你师傅来了是什么生肖动物_你师傅是谁呀

不知对你有用没，反正我笑了（经典爆笑的笑话在最后）

史上最欠扁的脑筋急转弯

1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？

回答：茉莉花。

原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。

2.提问：铅笔姓什么？

回答：萧。

原因：削(萧)铅笔。

3.提问：猩猩最讨厌什么线？

回答：平行线。

原因：平行线没有相交(香蕉)。

4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

回答：橡皮。

原因：橡皮擦(橡皮差)。

5.提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

6.提问：麒麟到了北极会变成什么？

回答：冰淇凌。

原因：冰淇凌(冰麒麟)。

7.提问：哪位历史人物最欠扁？

回答：苏武。

原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。

8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？

回答：1懒惰；2勤劳。

原因：一(1)不做二(2)不休。

9.提问：怎样使麻雀安静下来？

回答：压它一下。

原因：鸦雀无声(压雀无声)。

10.提问：历史上哪个人跑的最快?

回答：曹操

原因：说曹操曹操到

11.问题：米她妈是谁

答案：花

原因：花生米

12.提问：小白加小白等于什么？

答案：等于小白兔

原因：小白TWO

13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!

答案:40

原因：事实胜于雄(熊)辩

14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？

回答：王力宏

原因：往里哄

提问：又出来怎么办？

回答：韩红

原因：还哄

爆笑的小学生造句

题目：其中

学生：我的其中一只左脚爱伤了。

批语：你是蜈蚣吗？

题目：陆陆续续

学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。

批语：你到底有几个爸爸呀？

题目：欣欣向荣

学生：我的弟弟长得欣欣向荣。

批语：孩子，你弟弟是植物人吗？

题目：难过

学生：我家门前有条水沟很难过。

批语：老师更难过。

题目：又……又

学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

批语：你的妈妈是变形金钢吗？

题目：况且

学生：一列火车经过，况且况且况且况且。

批语：我死了算了。

题目：马上

学生：我高兴地骑在马上。

批语：你下来吧

老师在宿舍里发现一个烟头以后......

〔场景一〕

老师：老实说你吸烟吗？

男生甲：不吸。

老师：嗯，吃根薯条吧。

男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……

（场景二〕

老师：吸烟吗？

男生乙：不吸。

老师：嗯，吃根薯条吧。

男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条

老师：不沾点番茄酱吗？

乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———

〔场景三〕

老师：吸烟吗？

男生丙：不吸。

老师：不吸？好，吃根薯条吧。

男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

〔场景四〕

老师：吸烟吗？

男生丁：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧。

男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了。

男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩……

〔场景五〕

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧。

男生刚拿着薯条，

老师说：不请我吃吗。

男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……

〔场景六〕

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧。

男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了。

男生已手心冒汗低头说道：校长您好！

老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点……

〔场景七〕

老师：你到底吸不吸烟？

男生：向上帝保证，绝对不吸。

老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。

男生：非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

男生：（得意忘形）大中华……

[场景N]

老师：吃根薯条吧！

男生：谢谢，不会。

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。

2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦

我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!

3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半

4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！

（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

5 高中时班上有个同学叫黄家健

某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着

就问了一句：夷，黄家健 人呢？

全班大笑 以后都叫他黄家。

6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“

8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个！”~

~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”

14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

18 记得《汉武大帝》里面

张骞从西域回来，带来的炼铁新材料

炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广

李广不停的重复：

陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……

无语……

19 真是好驴当做心肝肺

20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?

一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”

23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

25 同学向我解释如何拨打某查询电话。

我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。

迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”

27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”

29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：

“你过去，有人会把你杀掉。。。”

31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！

32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”

33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗”

结果全场白眼

35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”

36 凹出来

凸进去....

37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

（黄飞鸿转世！）

38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面

一天晚上我们地理老师问我们：

你们谁是姐姐？谁是弟弟？

当时我就呆掉了

39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”

中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》

43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

报告仪表,,考官正常~~~~~~

46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“**，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”

我们全倒了，俩男生疯了。。。

48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............

无地自容-_-！

49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……

……圣诞快乐！！！！！！

50 唉，又把键盘都喷到水里了。。。

1.逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

2 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

3 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

4 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

5 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

6 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给出去！”

7 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

8 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

9 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

10大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

11 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

12. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

13. 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

14. 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

15 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

16 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

17 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论> ，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

18 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

19 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

20 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

21 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

22 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

23 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

24 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

25 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

26 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

27 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

28 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

29 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

30某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

31 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

32 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

33 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

34 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)！！

2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄酱……”

3.有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：“呱！”从此它就变成小黄瓜了！！

4.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

5.为什么小明会摔倒？请三思……因为地板滑嘛！

6.玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：“车子来啦！”结果玻璃杯被车子撞到，咖啡杯却没事，请问为什么？因为咖啡杯有耳朵啊！

7.精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？” 乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点儿。”这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

8.在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

9.有一个金发女郎坐飞机去纽约。她的票是普通舱的，但她硬是坐在头等舱里。机长让空姐去对她解释她只能坐普通舱。金发女郎头一扬，骄傲地说：“我偏要坐头等舱！因为我是金发女郎！”空姐无奈地回去对机长说搞不定她。机长又派另一个人去说服金发女郎。结果那人也是沮丧而归。机长一连派了五个人，都没有让金发女郎坐回普通舱。后来机长决定亲自出马。然后机长对金发女郎只说了一句话，金发女郎就乖乖地回普通舱坐了。机长说的是：“头等舱不飞往纽约。”

10.有一天，有一个软糖在街上走路。它走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”

11.神农尝百草。请问在他死前讲的最后一句话是什么？他说：“这……这个……这个有毒……”

12.有三个女人死后进了天堂。天使对她们说：“你们到了天堂后不能踩到兔子，否则就会受到严厉的惩罚。”她们三个到了天堂后发现满地都是兔子，根本没立足之地。其中一个女的一不小心踩了一只兔子，天使把它带到一个丑得不能再丑的男人面前，把他们锁在了一起。又过了两天，另外一个女人也不小心踩到了一只，天使把她带到一个又老又丑的男人面前，把他们锁在了一起。第三个女人于是非常小心，过了两个月也没踩到兔子。这天，天使带了一个非常英俊的男人到她面前，把他们锁到了一起。那个女人莫名其妙，问那个男人怎么回事。那个男人说：“我也不知道为什么，不过我刚刚踩到了一只兔子。”

13.一个圣明的国王，一生致力于建设和保卫自己的国家。终于他年迈力衰，卧床不起。一天他感觉自己快不行了，赶紧招呼手下的大臣召集全国各地要官。官员们接到命令后火速赶到了皇宫，国王艰难地抬起手说道：“你们都给我听着……” 然后就死掉了。

14.新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” “当然，”那男生不以为然，“从]小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” “那老师们一定很吃惊吧？”“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

15.关于中国足球的一个冷笑话：昨日中国足协副主席谢亚龙来到德国莱比锡会见了国际足联主席布拉特，商讨了关于中国足协提出的申请加入南极洲的事宜。中国足协在澳大利亚足协加入亚洲足联之后开始为本国的世界杯出线前景进行深远考虑。经过很多方案的推翻之后，终于认可了国安俱乐部主教练沈祥福提出的“加入南极洲，不用踢预选赛，直接进32强”的美妙构想，该构想从中国足球的整体实力出发，根据南极洲的足球环境得出结论：由于南极洲只有企鹅和冰山，鉴于世界杯是人踢的比赛，所以企鹅不会参赛（如果参赛，中国男足出线几率将继续大大降低），这样中国队就可以不战而胜。当日，国际足联的主席布拉特接受了中国足协的这个要求，将中国足协算到了南极洲，但是条件是只给1/2名额，也就是说要和南美洲的第一名进行一场附加赛，得知这个结果，谢亚龙引咎辞职。

你1、传说在傲来国海中有一座花果山，山顶上一块仙石经受日精月华。一天仙石崩裂变成一个石猴，猴眼射出一道道金光，向四方朝拜。那猴能走、能跑，整天和山中的动物一起十分快活。一天，猴子们寻找山涧的源头，到了尽头后，看见一股瀑布，像是从天而降一样。猴子们觉得惊奇，决定，钻进瀑布又不伤身体者，就拜他为王。石猴跳入瀑布，发现水帘洞。猴子们遵照诺言，拜石猴为王，石猴登上王位，自称“美猴王”。群猴在山中十分快乐。很多年后，一日一只老猴死去，美猴王感到人生无常，不能得到天地之寿，十分烦恼。一只老猴指点美猴王出去寻仙拜师。美猴王辞别群猴，一人前去寻仙。途中历经艰险困难，数年后，到达灵台方寸山。山中，美猴王在他人指点下，找到斜月三星洞，被菩提祖师收为徒弟。赐名孙悟空

2、孙悟空对菩提前作礼启谢。祖师便教其武艺、洒扫应对，进退周旋之节。众仙奉行而出。悟空又拜了大众师兄。与众师兄学言语礼貌、讲经论道，习字焚香，每日如此。闲时扫地锄园，养花修树，寻柴燃火，挑水运浆。在洞中不觉倏六七年，一日，祖师登坛高坐，唤集诸仙，开讲大道。 孙悟空在旁闻听抓耳挠腮，惹怒祖师用戒尺打了他3下，悟空领会了祖师的用意，夜晚三更从后门拜见恩师，恩师甚是喜欢，从此开始教悟空真本领。很快悟空学得长生之道、七十二般变化及“筋斗云”。一日，悟空受众人挑唆，当众炫耀自己的变化之法，正好被祖师撞见，引起祖师不快，被逐出洞。回到花果山，悟空发现水帘洞已经被一伙妖魔占领。孙悟空与占山妖魔厮斗取胜，夺回洞府。

3、孙悟空自剿了混世魔王，夺了一口大刀，逐日操演群猴。 悟空使摄法将傲来国库馆里兵器搬进山中，将兵器分给了众猴。悟空会集群猴，计有四万七千馀口。早惊动满山猛兽和各样妖王都来参拜猴王为尊。把一座花果山造得似铁桶金城。悟空听老猴所说来到东海寻找像样的兵器惊动了四海的龙王，讨得了如意金箍棒。黑白无常趁孙悟空喝醉时，将悟空魂灵索走。不料惹怒孙悟空，将其二人打伤。孙悟空一路闯入幽冥界撕掉了生死簿，猛的醒来，乃是南柯一梦。而东海龙王和冥司秦广王将孙悟空告上天庭，请玉帝捉拿孙悟空。玉帝得知孙悟空乃是三百年前天产石猴，十分惊讶。玉帝便派文曲星官——太白金星下凡，希望太白金星将孙悟空请入天宫。孙悟空果然欣然同意随太白金星来到了天宫

4、太白金星与美猴王同出了洞天深处，一齐驾云而起。孙悟空与太白金星一起来到天宫，悟空生出了分来天境，不堕人间点污泥的感觉。太白金星领着美猴王，来到灵霄殿外。进入凌霄宝殿悟空见到玉帝并不朝拜，玉皇大帝见他是初次没有怪罪。玉帝授予孙悟空“弼马温”的职位。孙悟空在监里看管的殷勤，可是正在他与众仙欢饮之时，孙悟空得知“弼马温”一职不过为最末之职。悟空不觉心头火起，咬牙大怒，直打出御马监，径至南天门。众天丁不敢阻当，让他打出了天门回到了花果山。不一会，天庭的人便来到了花果山，告诉孙悟空，玉帝再次授封——齐天大圣于孙悟空，希望孙悟空重返天庭。孙悟空仍旧是欣然同意，再次来到了天宫。玉皇大帝还为孙悟空建造齐天大圣府，让其居住。

5、孙悟空自封"齐天大圣"。玉帝恼羞成怒，命李天王带领天兵天将捉拿孙悟空。于是，在花果山的上空，打了起来，结果未能捉住悟空，玉帝接受金星献策，假意封孙悟空为齐天大圣，并将蟠桃圆交他掌管，想把他骗来，软禁在天上。孙悟空听说蟠桃园中的仙桃非常稀罕，自己挑选几个大仙桃，饱餐了一顿。 正值王母寿辰，七仙女奉命摘桃，来到桃园，惊动了正在酣睡的孙悟空。经过盘问仙女，孙悟空得知王母要设蟠桃宴，请了各路神仙，惟独没他。孙悟空这才看透玉帝的欺骗阴谋，火冒三丈，先是大闹蟠桃宴，自个儿开怀痛饮，还将所有仙酒仙菜席卷一空，装进乾坤袋，准备带回花果山。哪知酒醉迷糊，撞进太上老君的兜率宫，将专供玉帝服用的金丹吃了个干净，这才返回花果山，与众猴孙大开仙酒会。

6、孙悟空大闹蟠桃会，反下天宫，于是玉帝向观音求救。观音派弟子惠岸行者到花果山打探军情。木叉与孙悟空大战不敌，逃回天宫。观音向玉帝举荐了二郎真君。二郎神率领梅山兄弟上花果山捉孙悟空。二郎神与孙悟空大战三百余合，遂使出变化神通。二郎神变得身高万丈，孙悟空急忙也边做万丈身高。怎奈孙悟空手下不争气，被梅山兄弟撒放草头神打散。大圣见本营中妖猴惊散，自觉心慌，收了法象就走。与见梅山兄弟，变了麻雀儿，钉在树上。二郎神变个鹰来捉，孙悟空变成大鹚老就走，二郎神变大海鹤。孙悟空又变鱼，蛇，花鸨，土地庙；二郎神变灰鹤，用弹弓，砍庙旗。孙悟空变作二郎神逃向灌江口，被李靖用照妖镜照出，被二郎神等人围住，悟空被老君用金钢琢打中天灵，又被哮天犬咬住，终于被捉。

7、齐天大圣被押去斩妖台下，大圣因为吃了仙丹就像铜墙铁壁一般，莫想伤及其身体。太上老君提议将孙悟空放进八卦炉炼制成丹药，玉帝欣然同意。不想，七七四十九天后，孙悟空蹦出八卦炉，练就了火眼金睛，一路奔向天宫，大打出手，无人可挡。因此，玉帝特请如来佛祖前去救驾。经过如来佛祖的一番盘问，原来孙悟空是想将天庭据为己有。佛祖于孙悟空打了一个赌赛：孙悟空如果一筋斗打出佛祖的右手掌，便让玉帝搬入西方居住；若不能打出，便要下界为妖，再修几劫。孙悟空一个筋斗翻到天尽头，看到五根柱子，在上面写下了齐天大圣四个字。哪知道，那五根柱子是佛祖的手指头。如来翻掌一扑，将五指化作五行山，将其押在山下。并且在山顶贴上一张帖子，待他灾愆满日，自有人救他。

8、如来佛祖和玉帝收服孙悟空归来，向灵山的菩萨罗汉讲明了收服孙悟空的来龙去脉。众人听后十分喜悦，纷纷称赞如来，随后各自退去。 500年后，如来佛祖在灵山大雷音寺召集众人说要开一个‘盂兰盆会’，之后又说四大部洲善恶不一，尤其是南瞻部洲，那里贪*乐祸，多杀多争，是一个是非之地。需要一个人去东土大唐找一个取经的僧人，来灵山把唐僧真经取走。之后观音主动请求前去寻人，佛祖同意后，观音菩萨便惠岸行者—木叉，前往东土大唐寻找取经人。观音二人路上先遇到了沙僧，然后遇到了猪八戒，又遇到了小白龙，最后遇到了孙悟空。观音劝说他们四个人跟随唐僧去西天取经，四人欣然同意前往。之后菩萨与惠岸又到达了长安，暂时居住在了城隍的土地庙中。

9、长安城，乃历代帝王建都之地。长安城外泾河岸边，有两个贤人：一个是渔翁，名唤张稍；一个是樵子，名唤李定。他两个是不登科的进士，能识字的山人。张稍每日送算卦先生一尾金色鲤鱼，他就与其袖传一课。这话被龙王听了去，龙王大怒。龙王化作一名书生，听这算卦人说出了明日天气，龙王与他打赌，如果下雨便送金子予他，若不下雨便将他赶出长安。果真，天庭之人命他明日降雨。泾河龙王为了让袁守城卜算落空，故意更改了降雨的时间和雨量。他又变作白衣秀士，到那西门里大街上，撞入袁守诚卦铺，将卦铺捣毁。守诚断言龙王会因为抗旨被丞相魏征处斩。还为龙网提供了求生路。龙王进入唐太宗梦里，向唐王求情。唐王答应，班前特意不见他，救了梦中之龙。唐王还特约魏征对弈。

10、魏征与唐太宗对弈后，魏征回府，在睡梦中还是砍掉了那老龙王的头。唐太宗当晚回宫，心中只是忧闷，想那梦中之龙，渐觉神魂倦怠，身体不安，当晚遇到老龙王前来索命被观世音菩萨救下。为了防止老龙王再次来到皇宫向唐太宗索命，他令尉迟恭、秦叔宝二人夜守宫门。但唐太宗于心不忍，便将二人画像贴在房门之上。但是，太宗仍然因为身心不安而患病，不久便死去了。唐太宗死前，魏征嘱咐他，将手信带给生前与魏征交情甚好的冥司内付酆都判官崔珪。果真，唐太宗在前往阴间的道路上遇见了崔珪，崔珪又为唐太宗增添了阳寿二十年，放他返回阳间。但是，在幽冥地府鬼门关前，唐太宗被数只冤魂所纠缠。唐太宗给予几十两金银才得以脱身。唐太宗这次奔上平阳大路，飘飘荡荡而去。

11、唐太宗随着崔判官、朱太尉，自脱了冤家债主，判官崔珪送唐王直至那超生贵道门，判官嘱托他返回阳间后要做一个水陆大会，超度那无主的冤魂。太尉将他推下渭河，送她返回了阳间。阳间内，多亏魏征及时阻止了太子的登基，唐太宗才得以归复皇位。唐太宗又向自己的心腹大臣们徐徐道来了自己在那阴曹地府内所历经的种种。第二天一早，朝内：唐太宗精神十足，又一次将自己在阴间的种种告诉了大臣们。唐太宗又毕宫内死囚，赦天下罪人，放怨女三千，深得民心。唐王找了一个寻死之人—刘全，为他送北瓜予阴曹。唐太宗又命尉迟恭建造了一个寺院，名“敕建相国寺”，即大相国寺。太宗十分欣喜，准备起了修建水陆大会，超度冥府冤魂。请了众多僧人前来参加，选得高僧陈玄奘主持水陆大会。

12、陈玄奘大阐法师，聚集一千二百名高僧，在长安城化生寺开演诸品妙经。唐太宗等人也浩浩荡荡的来到大相国寺观看水陆大会。高僧罗列诵真经，愿拔孤魂离苦难。那声势甚是浩大。 当日三斋已毕，唐王驾回。 次早，法师又升坐，聚众诵经不题。此时，南海的观世音菩萨，领了如来佛的旨意，到长安城寻访德行者她得知唐王正在选举高僧，开建大会。她见法师坛主正是极乐中降来的佛子，心中十分欢喜。菩萨又变作疥癞形容，带着佛祖赐的'宝贝，来到会场跟前。这时变化成了一个癞头和尚的观音菩萨，来到了现场，在皇帝召见时拿出了两件宝物，把它送给了玄奘法师，并说西方有更好的佛经，玄奘表示愿意去取，这时观音菩萨现出了真身。皇帝送玄奘启程时和他结为兄弟，并为他赐名唐唐僧。

13、唐唐僧辞别唐王李世民与寺内众僧，伴着两名从者开始了西天取经的跋涉。一行三人一马中途曾经过法门寺、巩州城、河州卫，出了河州卫，不幸遇上三个妖精，唐唐僧与从者二人被捉去妖精洞府，那三个妖精命手下将两个碎尸，玄奘吓得昏死过去。第二天遇一老叟指示迷津，相与行至大路，老叟离去，原来他是太白金星的化身。之后，唐僧独上双叉岭，遇猛虎，得一猎户刘伯钦解救。刘伯钦与虎搏斗并将之杀死。刘伯钦将唐僧带回家，晚上刘的母亲与妻子特意做素饭款待唐僧。次日，唐僧答应为刘的先父悼念，整整一天，晚上刘的亡父托梦家人好好答谢法师唐僧。第三日，唐僧辞别刘家人，刘伯钦负责亲护唐僧到大唐与鞑靼的边界。正要分别之时，忽然听得一声"我师父来也，我师傅来也“，唐唐僧与刘伯钦不禁疑惑，两人向着声音来源的地方走去。

14。那刘伯钦走近一看，原来是一猴，那石猴便向他们解释刚才一番言语的原因，只道是观音菩萨在此点化它，说它五百年业孽已满，遇得一唐朝和尚便是其修行师傅。唐僧听得石猴言，便爬上高山揭去“唵，嘛，呢，叭，咪，吽”六字帖，匆忙下山。忽听得地裂山崩，众人具是惊惧，连凡马也受惊。石猴奔出山来，立拜唐僧为师。唐僧心喜，为其取名孙行者，自此刘伯钦拜别唐僧师徒而后归家。 ? 行过两界山，又遇猛虎，孙悟空使出如意金箍棒将虎打死，惊得唐僧险些滚鞍落马，孙悟空从虎身上割下虎皮带在身上。师徒二人投宿一人家，那家人好生款待，时至冬日，途遇抢匪，孙悟空一出手将他们全部打死，唐僧由此迁怒悟空，后者负气而飞至龙宫。后来菩萨化身老妪给予唐僧带有符咒的**帽子。在龙宫内，龙王借'汜桥进履’的故事，悟空大悟，动身返回唐僧身边。受紧箍咒，悟空终于屈服，愿从此保唐僧一路西去，再无悔意。

15。行者伏侍唐僧西进，行经数日，唐僧在马上，遥闻唿喇喇水声聒耳，他们到达了“蛇盘山鹰愁涧。”师徒两人真沉迷于这涧内美丽的景色时，只见那涧当中响一声，钻出一条龙来，慌得个行者丢了行李，把师父抱下马来，回头便走。那条龙赶不上，便把他的白马一口吞下了肚去。行者把师父送在那高阜上坐着，却来牵马挑担，止存得一担行李，不见了马匹，唐僧因为焦急而哭了起来。行者见他哭了起来，那里忍得住暴燥，正要前去寻回马匹，却被唐僧拦住。孙悟空十分烦闷。这时观音菩萨差来的一路神祇，前来帮助了师徒二人。原来是观音菩萨因为寻访取经人去，救了一条玉龙，送他在此，教他等候那取经人，今日他只是饿了便不识好歹的吞掉了马匹。于是，那条玉龙化作了白龙马，成为了唐僧的坐骑。

16、唐僧师徒二人来到观音院，那院主老僧对唐僧的宝贝袈裟动了奸心，想据袈裟为己有，就与众僧合计，夜里火烧唐僧师徒。不料被孙悟空发现，一个筋斗跳上南天门，向天王借来辟火罩，罩住了唐僧与白马、行李。那悟空只吹了一口气，便一阵风起，须臾间，风狂火盛，把一个观音院烧得处处通红。不期火起之时，惊动了黑风山一个妖精，他纵起云头赶到寺院本意救火，但见台案有一青毡包袱，内装一领锦襕袈裟，财动人心，趁火打劫，拽回云步，径转东山而去。唐僧醒来，见观音院烧个精光，得知事情因果后便与悟空去拿袈裟。老和尚弄巧成拙，不但没得到袈裟，反而把寺庙烧个精光，没脸见人，便一头撞在墙上死了。孙悟空搜遍了所有尸体，仍不见袈裟，这时有一人告诉他近处有一个黑风洞，那里有个妖精叫黑大王，袈裟可能被他掳去了。悟空便急纵筋斗云，径上黑风山，寻找这袈裟

17、 ?孙行者显示神通，观音院和尚皆提心吊胆，盼望能寻袈裟。孙大圣来到黑风山上，发现原来是3个妖怪席地而坐，讲的正是炼丹养生之道。中间黑汉邀请二人参加佛衣大会。行者听的佛衣，知道是师傅的宝贝。怒打出来。那料被黑汉和道人逃走，只打死了白衣秀士，确是条白花蛇怪。行者找寻至黑风洞，在洞门口讨要佛衣，黑汉贪婪佛衣，与行者相斗不分胜负，遂撤身入洞。行者攻门不开只得回观音院，向师傅说明缘由，安顿好师傅，吃了素斋，又去找寻。 半路截杀了一个送贴的小妖，却是邀请观音院主持的，当即化作那老和尚一般模样，进的黑风洞去，却被小妖喊破，两人又杀成一团。黑汉见行者凶猛，化风而去，行者无奈，会观音院向师傅复命去了。 ? 带吃过斋，安歇过，悟空驾云来到南海珞珈山请观世音菩萨相助，两人来到黑风山，却是前日见到道人，被悟空就地打杀。乃是只苍狼精，菩萨随即依照悟空的主意化作那道人凌虚子，悟空遂化为凌虚子的一粒仙丹。到了黑风洞见了风景，菩萨甚觉此妖有道分，心中已是有了慈悲。待妖怪服下，行者现出真身，妖怪经受不起，取了佛衣交换。悟空叩头谢过，回观音院复命了。

18、行者辞了菩萨，打入黑风洞里。把个黑风洞烧做个红风洞，却拿了袈裟，驾祥光，转回直北。唐僧正在那胡猜乱想之中，只见行者忽坠阶前，还来袈裟。二人准备明日启程前往西天。师徒们行了五七日，准备暂居在一村人家。二人由高才得知此处乃是乌斯藏国界之地，唤做高老庄。一庄人家有大半姓高，故此唤做高老庄。二人又得知其太公有一个女儿，三年前被一个妖精占了，太公不悦，要退这妖精。那妖精不肯，把女儿关在他后宅，再不放出与家人相见。太公命他寻几个法师收妖，却都降不得那妖精。唐僧师徒决定帮助高家收妖行者化作太公之女，独自个坐在房里等那妖精。悟空得知那妖精住在福陵山云栈洞相貌为姓，叫做猪刚鬣。那妖精得知太公请得齐天大圣前来收他，正要逃走，只见孙悟空化回原身，吓得妖精狂风而逃，悟空紧追而去。

19、妖怪逃回福陵山云栈洞的老巢，取出九齿钉耙和悟空大战，但不是悟空的对手，问悟空为什么多管闲事，悟空自报家门自己在保护唐僧取经，妖怪忙丢下钉耙，跟悟空去拜见唐僧。原来这妖怪原是上界天蓬元帅，声称自己受命护送唐僧前去西天取经的，后来二人得知，原来这天蓬元帅因为一次调戏嫦娥被玉帝贬下凡间，在云栈洞为妖，后来被观世音菩萨点化，取名为猪悟能，要他在此等候唐朝来的和尚，并护送前去西天取经。唐僧大喜，由和尚不得食用五荤三厌给他取名叫做猪八戒。三众进西路途，有个月平稳。行过了乌斯藏界，

来到了浮屠山，经八戒指点遇到了居住在浮屠山上的一位乌巢禅师，乌巢禅师传给了唐僧一部《多心经》，让他在危难之时念诵，可以护身。

20、师徒三人在路餐风宿水，那日正行时，忽然天晚，又见山路旁边，有一村舍。来到一户人家内，不料屋内的人都被八戒和悟空的长相所吓，八戒不得不将自己的相貌遮掩了起来。唐僧告知老者自己的来历并且请求住宿一晚。第二天，师徒三人启程路经一座高山。悟空寻风一闻，得知有妖怪。果然，半路之中，忽然蹦出一只斑斓猛虎，慌得那唐僧坐不稳雕鞍，翻根头跌下白马，斜倚在路旁。悟空与八戒前去与那老虎对战，不料却是金蝉脱壳之计。黄风岭的黄风怪先锋虎精将唐僧抓会自己大王的洞中。大王得知非常高兴。此时悟空、八戒发现自己中了那妖的计谋，立即赶往洞口与那妖宣战。虎先锋难抵败逃，却被八戒一耙筑死。悟空八戒领着虎精的尸首来到洞口找那妖王算账。