢唱歌，改日不如去当歌星吧！”　　一句话说到张学友的心坎上去了。说实在的，小时候因为家里没钱，学友“穷人的孩子早当家”，一心一意想要多赚钱来帮助家里，对于读书他通常只是应付着过关而已。至于学习成绩，学友自己也说：“都是普普通通而已，就是及格边缘，很少考得很好。”因此，去当科学家或当某行专家是不太现实的，能去唱歌，做自己喜欢的事，不亦乐乎！　　张学友的表姐在一旁听了张学友***话，很不以为然，不禁笑道：“看看他那对绿豆眼，怎么可能做明星呀？”　　张学友的妈妈立即反驳：“高佬泉、西瓜刨都做得了明星，他为什么不可以？”　　听着***话，张学友心里热乎乎的。***支持，可以说对改变学友的命运起了很大的作用。　　高中毕业前夕，学校举办歌唱比赛，很多同学都去报然。学友也跟在别人后面报了个名。　　张学友记得很清楚，那次他站在台上双脚抖得十分厉害，尽管一再告诫自己“别怕”，但还是怯场。歌声回荡在赛场，博得了一阵阵掌声，由于怯场的缘故，影响了他水平的发挥，结果他获得了这次比赛的亚军。凭心而论，他的实力比冠军获得都者还强。却落了个第二，学友对自己的胆小很不满意。

笑话100个

总有些人想知道能维持恋爱长久的秘籍，尤其是现如今有太多海王和渣男，那些钟情的男生太过少见，大多都是三心二意的情场浪子，最让女孩子变得非常没有安全感，即使再渴望拥有完美的爱情，都也只是天方夜谭。但女孩子也要注意，善于发掘自己的特点来施展自己的魅力。

其实每个人身上都有着自己独特的恋爱武器，有些女生可以轻松地加以施展来俘获男生的芳心，而有些女生还停留在萌芽阶段，不知道该如何利用自己的特长经营感情。那么今天就带大家揭秘12生肖女必备的恋爱武器！

生肖鼠女必备的恋爱武器

生肖鼠

生肖属鼠的女生，她们天生有着极其理智的头脑，她们善于思考，更善于反思，很多事情都可以轻松地消化并且举一反三，就是这样极具智慧的她们，总会在另一半手足无措时为对方拨雾。她们的智慧就是自己必备的恋爱武器，聪明的头脑在恋爱中也有着用武之地，无论对方有着多么高的手腕，都是她们的手下败将，即使渣男遇见她们也会缴械投降。

生肖牛女必备的恋爱武器

生肖牛

生肖属牛的女生，在很多男生眼里，或许过于保守传统，这也会让男生倍感压力。但生肖牛身上最显著的特点就是十分的坚定，一旦认准一个人，那么便会矢志不渝，她们永远都会把爱情培养得十分稳定。并且她们抗压能力极强，即使面对再艰险的时刻，也会携手和另一半度过，不会轻易就选择放手，她们身上的坚定也是独特的恋爱武器，无法让男生抗拒。

生肖虎女必备的恋爱武器

生肖虎

生肖属虎的女生，她们独具女王的风范，走起路来都自带气场，让人退避三舍。不要以为霸气的她们会让人抗拒，其实反而会激起无数男生的征服欲，想要去驾驭这个在外人眼中威风凛凛的女王。所以霸气也是她们恋爱中的必备武器，聪明的她们懂得如何利用自己的霸气来诱惑男生，让男生跳入自己所设下的恋爱陷阱。

生肖兔女必备的恋爱武器

生肖兔

生肖属兔的女生，可以说是贤妻良母的典范，她们温柔又体贴，没有哪个男生可以抵抗的住她们如水般的温柔。在男生失意和痛苦时，她们的出现总是可以给男生无限的关怀和爱意，这样的体贴与温柔，也是她们在恋爱中的必备武器。聪明的她们知道如何以柔克刚，让男生乖乖乖的投入她们的怀抱。

生肖马女必备的恋爱武器

生肖马

生肖属马的女生，热情又自信，她们由内而外的热情总是可以温暖身边的人。同时她们又极其自信，浑身都散发着迷人的风，举手投足间都让男生为之倾倒。就是这样，热情又自信的个性成为了她们恋爱的必备武器，一旦出手，那么就可以轻松俘获男生的心，任谁都无法招架。

生肖羊女必备的恋爱武器

生肖羊

生肖属羊的女生有一颗敏感又脆弱的心，她们天生善良，又单纯，但又总会被有心的人利用，性格软弱的她们时常落泪，那样子真的是我见犹怜。她们柔弱的形象总是让男生忍不住想要去好好呵护她们，保护她们的天真与单纯。脆弱与敏感不仅不是缺点，反而还成为了她们身上必备的恋爱武器。

生肖龙女必备的恋爱武器

生肖龙

生肖属龙的女生，优雅又知性，她们待人接物都有着自己独特的礼节，不仅是长辈眼中的好女人典范，更是连女生都会羡慕的女神。她们的出现会让男生放慢自己的脚步，跟随着她们一起漫步人生，举手投足间的优雅气质，总是会让男生沉醉其中，这也是她们恋爱中的必备武器，有的时候优雅就是可以让自己光芒万丈。

生肖蛇女必备的恋爱武器

生肖蛇

生肖属蛇的女生，高冷让人觉得有些神秘莫测，所以很多男生都对她们具有着强烈的好奇心。就是这样的神秘感总是想让人忍不住揭开她们的面纱，走进她们内心去，深刻地了解。她们身上的魅力不仅让人欲罢不能，更可以轻松激起男生强烈的好奇心，而神秘感也是她们的必备恋爱武器，表面看起来高冷的她们内含心机。

生肖猴女必备的恋爱武器

生肖猴

生肖属猴的女生天性活泼，她们有着十分可爱的性格，所以也总是在人群中耀眼。她们天性乐观，对于很多事情都有着自己独特的看法，和她们相处，你永远都不会觉得无趣，所以会也会让男生不自觉的向她们靠近。她们身上那独特的可爱个性就是必备的恋爱武器，就是这样充满孩子气的她们，活泼可爱的个性，不仅让人喜欢，更让人沉醉。

生肖鸡女必备的恋爱武器

生肖鸡

生肖属鸡的女生，凡事都追求完美，所以很多人都诟病她们太过完美主义，但她们的细心却是任何女生都无法媲美的。尤其是在生活中的点点滴滴，她们不仅可以将家的上上下下打理的十分完美，更可以将自己的事业经营的如火如荼。细心的她们可以在每个节日都准备精心的礼物，也会在换季的时候关心对方细心的去呵护，所以不难看出，细心就是她们恋爱中的必备武器。

生肖狗女必备的恋爱武器

生肖狗

生肖属狗的女生，有着爱恨分明的个性，她们天生敢爱敢恨，这种豪爽又分明的个性，总是让男生越陷越深。在这个绿茶盛行的时代，她们的出现可以说是让人眼前一亮，她们不拘小节，对于爱情勇敢直接，这样火一般的个性也随时可以点燃男生的心，所以这也是她们独特的恋爱必备武器。

生肖猪女必备的恋爱武器

生肖猪

生肖属猪的女生天性浪漫，可以说她们是12生肖中最为浪漫的女生了。她们将爱情看得极为重要，永远都会把自己所有浪漫和梦幻的想法放在感情中，她们就仿佛降生在人间的精灵，不仅是爱的化身，更让男生深陷入她们的浪漫中无法自拔。和她们谈恋爱，会给男生无数的期待，永远都能感受到爱情的甜蜜，所以浪漫就是她们的必备恋爱武器。

金牛喜欢一个人的表现

1 好笑吗?身边没你,好怪,陪我一生一世好吗?

2 我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴

3 只因你太美好令我无法坦白说出我爱你

4 我的猫很皮，可不可以帮我管它...

5 我希望睡前最后看到的是你...

6 请你当我手心里的宝

7 不知道爱你算不算是一个贴心的理由?

8 我想要和你一起慢慢变老

9 我想在一百年之后我一定还是像现在一样爱你

10 和你在一起只是我不想给任何人机会！！

11 我想未来我一定会天天陪你上市场..

12 自从你出现后，我才知道原来有人爱是那麽的美好..

13 曾经迷惘的心中,是你牵引我走出寂寞

14 我爱你的心是直到世界末日也不变

15 对你,不管阴晴圆缺,也不变

16 想想和我一同看日升日落的喜悦吧

17 我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑.

18 我的世界只有你懂

19 就把你深深藏在我心中

20 我知道爱要自由才能快乐,我却宁愿留在你身边,陪你,陪你走过

21 不知什麽时后开始,我已学会依赖

22 只有你知我的情绪,也只有你能带给我情绪

23 如果这一生我们爱不够，来世必能长久....

24 因为知道不能没有你,所以我会更珍惜....

25 地球仍然转着,世间依旧善变,而我永远爱你

26 在每一个有你相伴的夜,不再过於寂寥冷清

27 我只是须要一个可以让我休息的港湾..

28 每天...很想你...

29 人总是会老的,希望到时,你仍在我身边

30 不论天涯海角,只要你需要我的时候,我就会"飞"回你的身边

31 你使得我的生活有情有爱,还有泪.....

32 我不会写情书,只会写"心".....

33 如果你冷,我将你拥入怀中;如果你恨,我替你擦去泪痕.....如果你爱我,我要向全世界广播;如果你离开我,我会默默地承受....

34 ..我的爱为你开启,像白色的闪电划破天际;我的爱为你奔驰,像红色的血液充满身体....

35 不管今世也来世也好....我所要的只有你.....

36 虽然不能满足你最大的物质生活...但我可以把我的心来满足你..

37 我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚...

38 你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧

39 没有一种服装比起你的爱更合身;没有一种装饰比起你的爱更迷人;

40 我想对你爱恋的极短诗篇升华为漫长的生活散文

41 对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧

42 今生....如果..不能拥有你，我会............好恨自己

43 喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子

44 我发誓....五十年后...我还是像现在一样爱你...

45 你的名字写满在我心里.....就让我永远爱你吧!!!!!

46 如果没有你的爱...活著的目标将难复再!

47 为你情愿不自由

48 今生今世永远爱你

49 我已准备好将权利减半、义务倍增了....

50 这一生我只牵你的手....因为今生有你早已足够.....

51 认识你才知道有一种心情叫做依恋,有一种感觉叫****.

52 原来等待也可以如此的美丽,因为爱你.

53 我不相信永远的爱,因为我只会一天比一天更爱你.

54 自从爱你以后.....才知爱的甜美.......

55 除了爱你...我想不出能使我继续活著的理由.....

小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听！"

小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！"

小鸡说："你们聊，我先走了！"

小兔说："我是兔娘养的！"

小猪说："我是猪娘养的！"

小鸡说："我是鸡娘养的！"

小狗说："你们聊，我先走了！"

浪客说："人们叫我浪人，好听！"

武士说："人们叫我武人，也好听！"

高手说："人们叫我高人，也很好听！"

剑客说："你们聊，我先走了！"

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

左权将军说：我这人，有权！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是砖做的，老王说：我家的门是砖门

老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是"师院"的

铁道学院的学生说：我是"铁院"的

职业学院的学生说：我是"职院"的

技术学院的学生说：你们聊，我先走

下雨了院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去

一间医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。

护士：你要写给谁啊？

病人：写给我自己啊！

护士：那你都写些什么啊？

病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道

一只大老鼠走入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗。小花猫一见，立刻低下头，羞涩地说：你真坏，人家还小嘛！

记得上幼儿园的时候，老师说：“尿床一次罚三元，尿床两次罚五元，三次七元。”你突然站起来说：“包月多少钱？”多聪明的孩子呀.

有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：！这老娘们说话不算数啊

两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子

靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，

每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全

体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他

大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当

场就呆了

24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐

回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.

(注.教授原题:<论理性与感性>)

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果

不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘

气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次，我们报社摄影记者访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看

着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明

不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影

师"，他加班时，当然就成了"夜用"。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去

的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走

，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天

浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，

就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"

34 我高中的时候期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都

给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"

小贩哑然，半天，回答--

"你的毛我不要了。"

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给

肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红过后，我去kfc

服务员问，您要点什么？

我想都没想：一对苏丹红

服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙

的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"

，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候

喊"点菜！！"

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗

？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片的镜头，老大突然蹦出一句："

我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景?浚凵了这个

样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作

做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然

后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时

候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结

果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"

要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大

吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

结果是：

“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就装桌子上有电视机，然后两个装手里有遥控器，还能换台。这个不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

求20个经典笑话

金牛喜欢一个人的表现

　金牛喜欢一个人的表现，星座和生肖一样是可以预测人的星座或者运势，财运等方面，很多的人都会关注星座，而且星座中的每个都是不一样的个性却又独一无二的，金牛喜欢一个人的表现。

　金牛座喜欢一个人的表现 喜欢你的征兆：赠送礼物 金牛座在金钱上一直都是比较节俭，死比较舍不得花钱的一个人。

　所以很多东西都是必须的，但是金牛座都会能省则省，就是不想花钱。但是在喜欢一个人之后，金牛座就会特别的大方。

　当然了，他们的大方也只是针对对方一个人而已。金牛座会开始不停地给对方买礼物，一些东西是自己很想要，好几年都舍不得买的那种，但是金牛座为了讨好喜欢的人，是眼睛眨都不眨一下的。

　 天天打电话

　金牛座本来算是比较不善言辞的一个人，他们虽然态度总是很和善的。但是你会发现，跟金牛座说上几句话，话题就直接被终结了，他们很快就会把天给聊死了。

　不过在喜欢一个人之后，金牛座反而会变得很主动。之前的他们听到电话响都会心一沉，觉得好郁闷，又要跟人聊个没完。

　但是现在他们却能够天天给对方打一通电话，而且这个时长也是越来越长，而金牛座完全不会觉得没话说。

　 写情书

　金牛座本不是那种浪漫的人，他们听到肉麻的话都会全身鸡皮疙瘩冒起，认为自己无路如何都是不会说出这样的话出来的。

　但是当金牛座自己特别迷恋一个人的时候，就会变得文思泉涌的，内心里好像有很多的想法跟感慨想要发泄出来。

　所以金牛座在喜欢一个人之后，最经常做的事情就是开始写情书。他们有时候就写在自己的日记本里，把对对方的思念通通写出来。有时候情感迸发，就会写给对方。

　表现一：给你买衣服。

　表现二：给你买鞋子。

　表现三：给你买包包。

　表现四：给你买汽车。

　表现五：给你买房子。

　表现十：什么都给你买。

　金牛座是十二星座当中最务实的一个星座，这有好处，也有坏处。好处在于，他们在投入一段感情之前，是经过理智慎重的思考的，而一旦要追求，他们就会给对方各种各样看得见的好处，让对方真心感受到自己的诚意。

　坏处在于，金牛座喜欢一个人表现得太实在了，有时候会让对方觉得很难接受。比如，对方偶尔说一句他想要什么，金牛座很有可能就二话不说买下来，并直接送给对方，也不会寻找到一个好的借口。即使对方想要，也会觉得特别不好意思。

　金牛男爱你，会不计得失的尽全力付出自己全部，只要是你喜欢的，他们可以毫不犹豫，一掷千金地送到你的面前。

　只想给自己最爱的人世界上最好的礼物，金牛男喜欢你，也会为你花钱，给你送礼物，但是他们还是会有些不舍得，还是会思考如何才能送出更加廉物美的`礼物，如何才能谈一场性价比更高的恋爱。

　金牛男爱你，对你的关心会无微不至，周到细致，心细如发，时刻关注着你的点滴情绪变化，对你的心疼和怜爱超乎你的想象，

　甚至会控制不住自己的脾气。金牛男喜欢你，给你的关心和保护始终让你感觉太过温吞平和，他们始终尊重你的任何决定，却让你觉得无法走进他们的心里。

　金牛男爱你，再老实巴交，迟钝沉默的他们也会用自己的方式笨拙地给你们的爱情的增添浪漫的情怀，尽管有些幼稚，有些可笑，

　但的确是他们最真实的爱的表达式。金牛男喜欢你，约会程序难有变化，他们始终谦逊有礼，却从不肯给你看到他们无措和紧张的那一面。

　 金牛男爱上一个人的表现

　1、内心纠结

　2、啰里啰嗦

　3、废话连篇

　4、幼稚笨拙

　5、太羞涩

　6、坏脾气

　7、神经质

　8、要奔溃

　 金牛男真正深爱一个人的表现

　 1、全副身家交托给你

　众说周知金牛男对于金钱和财利看得会比较重，追名逐利，热衷保有和提高身价，他们在生活中较多的追求高性价比的物质享受，在花钱的方面计较和算计的较多。

　直到他们遇到他们此生的最爱，在真爱面前，金钱也就显得不那么重要了。只要是自己爱人喜欢的，想要的，金牛男会丝毫不在乎价格，千金难买心头好，他们会眉头都不皱一下的将最好的东西送到爱人的眼前。

　而他们一旦确定了对对方的感情，不需要太多的甜言蜜语和山盟海誓，他们也只有最俗气却也最郑重的那句话，以后，我的钱都归你管，我的全副身家都交给你，好吗？

　 2、与你分享他的生活点滴和所有秘密

　虽然金牛男生的性格偏低调内敛，不太习惯对外人倾诉感情和交流内心，但是，一旦你是真正走入他内心的那个人，那情况都截然不同了。

　他们愿意时刻与你分享自己的生活状态和心情点滴，让你了解他的喜好，知晓他的秘密。金牛男对于自己深爱的人是十分坦荡真诚的，他们近乎透明的真诚分享，会让他们深爱的另一半十分有安全感。

　当然，他们对待自己深爱的人，也做好了随时随地关心你，保护你，了解你的准备，手机会为你二十四小时开机，何时何地都能够顾及和察觉你的细微情绪变化，是你忠实的心事聆听者和好情绪守护者。

　 3、让你看到他的幼稚傻气和怪脾气

　金牛男看起来有些老实质朴，他们的确不是善于甜言蜜语和风花雪月的浪漫派恋爱达人，但是他们为了自己深爱的人却也在学习着改变，

　也许他们带给你的浪漫会有点冒着傻气，有点幼稚不够成熟有技巧，但绝对是发至内心，淳朴真挚的。也许他会给你准备一桌自己亲手烹制的饭菜，

　也许他会将你心仪的礼物偷偷的放到你的枕头底下，也许他会不知所云，絮絮叨叨倾诉他对你的感情，千万不要笑话，那全部代表着他对你深深的爱。

　同时，他对你的事情会特别的和紧张，失去了自己掌控情绪和收敛脾气的能力，他会因为不确定你的心意而手足无措，坐立难安，他会因为你的委屈和失落心疼你，甚至控制不住自己的脾气，让你看到他一直隐藏在内心深处的急躁和冲动的那一面。

　 4、无极限地包容你，宠溺你

　金牛男深爱一个人的时候，会为他逐步放低自己的感情底线，包容她的所有缺点，宠溺呵护无极限。虽然金牛男在旁人看来是个原则性很强，执着坚持的人，

　但是这一切都抵不过真爱的来临。他们愿意向深爱的人俯首称臣，举手投降，无论是先低头认错，还是放弃对方不爱的嗜好，或是事事以对方的需求为先，只要爱上了，金牛男都愿意为你做。

　金牛男对待感情、工作和生活，始终务实，认真，坚韧，他们的坚守和失控都只会为了他们深爱的人。其实，金牛男是很懂得爱情的星座男，他们纯挚的心意和无私的行动，是诠释真爱的最佳范本，金牛男能给自己深爱的人最安心，踏实的好爱情。

好笑的笑话

个老板酒后，心情非常高兴，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车， 原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情好，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，心想到：“还没有人敢超我奔驰600呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两

辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且、还打着左转向灯准备超车！！

回答者： 捍卫利益 - 魔法师 四级 2008-5-17 18:57

辩别人民币真的方法?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看，兴奋地冲进**院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗犯得着用炮轰嘛！

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈

漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他

也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那

美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝

我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美

女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒

服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你

的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没

调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

22妈妈出门打之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青

蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：

“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来

上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：

“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查

拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈

坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一

直狂笑到下车~！

40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是

不傻！

41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家

牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎

的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了

半天，大喊：“撤退！”

44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就

求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他

非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，

来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

50.我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：

“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，

指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终

于来了。

某某，把你的作文给大家念一下！

小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听

犊（独）子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈

说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，

大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是

想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后

终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全

村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜

的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

的朗读：

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）

我们听到的是.....

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......

....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

62 全体起立!奏国旗,升国歌...

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不

爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果

再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一

个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学

都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：

那老娘们儿都住哪儿？

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是

他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母

亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个

烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大

声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多

不多啊？ ”。

72有一老师通宵，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下器”

以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开器！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭，我的**怎么还没来，快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

中国的原始活动是什么?

超人

回答者： ersi612 - 经理 四级 2008-5-15 20:46

一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。 女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。

回答者： xiaohua523924 - 试用期 一级 2008-5-16 11:14

一个老板酒后，心情非常高兴，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车， 原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情好，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，心想到：“还没有人敢超我奔驰600呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两

辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且、还打着左转向灯准备超车！！

回答者： 捍卫利益 - 魔法师 四级 2008-5-17 18:57

辩别人民币真的方法?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看，兴奋地冲进**院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗犯得着用炮轰嘛！

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈

漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他

也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那

美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝

我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美

女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒

服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你

的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没

调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

22妈妈出门打之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青

蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：

“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来

上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：

“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查

拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈

坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一

直狂笑到下车~！

40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是

不傻！

41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家

牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎

的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了

半天，大喊：“撤退！”

44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就

求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他

非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，

来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

50.我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：

“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，

指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终

于来了。

某某，把你的作文给大家念一下！

小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听

犊（独）子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈

说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，

大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是

想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后

终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全

村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜

的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

的朗读：

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）

我们听到的是.....

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......

....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

62 全体起立!奏国旗,升国歌...

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不

爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果

再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一

个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学

都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：

那老娘们儿都住哪儿？

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是

他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母

亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个

烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大

声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多

不多啊？ ”。

72有一老师通宵，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下器”

以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开器！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭，我的**怎么还没来，快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”