什么生肖被人打断腿了_被打一个生肖

1.《哥哥太爱我》这么中二，但我的少女心已阵亡

2.失而复得的意思_失而复得造句

3.为什么十二生肖里没有猫呢？

4.谁有最冷的笑话

提起长啸一声惊百兽的属相，大家都知道，有人问十二生肖中长啸一声百兽惊的动物是什么，另外，还有人想问一声长啸百兽惊，森林里面称，猜一生肖，你知道这是怎么回事？其实一声长啸百兽惊指什么动物，下面就一起来看看一声长啸百兽惊指什么动物，希望能够帮助到大家！

长啸一声惊百兽的属相

“一声长啸百兽惊”指的是百兽之王~老虎。

“一吼千心动，一鸣百兽惊”这句话说的是虎大王的一声长啸。

老虎是一种大型肉食动物，它在生态平衡方面起着举足轻重的作用。我国是虎的主要产地，其中以体型健大的东北虎和斑纹清晰的华南虎最为著名。虎的一声长啸，会吓得许多动物伏地不动，它在捕捉猎物时，一跳能跳出7米远、2米高。虎还有一样秘密武器~尾巴，尾巴像铁棍一般，扫动起来可以打断很多动物的腰和腿，因此虎有“百兽之王”的美名。

“一吼千心动，一鸣百兽惊”这句话说的就是虎大王的一声长啸。

长啸一声惊百兽的属相：十二生肖中长啸一声百兽惊的动物是什么

是老虎吧。虎啊！

长啸一声惊四野是什么生肖？

长啸一声惊四野我觉得生肖是老虎

长啸一声惊百兽是什么生肖

这是老虎的生肖对联：长啸一声惊百兽,雄风四起压千。虎是百兽之王，森林之主

长啸一声百善惊什么生肖

应该是长啸一声百兽惊，兽王-虎

三十六年两春秋，长啸一声百兽惊。蛇行八步草分三，两只耳尖尖长长。生肖

长啸一声百兽惊，狂夫宝贵在。猜一生肖

两只老虎跑得快，跑得快，两只都是公的，两只都是公的，真奇怪！

只有老虎，

应该是虎吧

长啸一声惊百兽的属相：一声长啸百兽惊，森林里面称，猜一生肖

笨啊当然是猴啦，齐天大长啸一声莫百兽惊，怪都要惊，山中无老虎猴子称大王听过没。一群大

一声长啸百兽惊指什么动物

百兽之王，老虎虎

虎，亲~~

以上就是与一声长啸百兽惊指什么动物相关内容，是关于十二生肖中长啸一声百兽惊的动物是什么的分享。看完长啸一声惊百兽的属相后，希望这对大家有所帮助！

《哥哥太爱我》这么中二，但我的少女心已阵亡

《海贼王》里，大将代号的秘密是什么？

路飞等人到达香波地群岛时，不仅代表他们的旅程完成一半，也是海贼王中最重要的转折点，路飞等人因为实力不够被熊拍飞，随后爆发顶上战争，顶上战争的结束代表着路飞的蜕变，代表着旧时代结束，真正步入新时代。顶上战争结束后，世界格局发生很大的变化，除海贼阵营发生变化以外，与海贼相对的势力也发生重要的改变。

顶上战争结束后，旧时代的残党白胡子彻底消失，并且卡普和战国也选择退居二线，给新人更多的发展空间，卡普是海军中将，所以他的退出对海军而言，无非是损失一大战力而已，但是战国，身为海军元帅，他的元帅之位可是很多人想要坐上的宝座，于是就元帅之位，大将赤犬和青雉展开了争夺，但让人没想到的是，本来以为两人只是简单切磋，但却大战了三天三夜，赤犬还将青雉的腿给打断。

大战之后，赤犬当仁不让的坐上元帅的宝座，而青雉则是选择退出海军，他俩离开大将的位置之后，原来三大将就只剩下黄猿，高层人员可能也认为高层战力有些缺失，所以紧急向世界生病，于是才有了后来的藤虎和绿牛两人，藤虎的实力自然不必怀疑，虽然双目失明，但是实力肯定在多弗朗明哥和路飞之上，至于绿牛则更加神秘，目前并没有正式出场，不过据说他曾经三年不吃饭，而理由只是因为麻烦。

藤虎和绿牛凭借强大的实力做上大将的位置，本来一切看似都很正常，但是我们好像忽略了之前曾经出现的大将候补，桃兔。大将中好像也有些不为人知的秘密。

桃兔的出场时间比藤虎和绿牛都比较早，首次出场时尾田就将她的职位定为大将候补，并且她的代号也是只有大将才能用的格式，实力尚且不知，但她与大参谋中将鹤的关系很好，赤犬和青雉的离开使大将之位空下来之后，她应该是大将的最佳人选，但她好像是被尾田遗忘了似的，自打那次出场之后，她就再也没有出现，也不知道她去哪了。

其实，大将候补并不只有桃兔，还有另外一个人，他的代号叫做茶豚，与桃兔同时出现，但之后也落得和桃兔一样的下场，也是被尾田给遗忘了，但是他们难道真的被尾田遗忘了吗？具有细节狂魔之称的尾田应该不会犯类似的低级错误吧。

其实征兵一事疑点颇多，海军中最不缺少的就是人，肯定也不缺少能人，就算是很少有人能够达到大将级别的战力，但也不可能两个人都找不出来吧，何况还有桃兔和茶猪，因此之所以让藤虎和绿牛坐上大将之位，应该还有其他的打算，很可能下了盘很大的棋，而藤虎和绿牛只不过是棋盘上的某颗棋子而已，至于桃兔和茶猪之后应该会另有大用。说白了，很可能是在扮猪吃老虎，以弱示敌而已。

失而复得的意思_失而复得造句

立夏已过，是时候贡献出帅气的小哥哥来撩拨一下姐姐妹妹们躁动的荷尔蒙了！?

I he a dream~~~相信也是不少妹子都做过的一个白日梦——

所以，为了致敬大部分80、90年代独生子女难以实现的伟大理想，今天就安利一部可以拉防空警报的日本宇宙无敌玛丽苏伪德国骨科泡面番—— 《哥哥太爱我了怎么办》 ，让大家美梦成真！?

剧名听起来好像就不是什么正紧好剧，毕竟是纯情少女改编来的。

全剧共5集，作为6月30日上映的同名**先导剧播出，每集20分钟左右，这周三刚刚出完，大家可以一口气在A站观赏啦。

总结来说，这部剧演技万分尴尬，但是充分满足了少女心。尤其跟万千少女一起开着弹幕观看就有无限乐趣。而这部尬演的神剧也足以羞耻到让我老脸一红，握紧小拳拳捶胸口啊~?

一上线就成爆款的热门剧，大多数粉丝在弹幕上隔空喊话“对不起xx，我先出轨一分钟！”?

妹子们无论是生理还是心理都起了反应~?

更有脑洞大开的盆友把剧名换成了——

《德国骨科欢迎你》、《台词很羞耻但我还是要说出来》、《为什么我的妹妹只爱渣男不爱我》、《我都这么帅了妹妹为什么还要喜欢别的男人，在线等挺急的！》

剧情即片名，哥哥太爱我——乳齿简单又粗暴，妥妥的德国骨科，禁忌的不伦之恋啊。

那个……90前出生的，不明白德国骨科梗的，科普在这里：

传说一对**兄妹因为相互苟合被父亲当场抓包，哥哥不幸被打断腿，送去骨科世界领先的德国治疗，被治愈后两人私奔，从此过上了令人羡慕的没羞没臊的生活，因此有了德国骨科梗。

但其实这部剧讲的是伪兄妹cp，也算是经久不衰的老梗了。比如每年暑见一回的五阿哥和小燕子，起初也是经历了一段时间的心理斗争，还有让人哭到昏厥的《蓝色生死恋》......

怎么样，准备和我一起脸红了没？

——这样的妹控给我来一打——

剧情简单归简单，但是管用啊。

土屋太凤饰演的女主橘濑户花，是常年被甩累计12次依旧不放弃追爱的晒白甜女高中生。花花妹妹是绝对的“日式眼瞎”，吸引渣男体质的母胎solo。?

保守估计是想要男友凑齐十二生肖十二星座吧，看到帅气迷人的小哥哥就冲上去表白。这种屡战屡败、屡败屡战的鬼畜追爱精神单身狗不服不行。（简直是女版樱木花道）?

桥豆麻袋！花花妹妹被这一打小哥哥拒绝的理由只有一个——有一个十项全能、走路带风、口嫌体直，随时向渣男宣誓主权的哥哥！?

片寄凉太饰演男主橘遥，穿着一身校服挂着一副耳机尬演的全剧，酷似180版郭敬明，大地色版鹿晗。嗯，日剧的打光向来以黑著称，白的人是为了遮丑，帅的人，根本不需要！（原谅我近来玛丽苏的审美，对杀马特造型的情有独钟）?

一言不合就来个公主抱cos花花妹妹的男友，老妹儿竟然嫌他烦赶他走，这么可耐的蓝孩纸，why let him go？

花花妹妹不开心就化身厨娘给她投食。?

back hug？！认真的吗？这个拥抱不是兄妹正确的打开方式啊！?

这是要做满一整套“亲亲抱抱举高高”吗？虽然心里千万个不愿意，但是，按头小分队，where are you？?

作为十足的妹控，当妹妹身边出现任何雄性动物或者遇到动机不纯的追求者时，哥哥就是Superman、奥特man的化身，社会我遥哥，战斗力瞬间爆棚！

一脚踹翻公交车！?

first kill！double kill！！triple kill！！！Ace！团灭啊！?

徒手恶斗的本事还是从小练起来的。?

当花花即将于渣男交换唾液用舌头狂甩对方嘴唇的时候，遥哥纵身一跃，一个越塔强杀！sorry，最近王者荣耀玩多了~~?

反手就是一拳！?

尴尬的是，有时候也会因为自己太过优秀出现这样的小意外~?

anyway，资深妹控的台词只能是——

能让她哭的人只有我！

我也就不明白了，花花妹妹的眼光到底哪里出了问题。

闺蜜说他帅。?

学校路人甲乙丙丁说他帅。?

就花花一人五脸懵逼地问“我哥有很帅吗？”?

我也不想要沉迷凉太的美貌呀，可是，臣妾做不到呀！

——我要站男一男二cp——

少女里，自然是要出现各种男人的。

花花妹妹的桃花说来也是有点“旺”，遥哥哥的“情敌”一个个前仆后继，而且拽得都各有特色。

重点是，巧了，对女主有意思的分别是女主的哥哥，女主闺蜜的哥哥，女主哥哥朋友的哥哥，这简直就是一锅哥哥大杂烩啊，都有哥哥，分我一个不行吗？?

比如这位牛郎boy，以攻略女孩子为人生乐趣，赏你一句“八嘎”，套路boy的戏是多，比如单膝下跪?

每次出场自带BGM，时刻伴随着莎啦啦布琳琳冒星星的蹩脚特效，你以为你是巴啦啦小魔仙？还头顶一颗花轮头，一路托马斯全旋，走路都是人未到高鞋跟先到，旋转——定点——甩头一气呵成，你有没有爱上我~（恩，来自艾利斯顿的慕容云海表示不服）?

发射来自杀马特贵族的致歉，胸口冒绿光，get到这股版尊荣华贵感了咩？?

这种自带光环的王子病被弹幕里毫不留情地一阵吐槽——吃藕到我了，赔钱！?

还有名流毒舌boy。

千呼万唤的78天使，机场一身黑，hin强势，遥哥遇到对手了。?

花花妹妹憧憬的初恋对象，表面笑嘻嘻，内心却十分傲娇，“人生如戏，全靠演技”实力诠释“一秒翻脸”。?

开着奥迪TT来接花花放学，这是一场共享单车和跑车之间的较量啊，小黄车ofo，fighting！?

其实两人的关系也就just business，医生哥哥拿花花做挡箭牌，夺走了妹妹的初吻~?

其实遥哥对妹妹的爱，在我们看来已经很明显了，但就是当局者迷，得靠旁观者点醒。?

然鹅，网友们见到两个漂亮的蓝孩纸同框，不免腐腐的小思想又冒出来了~竟然还剪出了bl line cut，天啦噜~

://.bilibili/video/10347805?

最后一集里欧尼酱捂住妹妹眼睛抱头杀这段真的是highlight了吧。?

——记住这名字：片寄凉太——

然饿，男一就是男一。

无奖！漫改剧的目的是什么？看脸啊看脸！?

这个人物还原度，够高了吧，漫撕男啊漫撕男！?

1994年出生的片寄凉太用他的帅气脸庞撑起了他尴尬爆表的“演技”。毕竟凉太的主业是日本Generations from EXILE TRIBE的主唱。?

脸小颜值高，身高在线，声音saxy会唱歌会弹琴，这样完美的哥哥，好——想——要！?

你遥哥哥在家的日常就是撩妹啊！

面朝大海，动不动就裸着上身，用闪闪发光的肉体在花园里表演踢球！I wanna be that 球！?

放到《哥哥太爱我》这部剧里，片寄凉太异常贴合。

而这部剧呢，台词羞耻，画风中二，剧情狗血，但整部剧看下来只会不停地发出杠铃般的笑声，以及在姨妈笑和老母亲的围笑中不停切换。?

中二着中二着就羞耻了，羞耻着羞耻着就苏了~一切表现得清新脱俗。

更澎湃的画面就要等着**上映，但估计tc的观众得等到半年之后了。

先塞点刺激的花絮，各种擦枪走火play，各种撩拨姿势浪起来~

浴室强抱，“不想把你交给任何人！”

光天化日之下扑倒身压妹妹，强势至极的桌咚，肥肠好！?

摸脸杀，妹妹何时才能爱上我。?

走，跟哥私奔吧！?

唯一可以放心的是，头顶主角光环的花花和遥哥一定会在一起哒~?

女人的少女心，不论几岁都不会改变，并不是女人缺爱也不是心理变态。

也许，不论年纪、性情、身材，我们都只是想看到一个宠溺的笑容，为自己绽放而已。

因那样一个宠溺的笑容，心底升腾起的温暖，你还记得吗？

如果正拥有，那恭喜你；

如果还没有，那么看看剧yy一下，权当看做心理了。

安利这部剧给你们，因为，不能只有我一个人羞耻一个人脸红一个人做心理～哈哈～

为什么十二生肖里没有猫呢？

失而复得 ： shī r f d

成语解释： 失：遗失，丧失。失去而又得到

成语出处： 宋王安石《原过》：是失而复得，废而复举也。

反义词： 得而复失

失而复得造句：

不过在经过这座城市的炼金术士和手工艺人努力研究后，这些失传的技术大多失而复得。

的是，斯图克的爱车日前又失而复得了。警方在一座公园里发现了这辆自行车。

直接从上海飞日本宣传的周董，原先并不知道发生这状况，幸好东西失而复得解除危机。

那手表是县里的一位组织部长下乡路上丢的，失而复得，心里高兴，当天就让精明能干的乔连科写篇表扬稿。

何应钦指挥教导第一团和黄埔学生军拼死抵敌，双方展开了激烈的拉锯战，许多阵地失而复得，最后在教导二团和粤军第七旅的支援下，将顽敌击退，并乘胜追击，击溃了陈炯明叛军的主力。

看着失而复得的文件，我掩饰不住得意，问：是不是这篇东西。

当王小宝看到失而复得的货物时，心头涌出的情感岂能是用一个简单的词儿感激表达得了呢?

几天后，当她以主人的身份再次回到失而复得的房内时，久溢在眼眶内的泪水夺眶而出又过了几天，儿子从北京重新回到了自己的家。

失而复得的心情句子

失而复得的感觉太珍贵了.一直等家里的苹果充电器和新帽子到货.小表妹说要来住一晚，急急忙忙收拾时竟然把没拆包的快递丢了.6点多丢的，9点多急急忙忙跑下去翻垃圾桶找回来了.一切都是命里有时终须有.是我的跑不了吖.感恩！

失而复得的心情句子

一、失而复得的心情很激动也很开心吧，可是苦了劳动人民啦。。。

二、失而复得的手机，很激动，好惊险的一早上......特别感谢今天帮助我的那位好心人，非常非常感谢！当时比较着急没有跟你说声谢谢！

三、谢谢好心人再今晚的7点多把捡到的钱包给我送了回来，丢失两天，现在失而复得很激动，谢谢好心人大哥拾金不昧，东西一样都没少，感恩来说说还愿，谢谢。

四、将近三年了，我以为永远在我的生命中消失了。刚妈妈说今天爸爸在街上捡了枚戒指，让我看看怎么样。看到的一瞬间我脱口而出\\\这是我之前丢的那个\\\。我再三问爸爸是怎么捡到的，但他就是不说。我知道这一定是我的那枚。过了那么久，经历了那么多，失而复得，我不知道这预示着什么，但我真的很激动

五、6600你好，现在真的很激动，我的家人们，你们也很激动吧？一路走来不容易，今天有种失而复得的感觉，曾经横冲直撞，一回头才发现真正的幸福原来，就在身边，我走失的兄弟们，回来吧，看看全新的木梳，醒悟的木梳，还有这个迟到的家，我们还要继续战斗，我要算钱了。

六、可能谁都无法体会到我此刻失而复得的喜悦但是又难违父母之命的复杂心情。

七、生活总是惊吓不断惊喜不停，最让人欣喜的莫过于失而复得了吧！

八、发现最重要的东西不见啦，瞬间大脑一片空白，然后又失而复得，这种感觉无法形容

九、每年生日都会寄来，说啥好呢，心里很感动，我们这次矛盾闹了这么久，失而复得，内心还是很激动的，没有朋友会不吵架，吵架之后还能回来，说明咱俩是真爱。那么继续好好的一起走下去吧谢谢！

十、手机失而复得，心情很激动，谢谢我可爱的同事。

十一、心好痛，总是自责。心好痛啊！这阵子一直没有梦到你，上一次梦到你以前的样子，那时候你留着长头发绑起来，看到你不开心我就紧紧地抱着你，那种失而复得的感觉，在梦里好激动的样子。我现在想起那种失而复得的感觉很激动，也很痛。

十二、妞的号终于换找回来了。失而复得的感觉真好。谢谢大话里的小伙伴们对我不离不弃

十三、失而复得？不过是再一次的重蹈覆辙罢了

十四、有些事情真的是已成规律，比如13年底掉进杨浦区下水道的数据，14年丢失的手机，15年失而复得的手机，17年丢失的icloud数据，比如10年死去的朋友，比如18年坏掉的摄像头，比如abc的背叛，没完没了，没完没了，没完没了。

十五、狗狗失而复得～。主人的心情很激动～作为群主我表示被请过来蹭饭好不好

十六、找了四个多小时，和小朋友一起把安琪儿宝贝找到。这种失而复得的心情很激动！

十七、梦见钱包里唯一的钱几百块都被小偷偷了，打开时才看到，只是零钱丢了，那几百块还在。是不是有失而复得的感觉

十八、虽然今天基金把我的心给跌碎了，但是意外收获了失而复得的友谊！！心情很复杂，很激动，很开心，很感动！

十九、今天经历了次～失而复得～很激动～犹如曾经失联的人～又找到了～还能经常聊天～

二十、失而复得和虚惊一场大概是这个世界上最美好的两个词了。

二十一、今儿是三月份的第一天，以丢失一枚最爱的戒指儿告终。希望之后的日子里，它在某个小角落静静的等我发现，然后失而复得，无比欢喜。

二十二、昨晚跑步将红手机丢了，早上去操场又捡回来了，失而复得的心情很激动！

二十三、现在的心情真是不知道应该用什么言语来表达了。。。昨晚登陆微博客户端发现我的所有微博都不见了。。。当时就有一种这么多年都白过了赶脚。不过现在又失而复得了，我真心表示很激动！！！必须要手动点个赞！！！

二十四、把自己的钱扔在街上然后再捡回来是不是觉得好开心手机丢了重新找回来是不是觉得很激动离开的人回到自己身边是不是好感动发现了吗失而复得的感觉比刚开始拥有的感觉更加美好卜，人就是

二十五、半年前妈妈给寄的冬衣包裹莫名其妙回来了，想想当时忙项目匆忙交代快递被家里人一直责难，难过得每天下班去疑似接收包裹的楼道一个个敲门发寻物启事的我，感觉人生真的很奇妙。虽然失而复得也没有很激动，但是还是感觉老天爷对我很温柔，想抱抱当时在路边给爸爸打电话崩溃大哭的自己，有什么了不起的，姐姐给你买好吃的和更漂亮的大衣，没关系的，都会过去的，只要别弄丢自己，什么都好说。

二十六、人生最好的三个词：久别重逢、失而复得、虚惊一场。

二十七、失而复得，不说了，很激动，很开心。

二十八、梦里你从未离开过我们，只是失踪了，那种失而复得的心情真的很激动很开心，然而梦只是梦，我很想你brother可能在梦里你告诉我你在那边过的很好让我们不必挂念，只是想妈妈了

二十九、视奸这种事真的上瘾。。。不敢关注的最近访问从头拉到尾看这个岁月静好看另一个失而复得只有我躲在后面露一只眼另一只眼偷偷为自己掉一滴眼泪

三十、比一惊一乍、大起大落更值得珍惜的，应该是那些微不足道的小确幸吧。比如失而复得的照片，访回来放在桌上的小点心，被师父记住的不喜欢喝饮料的习惯，以及下晚班时，室友在客厅留的灯仔细想想，貌似没什么可以不开心的，或者说，那些导致不开心的人和事，最后应该总会以一种合理的方式留下或离开吧。

三十一、为什么ME这么好嗑，过去七年多仍然优质同人产出，每天都有一点点的粮可以吃。TSN这部**也太神奇了，一部关于信息时代巨大变迁的**中能拉扯出如此多的爱恨情仇，包括校园、商战、背叛、纵容、失而复得或者破镜重圆。无数的加州夜雨，无数次六亿美金，我们还真的不腻

三十二、失而复得的感觉真好，搬家阿姨居然拾金不昧，还给送了回来，并且还带回了一块表，如果她没拿回来，我都不知道原来表也丢了，好人好报。哎我现在想起来生肖小金也没了

三十三、感谢这些年可爱的童鞋和老司们，这些年我丢三落四不长记性，能丢的、能落的一样少过，谢谢这些温暖的可人儿总在我身边帮我拾起，失而复得的心情很激动，也很感激。

三十四、怎么办，就是很激动，激动的睡不着，失而复得的心情难以平复，不行，我要睡觉。睡觉~zZ

三十五、失而复得的感觉就是-.-如果你再去外面乱跑，我就打断你的腿！

三十六、愿所有的相遇都是久别重逢，愿所有的失去都会失而复得，愿所有的害怕都是虚惊一场。我好像开始喜欢你

三十七、我不是睡不着，只是心里很激动。失而复得的不是每个人都可以拥有，但是我在感谢自己那一瞬间的坚持，所有都在干扰你的判断，只有你的心不会骗你。

三十八、失而复得才懂得珍惜寻开心，来内涵！

三十九、失而复得的心情总是很激动的，我那么喜欢的你丢了一次又一次，还好每次都是有惊无险，感恩。

四十、真相，远比你所知道的更丰富，更无可奈何何为失而复得？从一开始就不是自己的，哪来的得？又何谈失？

四十一、就像是做了一场梦，梦里他反复的失而复得，患得患失，等到梦醒时分，选择转身遗忘那个梦。

四十二、不小心丢掉的东西，失而复得的喜悦。我是蛮开心的。一串钥匙乐成这样。我妈觉得我好像是傻了。

四十三、失而复得，认定了，余婧楠是个废物，能折腾死人

四十四、为了庆祝文档失而复得（本人历经一小时的摸索，期间品尝了绝望的滋味），今天不写了，洗把脸，睡觉去咯！

四十五、失而复得，虽然丢了一些内容，但还是很激动滴！一年多，不知不觉这么多了！这里面，有开心。

四十六、把自己的钱包落在街上然后再捡回来是不是觉得好开心手机丢了重新找回来是不是觉得很激动离开的人回到自己身边是不是好感动发现了吗失而复得的感觉比刚开始拥有的感觉更加美好。

四十七、为了一根脚链半夜出去到处找最后在床上发现了失而复得我还是很激动！

四十八、东西不见了再失而复得是不是很激动呀?我现在心情也很激动，本来这个时候已经起飞了好不好～

失而复得的心情说说

失而复得的心情说说

一、失而复得的感觉真好，由早上一直颓到放工，准备回家就收到银行电话话有人拾获我银包，由新界过海带你回家，庆幸所有证件齐全，一连偷两个银包，是专业的，但永远不会再有下次机会。

二、失而复得的U盘，啊，我的心情，搞不懂为什么会在床上，不过还是高兴高兴高兴，亲爱的慢慢陪我跑出去，路遇一个大坏蛋，幸亏腿长跑得快，哈哈哈哈。

三、失而复得的东西，不想要了也要把你毁了。

四、接爸爸出院；备课；做助教；写总结月报；微信毅力值统计，点评每一个学生读英语的情况；写日报；小伙伴送的手链，找了两三天，失而复得。

五、经历了两次的失而复得，最终还是没有丢掉，再次看到都敏俊的时候简直开心的跳起来。

六、失而复得之后，必须拍照留念！不然下次再丢还要去网上找图。

七、总把忧愁藏在心底如果你还在就好了喜悦就有人分享了可谁又能失而复得呢。

八、现在天台失而复得，今天又很晴朗，如果夜晚能有星星，喝点啤酒吹吹风就太棒啦！

九、昨晚梦到ipad屏幕碎了，难受的我呀，到处打电话联系人修还用上了英语老是联系不上老是修不了，满屏的难受，难受着难受着然后醒了，啊哈哈醒来好开心，因为发现是做梦不是真的，屏幕没碎，啊哈哈失而复得的快乐真的很棒呀我会好好爱你的。

十、我要再次夸夸秦俊杰。在济世堂外林致摘下他的眼罩时，他的眼眶红红、眼神受伤，紧张、悔过、失而复得的情绪都从眼神中表露出来，我瞬间被触动[作揖]这演技真的好，就像上次在病榻上痛哭失声。一想到这是建宁王领盒饭前的最后一点甜，心就拔凉拔凉的。

十一、甜！s)

三十二、钱包失而复得，好在证件都还在，这个小偷还算有点职业道德感谢捡到我钱包交给警察叔叔的好心人，感谢警察叔叔。

三十三、良知商家水杯失而复得！讨水一杯，伴我征程！

三十四、失而复得的东西还会回到原来的样子吗？别傻了，根本不会。

三十五、我们学校博远楼的门卫大爷真的是最可爱的人居然帮我找到了我心肝宝贝的眼镜嘻嘻嘻嘻失而复得的心情美得不要不要的。

三十六、今天下午在中体差点把手机丢了，回宿舍用室友手机打电话，结果被大四学姐捡到了。失而复得的感觉真好，可是人生又有多少东西能失而复得呢？

三十七、生活。并且势不可挡，我怀揣着飞蛾扑火一般的莽撞坠入爱情。这一次的任性是由于我早已钦定的爱人失而复得；这就是我的生活：我第一次自觉地对命运发出如此任性的旨意《大明宫词》如同正午的阳光那样热烈充实。

三十八、在没有更新的日子里，寂寞时只好偶尔刨刨冻土下有没有陈粮，是有的，小口小口吃，但还是吃完了，顿时寂寥感翻倍，有浓烈的失而复得感，冷圈的冬天是这样寒冷，我还是修仙去吧。

三十九、简单的他简单的像个孩子，也会为了失而复得的东西而开心，生活中的他慢热，沉稳很认真的对待一切人和事。我是个有保护欲的人，非常喜欢保护身边的人，我觉得这个可能会给人带来安全感吧。

四十、依稀记得当年失而复得之后的那般珍惜，如今却已物在人非，但那份执着依旧记心，愿安好快乐。

四十一、心疼夜华对素素的为了保护你必须要伤害你的心，对白浅一种失而复得为你豁命也在所不惜，心疼照歌，这短短的一生都在等着青丘的那位仙子，心疼墨渊，对司音那种爱而不言只能留在心里的感情，可这竟然都是赵又廷。

四十二、这两天说最多的话题就是关于我失而复得的护照，真的是上午虔诚的拜完灵隐寺，下午五点护照找到了。

四十三、失而复得的东西根本就回不到最初的样子即便再好也忘不了有段时间曾失去过。

关于失而复得的经典句子

今天早上瑟瑟发抖地出现在了我家门外的鞋柜里，换鞋到一半的我光着一只脚把所有门关上然后光速到16楼把小妹妹叫上来抱走，是我人生中最不怕猫的时刻了。见证别人的失而复得和虚惊一场也是很欣慰的啊。

关于失而复得的经典句子

一、去年10月19日在400路公交车上丢失的手机失而复得！感谢拾金不昧的好人。

二、曾经认为一些很重要的东西，失而复得后也就没那么重要了。

三、怨自己总在失去后才懂后悔可就算失而复得后你也珍惜不了几天so、不要总被别人的话打乱自己原本的思绪。

四、有时候真的想彻彻底底为一下自己为一下家人总是在失而复得后不去懂得珍惜的当头一棒来敲醒自己陈奎该做什么怎么去做加油。

五、特别的七夕节，我们总是彼此在经历失而复得后，才更佳知道对方原来那么的重要，我们这辈子会遇到很多的人，会有喜欢的，会有好感的，会有朋友，会有知己，会有过客，但是有些特别的事和特别的改变却只会为了那个特定的人去给予，这个世界上最让人心痛的事，不是因为不相爱了而分开，而是明明相爱，却迷失了方向！感恩上苍，爱情永远是两个人的游戏，相爱的人来之不易，爱的越深越是容易彼此伤害，不是自己的在努力也没有用，是自己的不用抢，也永远无法违背自己的。

六、本着好看（迷信），买了根小红绳，今天突然发现不见了，怀疑自己今年是不是要倒大霉。回到家，在自己的狗窝里发现了它，失而复得的感觉真好。

七、第一次因为看书差点把手机弄丢了，手机失而复得后，把矿泉水遗忘了。

八、失而复得，还能更高兴点吗？生活总是这样，不知道什么时候就馈赠给你一个惊喜，不要张牙舞爪，平和以对，大神一直在。

九、一学期寝室钥匙丢了三把，其中一把失而复得后今天又丢了，床帘的钩总是掉掉掉掉，刚才一直弄，手酸腰痛也没弄好，晚上心理学考试哈森橱窗是什么东西啊完全没印象，计算机作业没有交，英语听力练习欠了很多哦还有明年四月份的竞赛，高数题有点懵，稿子没有丝毫头绪，**没看完，头都没开。就这样。

十、饱览过一天的祖国壮美山河，经历了从冬到秋的四季更迭，终于回到家了，阳光、甘露，失而复得后也许就更懂得珍惜的意义了吧~

十一、我想人生幸事除却洞房花烛夜、他乡遇故知、金榜题名时，还应算上失而复得后。丢失了好久好久的东西突然又出现，失而复得后却并没有想象中那么的开心，那种丢失后的难受早已忘记。经过时间的流逝，却已放弃。

十二、有多少人肆无忌惮的享受着被爱的权利，而报以冷淡回应。直到有一天他受够了冷漠死心离去，你才后悔莫及。你要知道，不是所有人都能失而复得

十三、这大概就是失而复得后的喜极而泣吧，确实很美！！！

十四、去地铁的路上一模兜，公交卡不见了，找了找没找到想着忘车上了，回到车边卡包静静的躺在地上等我，开心的捡回来。200元失而复得，好开森，为我神经质的摸兜检查点赞

十五、什么是失而复得呢，有时候失去并不可怕，因为失去而产生的遗憾的心情却是难以弥合的。8月婚礼前夕，发现结婚用的金首饰丢了，立案侦查、各种猜疑、责备、又努力自愈的复杂心情难以言喻，今天老公大扫除突然翻出了被我藏的很好的首饰盒～失而复得后，才知道自己拥有的很多很重～！

十六、朋友呢，失而复得后，往往更懂得珍惜。

十七、真正的失去都是悄无声息的、能有机会失而复得后更要好好珍惜

十八、自从几周前丢了交通卡又失而复得后，我已经做过好几次关于丢东西的梦了。丢手机，丢卡，丢钱包昨晚又丢手机。我把手机落在一个公交站，发现后已经坐过了几个站。我赶紧下车一路狂奔，跑回原本的公交站。手机还在！一边气喘吁吁一边感慨人间有真爱，大家还是非常拾金不昧的！醒来后觉得特别累，跑了好久啊。

十九、明明是他犯的错，说服自己选择不分手，得到的回应不是他失而复得后开心的拥抱，反而是一而再再而三的推开我，竟然说再给他点时间好好想想。像是我才是那个做错事的人。

二十、只有在民间，才能感受民间艺人的风；只有失而复得后，才知歌舞相伴是那样不易。联欢会结束，意犹未尽，还要拨琴弄舞；珍惜美好，远离极端。

二十一、在舒女士的帮助下，要回了我掉的钱，那种失而复得的感觉真的太棒啦，为勇敢机智的舒女士点赞

二十二、失而复得后，连姿势都变得虔诚起来。(然后神不知鬼不觉地咬掉一口挂在嘴角，我还以为它吐血，强行擦嘴之后就不玩了)

二十三、做好了最糟的打算，却失而复得，别提有多开心了

二十四、根本忍不住！翻箱倒柜找了三个月的504自己跑出来了！失而复得最惊喜了

二十五、得见神仙一面难，况与伴侣尽情看。人生总是葑菲味，换到金丹凡骨安。这是《八十七神仙卷》失而复得后悲鸿先生写的诗。画上的神仙列队行进，姿态丰盈而优美。徐悲鸿还曾在画上加盖了悲鸿生命的印章。今天和好朋友谈论起徐悲鸿先生和此画的一段往事，感慨万千

二十六、拥有以后就不会再觉得珍贵，失去却又想着重新拥有，可是失而复得后，却不会像以前那样珍惜，只有失去后脑海里回忆起曾经拥有的时光，才是最美好的。哪怕已经，绝口不提。

二十七、失而复得，然后又失而复得，我到底是人品好还是倒霉，赶快去换一条链子

二十八、发现以为丢了很久的和书，心情瞬间灿烂！不期而遇，失而复得往往是最惊喜的！

二十九、奇妙的一天，早上把电话落朋友车里，误以为丢了，惊出一身冷汗，失而复得后，更加珍惜它了！

三十、前一秒还在手里，几分钟内就不翼而飞的手机隔了一堂课后失而复得，感谢遇到好人，果然，虚惊一场是很美好的词

三十一、有的东西不见了，我曾废寝忘食地找，失而复得后，他已经没用了。

三十二、失而复得显得弥足可贵我不会去想对手有多强大竞争有多激烈我只用不断拼尽一切提高自己不去想任何其他的只有自己强才是硬道理才能够走到最后！

三十三、失而复得后整个心情都明亮起来幸好我们的缘分还在我好开心好开心。

三十四、年前在ATM机取钱时，不慎遗失一张，还以为自己弄丢了～初三接到银行电话通知钱掉在ATM机旁边已经收好，让我到银行去取～失而复得的感觉真好，在此感谢中国银行望京园支行的工作人员！

三十五、失而复得后想揉进身体里的冲动才懂更珍惜你哽咽着将近失声低吼我的名字是我遇见最美的情话。

三十六、失而复得后，我将继续。写下去。有那么一个人，每天早晨都能在触手可及的位置。我都能摸到你，并亲吻你额头。因为你是我爱的人。每天下班后，都能有那么一个人在家里等着我。讲述着一天的烦躁工作和一些所见所闻。但是我们都不会觉得烦，因为我们是夫妻。还有我爱你。

三十七、以为丢失了3张卡，找回来2张，算不算失而复得的意外之喜

三十八、分开不一定是不爱但复合一定是因为爱失而复得后就更应该知道宽容和珍惜

三十九、是劫后余生的庆幸，也是失而复得的欣喜

四十、一直觉得久别重逢失而复得虚惊一场是世界上最美好的三个词了

四十一、一年一年，哥哥依旧单身，失而复得，反反复复折磨着我这颗小心脏。

四十二、失而复得后，为加强防范，我栓了福娃钥匙链罩着，又再u盘里放了一个如果你捡到这个u盘的文档。真是机智如我，没有sei

四十三、一开始喜欢的东西都是不会讨厌的，就算丢了又失而复得后，还是照样珍惜，喜欢！

四十四、失而复得后才越觉得珍贵，我知道我说的你会懂。

四十五、我也不知道为什么会去那条路上找，也许就是缘分吧！我跟团子有缘！就这样在它丢失几个小时之后，在一家宠物店外面的铁笼里，我找到了它！从当初对它过敏，全是起寻麻疹，到慢慢克服自身洁癖去接近它，再到现在已经习惯了它的存在，它一步步改变着我。失而复得后心情很复杂，只希望所有的离别，都能够重逢。

四十六、失去的不可怕，失而复得后发现原来渴望的变了味儿，才最心酸。

四十七、在这个世界上，最美的一个词语，不是我爱你，而是失而复得

四十八、一些患得患失的东西，真的失去后，其实也没什么，失而复得后，也不过如此，更何况，失而复得的，时过境迁，不再如初。

四十九、昨晚跟你说完晚安后一直都睡不着，反复想了很久最近大声的事，偷偷的哭了起来。怎么说呢，这总归是自己的错吧，有人说，人的一生总会犯点错，但我却不想在这段感情里犯错，上星期你决绝跟我提分手时我的失落，和失而复得后我的庆幸，有时候觉得自己这辈子大概也不会爱上别人了，被你这样一个优秀的人爱过。

五十、我有一个在梦里有一个人将我紧紧抱在怀里，他好像是失而复得后紧张害怕又放心，就是因为感受到这种感情才一直没有忘却差不多有7个月了。

谁有最冷的笑话

我们每个中国人，不论是男是女，或老或少，都拥有一个自己的属相。十二生肖大都能说得上来，但“鼠”为什么成了生肖之首？猫为什么在十二生肖之外？却并非都知。这还须从生肖表的确立时谈起。

传说在很久很久以前，在一个大森林里住着许多动物。在动物王国里，也像人间世界一样，有个兽王，这兽王就是威震五岳、吼声若雷的雄狮。这雄狮从很早就想在自己所辖的动物臣民中，选取十二个动物作为生肖。选哪几个动物才好呢？一天，它把宰相大象召去商量。大象说：“像大王和我这样的身份，是不值得去作生肖的，还是从下属当中挑选吧!至于挑选办法，可以自下而上，发扬民主，让它们自己讨论，确定好人选，最后由大王核定后，再发一诏书，颁行全国。”兽王道：“爱卿所说极是，就依爱卿所奏办理，具体实施，有爱卿代朕发檄诏告全国。待生肖确定之后，可对入选者官加一级，禄加三成。”宰相大象听了兽王的谕旨之后，道声“遵旨”即离宫而去。

第二天，众兽们见到宰相代兽王发的诏旨以后，均都议论纷纷，跃跃欲试，因为谁不想官加一级、禄加三成呢？于是众兽按照诏旨的要求，首先进行选举。选举时，大家都非常认真，每人的功过、才能，都说得十分清楚。最后的选举结果是：猪、羊、牛、鸡、龙、蛇、虎、兔、猴、马、猫、鼠。这里为什么没把平日给人看家护院的狗选举在内呢？原来在众兽开选举会的这天，狗恰巧被主人派出去执行任务去了，会上，虽然猪、羊、牛、马多次提议把狗列入，岂奈与狗有意见的猫，却极力反对：“狗咬人。无论见了谁都汪汪地咬，特别是半夜三更人们熟睡的时候，它总是前院跑到后院，有事无事地咬个不停，闹得人们都说：‘这只死狗，不知尽咬个啥？’再说它食物最杂，什么生的熟的，浑的素的，它都吃，这有碍于我动物王国的清规。”兔子听了这话，亦触动了它的心事，想起自己被狗撵得东逃西蹿的情景，不由地站起来说道：“狗还有个最大的毛病，就是专好欺侮小动物，像我就经常被它撵得不得安生。”经它两个一反对后，其它诸如龙、蛇、虎、猴等，本也与狗没过分的交情，自然也就不再发表赞同的意见了。所以很快就定出了上述的十二种生肖动物。

人选确定后，可谁为肖首呢？今后这十二生肖要排班入朝叩见狮王啊，没有个正常的次序那怎么成？于是众兽又在这个问题上展开了极为热烈的讨论。讨论的结果是：牛最忠厚最老实，能够帮助人犁田耕地，均都愿意它为肖首。可是这事唯独老鼠不愿意，不过碍于情面当时也没有发表过什么意见，等大家散了之后，他越想越气不过，滴溜溜转着眼珠打主意，最后终于想出了一个办法，就找到牛说：“牛哥，你被推为肖首我非常同意，特来向你祝贺。不过那天讨论会散了之后，老虎却对你似乎满腹意见呢!他曾经对人说：‘牛有什么了不起，行走起来，他连老鼠都不如’，牛哥，当老虎说到这里时，有的说：‘对!老牛哪能比得上老鼠呢？’牛哥，你看他们这些说法对吗？”“当然不对!”牛说：“我一只大大的牛难道真个连只老鼠都不如？真真岂有此理!”“请别夜郎自大。”老鼠道：“我自觉你的身个真不如我大，不信咱俩去找人类评评，看到底是人说你大？还是说我大？”牛道：“人类若真说你大，我甘愿把肖首让给你，叫你排班领头。”老鼠一听这话非常高兴，于是说：“好!我们现在就去找人评评，不过正经找人评说，人往往好说话，无意中人们说的话倒是最真实的。我看这样吧，你我从人们身边不动声色地走过，若是人们只要说一句我大，那么肖首就是我的了，但愿牛哥到时不要赖账才好。”“不赖账!只要人类能真的这样说就行。”牛说。

“好吧!牛哥，我当头，你在后，看看人们到底在说谁大？”说完便一下蹿到了街上，牛也紧跟着来到了街上。这时正是盛夏，人们早早收了工，吃过晚饭，便齐到街上乘凉。人们见天不黑就有老鼠在大街上跑，于是均都高声喊起来说：“看!快看!这只老鼠真大，世上再没有比这老鼠更大的了。”老鼠听了人们的喊叫不仅不惊慌，反而更高兴了，因而加快了脚步迅速跑过人群，停在一堆乱石中，静候牛的到来。牛见老鼠已经走过人群，跑到前面，因而也加快了步子，向前走去。但人们见了它并未有异常反映，还以为它是刚刚歇工要回家去呢!牛经过人群在乱石边见到了老鼠。老鼠得意地说：“牛大哥，怎么样，你听到了吗？人们都说我大，可并没听说你有多大呀!这回你该认输了吧？”牛这才恍然大悟，刚才它确实听到人们说“这只老鼠真大，世上再没有比这老鼠更大的了!”可人们说的是这只害人的大老鼠，并不是评论它与牛比谁大谁小呀。牛知道自己上了老鼠的当，连气带悔，竟无言以对。老鼠见此趁机又说：“牛大哥，人们一向认为你忠厚老实，说话算数；现在你怎不说话，你是否觉得肖首不应该让给我了呢？牛大哥，你可别为了这事，而失了人们对你的看法呀!”老牛听了这话，真是哑巴吃黄连—有苦亦难言了。

第二天，老鼠便当众宣布它为生肖之首，并说这是牛大哥自愿把肖首的位置让给它的。这时牛不愿在谁前谁后，当官领头的事上纠缠，于是就又默默地向大家点了点头，表示认可。大家见老牛点头认可，亦无话可说，于是便让老鼠做了肖首。

老鼠做了生肖之首之后，它见十二生肖之中有它的仇敌—猫在里面，心里很不是滋味。于是就想把猫排挤出去，以此净化自己的队伍。可是怎么排挤呢？这却是个难题。它想了整整一天一夜，办法终于想出来了。你道它想的是什么办法？原来它想的是利用猫和狗的矛盾，让狗去“以毒攻毒”呀!那天在选举会上，趁狗不在场，猫攻击了狗，致使狗落了选，我何不把猫攻击狗的话，告诉狗呢？狗听了猫攻击它的话，肯定会生气，只要狗生了气，就好对付猫了。想好之后，于是当天它就去找到了狗，对它说：“狗哥，在你出去办事的那当儿，兽王发了一道诏旨，要在我们众多的动物之中，选取十二个动物作为生肖，被选中者都要官加一级、禄加三成。你道你为何没被选中吗？”狗说：“昨天我刚刚回来，并未听说什么生肖不生肖，选谁不选谁的事，你且说来我听。”老鼠说：“这十二生肖中本是应该有你的，当时我，牛大哥，羊大哥，马大哥，猪大哥等都是同意你的，说你人最忠，为人看家护院能恪尽职守；心最诚，有啥说啥，从不会耍阴谋；也不势利，无论主人怎样穷，别家如何富，你从不会跳高枝，嫌贫爱富。你道猫怎么说，它说你‘好咬人，不分好人坏人，无论见了谁都汪汪地咬。尤其是黑夜，咬起来没完没了，吵得人们睡不着觉。还说你，吃食最杂，什么生的熟的，浑的素的都吃，破坏了动物王国的清规。还说，还说……”“还说什么？”狗气红了两眼急问道。“还说你搞对象不分场合，无论有人无人，搞起来就没完没了，动物王国的脸都叫你给丢尽了。”老鼠为激怒狗而编排着说。“那么其它兄弟的意见呢？难道就没有一个主持正义的？”“唉!”老鼠先是长长地叹了口气，然后慢条斯理地说：“狗大哥，难道你没听人们常说事不关己、高高挂起吗？只要自己捞够了便宜，谁还去管他人的事。如蛇啦，鸡啦，猴啦，虎啦，它们这些就是这样，见生肖中有了自己的名字，那还管你狗哥做什么？不过我因和你是老朋友，我才把话这样告诉你，要不你还蒙在鼓里呢!”狗听了老鼠的话之后，一是对老鼠深表感谢，同时也对猫立即升起了一股无名大火。

不过狗的心很实，从不会耍花招，平常与人的结交上亦是以实为实，无论穷富它都是一律对待的。事到如今，它可怎么去对付猫呢？老鼠见它有火没法发，有气没法泄，迟迟疑疑的样子，眼珠一转，马上献计说：“狗大哥，我看我们还去找宰相给处理一下吧。常言说‘千锤子打锣，一锤子定音’。我们到它那里，只需如此如此即可。”说罢便偕同狗一同到了宰相那里。老鼠和狗一进门，便扑通一声跪在了大象的座前，说声：“叩见宰相老爷。”此时大家正在审理有关生肖的事务，见它们一来，便道：“免礼，请坐。”说着便搬过一条板凳，让它们两个坐下。大家道：“你们两个到此，有何话说？”老鼠道：“也无甚话说，只是想把生肖问题的评选情况禀报老爷。”“好!”大象说。老鼠道：“自大王的诏旨颁发后，我们即进行了认真的讨论，对每人的功过、能力，都逐一进行了评说。我们最后评选的结果是：牛虎龙蛇马羊鸡兔猪狗猴和我。结果一出，谁知猫大哥却极力反对，它说别人都还可以，唯独狗不行，又馋又懒，又好巴结，好坏不分，无论穷富都一律对待。它非要硬把狗大哥顶下去不可，相爷，你说它这说法对吗？谁懒谁馋，谁专好拍马，相爷心里是最明白的，是猫哥还是狗哥？你说。”大象把鼻子甩了甩之后说：“猫不仅又懒又馋，而且它对人是最不忠实的，看见谁家有个鱼啊虾啊，它就跑去，住在人家，再不回家。”老鼠听此认为时机成熟，于是进一步谗言道：“它还常说，‘在动物王国里，没一个好东西，它迟早要离开这里。’你想它不是想叛国吗？当我们回说：‘动物王国里没有一个好东西，难道连兽王和宰相也不好吗？’你道它怎么说：‘兽王太残，宰相太恶。’”大象听到这里，不禁打断老鼠的话说：“至于大王咱且莫去管它，猫到底怎么说我恶来着？”老鼠道：“猫说：‘相爷本没有什么大本事，只是靠了一张厚厚的象皮，不怕羞，不怕躁，不怕咬，不怕刮，在动物王国里争雄称霸。无论对谁都毫无礼貌，把鼻子撅得老高老高，连正眼都不看人一下。谁个若是给它提意见，它则用鼻子把人卷起，摔出老远老远，你说它是恶？还是不恶？常言说‘宰相肚里能撑船’嘛!像它这样心胸狭窄的人还算什么宰相？”大象听到这里，只觉身上一阵燥热，两只大耳朵乎扇乎扇地扇个不停。老鼠是最了解大象脾气的，因它叫老鼠经常到它的鼻子中去搔痒痒。它是最忌讳人说它的鼻子和厚象皮的，只要一说，它就要扇动耳朵，一扇动耳朵就说明它已发火。它见大象正在不断地扇动耳朵，便不再往下说。沉默良久，便听大家说道：“好吧!想不到老鼠你对我却有这样大的忠心，把这些情况主动告诉我，我是绝对不会亏待你的，至于生肖的队伍，应该把狗列入其中，替代猫的位置。至于次序，你们回去排列一下。”说罢，端茶送客。老鼠和狗随即退了出来。

老鼠得到大象吩咐，回去便偷偷地排了个次序。先后次弟是：鼠牛虎兔龙蛇马羊猴鸡狗猪。它把牛排在第二位，理由很简单，因为它是从牛那里骗来的这个肖首，不好再把牛放到别处去。老虎的勇猛仅次于兽王，故把它排在了第三位，至于其它则完全混排的。第二天它把这张生肖次序表送给了大象，大象看了一眼，认定后便送给了兽王。兽王只认为选兽做生肖是为人做了一件大好事，只要有十二个兽类就行了，并不管有谁无谁，谁在前谁在后，稍加阅视，便拿起朱笔批道：“此选甚当，颁诏全国，即日施行。”

且说老虎，龙，还有狗，对自己在生肖表的位次极为不满，虎想，牛有什么本事，却排在了我的前面，虎有八面威风，而牛却只不过是替人犁田耙地的一头夯货，而它却竟排在了我的前面，于是它便经常与牛闹意见。龙想，我是水族中独一无二的尊者，就是玉帝还对我青睐三分，不想位次竟然排在是喝血吃肉腥臊难闻的老虎的屁股后面，实实叫人难于忍受，于是它动不动就找老虎的茬子，闹点矛盾意见。狗虽靠了老鼠的机诈权变，成了生肖成员，但对自己所在的位次也有不满。它认为四条腿的狗，竟然排在了两条腿的鸡后面，心里实实不甘，因而与鸡时常不和。动物的这些心思，不知怎么传到了世上那些占卜算卦的人耳朵里，他们便夸大其辞，说什么属牛的和属虎的，属虎的和属龙的，属鸡的和属狗的均都不能成亲婚配。这就是：“白虎犯青牛，夫妻不到头。”“龙虎相斗，夫死妻忧。”“狗撵鸡儿不到头，夫死妇死总有愁。”还有很多胡编乱造的浑话，不便一一尽述。

再说原在生肖表上有名的猫，忽然被狗顶了去，经了解原来是老鼠从中捣的鬼，于是它恨透了老鼠，因而，它见到老鼠就捉，遇到老鼠就追。狗与猫本来就有点小矛盾，在生肖选举会上，猫又说了狗的不少坏话，因此，狗亦恨透了猫，见面无不追着咬。老鼠因为对狗有功，一般狗是不大和老鼠闹意见的，一旦闹点意见，狗捉老鼠，这倒引起了人们对狗的批评，说什么“狗拿耗子，多管闲事。”

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

结果是：

“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就装桌子上有电视机，然后两个装手里有遥控器，还能换台。这个不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，

羊问：“你谁？”

牛说：“我cow”

羊问：靠，你谁啊？

牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

被执行，由于质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !

1、欺负1860**

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2、小崔的遗书

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3、移动VS联通

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4、联通VS移动

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5、猪猪经典对话

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今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

被执行，由于质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾?醮蚨苟埂！彼?柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤?妓担骸俺苑顾?醮蚨苟埂！?

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

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