茅坑是哪里方言_茅坑门联指的是什么生肖

1.求几条能发给女友的短信

2.谁有笑话发几个，发的最多的我追加50分

3.有什么经典的聊天语句？

[上联]：不愁无味

[下联]：就怕满员

[上联]：畅通上下

[下联]：雅集东西

[上联]：金银一讫

[下联]：人货两清

[上联]：来也匆匆

[下联]：去也冲冲

[上联]：满载而来

[下联]：空手而回

[上联]：如此布施

[下联]：难得吝啬

[上联]：有小便宜

[下联]：得大解脱

[上联]：到此皆同事

[下联]：出门不一般

[上联]：静坐观诗句

[下联]：放松听泉声

[上联]：静坐觅诗句

[下联]：放松听清泉

[上联]：举头唯面壁

[下联]：低头自解脱

[上联]：来前百步紧

[下联]：出后一身松

[上联]：来前急死鬼

[下联]：去后快活仙

[上联]：妙雨生单泉

[下联]：跨口喷香池

[上联]：站立观瀑布

[下联]：蹲下听涛聱

[上联]：最适低吟浅唱

[下联]：不宜狂轰滥炸

[上联]：送去满地秋色

[下联]：留下满身舒爽

[上联]：大开方便之门

[下联]：解决后股之忧

[上联]：急如一刹惊雷

[下联]：乐似一身霞蔚

[上联]：急至心高亦俯首

[下联]：到来谁敢不屈膝

[上联]：不畏俗气闭臭口

[下联]：只因身在快活居

[上联]：厕所新开乃为民

[下联]：童叟无欺真公平

[上联]：巨河山川一脚跨

[下联]：机枪大炮八方开

[上联]：静坐静等事事急

[下联]：放声放笑步步轻

[上联]：宽衣解带求轻松

[下联]：一切尽在不言中

[上联]：撩虎袍双脚稳踏

[下联]：解罗裳玉足轻点

[上联]：流水无情自入池

[下联]：青山有约长留声

[上联]：青天水柱直泻下

[下联]：苍劲长龙深涧出

[上联]：求解脱鞠躬如也

[下联]：为方便屈身过之

[上联]：如厕方便三分钟

[下联]：游览古城一身轻

[上联]：时时出力赛神仙

[下联]：只叹内空起无力

[上联]：一江挥洒蒸玉液

[下联]：两腿平蹲舞巨龙

[上联]：衣带急宽钝足驻

[下联]：长流倾下步履轻

[上联]：享人生酣畅之乐事

[下联]：闻世间龌龊之气味

[上联]：立马步踏平二郎山

[下联]：出米田共耕姊妹川

[上联]：欢迎领导常来蹲点

[下联]：喜接平民复往净身

[上联]：别占着茅坑不拉屎

[下联]：要打破干部终身制

[上联]：吃香喝辣尝人间美味

[下联]：宽衣解带做头等大事

[上联]：间关莺语，花底滑不休

[下联]：幽咽泉流，冰下难畅通

[上联]：只需平时多加积累准备

[下联]：何来急时弄得始料不及

[上联]：声如雨打新菏悠扬宛转

[下联]：响似鱼跃龙门络绎不决

[上联]：世间唯此妙听泉声似景

[下联]：人道只此静松体态无拘

[上联]：小便着手，看白练泻地

[下联]：大处凿眼，放金龙盘踞

[上联]：小坐片刻，便会放松意念

[下联]：清闲一会，即成造化神仙

[上联]：双眉紧蹙，似要竭尽全力

[下联]：表情舒缓，终得一身轻松

[上联]：听泉水泠泠作响愉悦身心

[下联]：闻落石隆隆发声品位自然

[上联]：来时，急行军，飞檐走壁

[下联]：去时，慢扎营，步履轻盈

[上联]：来时匆匆哪管它鸟语花香

[下联]：走时轻松独享那春色满园

[上联]：山珍海味，不消一日成粪土

[下联]：美酒咖啡，只需片刻化浊流

[上联]：天下英雄豪杰到此俯首称臣

[下联]：世间贞烈女子进来宽衣解裙

[上联]：脚踏黄河两岸手拿机密文件

[下联]：前面机枪扫射后面炮火连天

[上联]：面红耳赤，争先恐后朝里挤

[下联]：神清气爽，闲云野鹤向外飘

[上联]：以人为本提供方便平台

[下联]：构建和谐市民维护如厕环境

[上联]：有得有失，上通还要下通好

[下联]：随来随走，如厕须知等厕急

[上联]：轰轰隆隆，惊雷无需闪电相加

[下联]：淅淅沥沥，大雨也无劲风做伴

[上联]：急匆匆腹内急莫愁古城无觅处

[下联]：解民忧早安排此间专为诸君开

[上联]：哪怕你是玉液琼浆亦不过如此

[下联]：尽管你是糟糠野菜也物有所值

[上联]：骚客吟诗队，言尽意天，少词

[下联]：溷者戏茅厕，肠塞胃堵，便秘

[上联]：此地解决，偷鸡摸狗，何必何必

[下联]：某处雅座，光明正大，舒坦舒坦

[上联]：大男人也有双手抱头单眼流泪时

[下联]：小女人躲不过安尔乐飞红落花日

[上联]：当我想念你的时候我的腿在颤抖

[下联]：当我离开你的时候我的心好轻松

[上联]：到者每多紧急，还请坚心求到位

[下联]：去时自庆轻松，并留高洁与来人

[上联]：男女有别，来此寻方便须看清方向

[下联]：大小均可，入内得轻松请注意卫生

[上联]：效率即为生命，踞蹲务必审时度势

[下联]：时间就是金钱，排泄应该争分夺秒

[上联]：坐前相顾总天言，集中力气盈下服

[下联]：蹲后对视尽欢颜，畅怀轻松满乾坤

[上联]：男女有别，来此寻方便，须辨明方向

[下联]：大小皆可，入内得轻松，请注意卫生

[上联]：江南小桥流水，流连其中，不里春秋

[下联]：江北高崖悬瀑，气吞万里，不羡神仙

[上联]：一身轻松，只需二三角钱，四五分钟

[下联]：六腑俱清，大约七八分劲，九十声响

[上联]：问世间，爽为何物，只有那“噗嗤”相符

[下联]：在回首，烦有几何，全都在九霄云后

求几条能发给女友的短信

元旦祝福： 我们是香港警察，你已经被我方新年快乐和万事如意包围了，乖乖接受祝福才是唯一的出路!否则将有更多的牛年雨天天开心射向你!元旦愉快! 清晨曙光初现，幸福在你身边;中午艳阳高照，微笑在你心间;傍晚日落西山，欢乐随你365天。牛年快乐!新年吉祥!好运齐来! 第一缕阳光是我对你的深深祝福，夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候，在牛年来临之际，送上真挚的祝福：新年快乐! 元旦到了，我托空气为邮差，把热腾腾的问候装订成包裹，印上真心为邮戳，37度恒温快递，收件人是你，真心祝你：新年好! 新年到，照，烦恼的事儿往边靠，祝君出门遇贵人，在家听喜报!年年有此时，岁岁有今朝!元旦快乐! 元旦来到，祝你在新年里：事业如日中天，心情阳光灿烂，工资地覆天翻，未来风光无限，爱情浪漫依然，快乐游戏人间。 一家和和睦睦，一年开开心心，一生快快乐乐，一世平平安安，天天精神百倍，月月喜气洋洋，年年财源广进。元旦快乐! 事如意包围了，乖乖接受祝福才是唯一的出路!否则将有更多的牛年雨天天开心射向你!元旦愉快! 一朵花了许久枯了也舍不得丢;一把伞撑了很久雨停了也想不起收;一条路走了很久天黑了也走不到头;一句话，等了好久…祝元旦快乐! 愿好运像地雷一样，时常给你踩到;厄运像流星雨一样，永远淋你不到;财富像垃圾一样，随处可以捡到;幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放!新年快乐! 相聚的日子都只为酝一杯浓酒，酿流动相思，在新年的鞭炮声中凝视你如此迷人的面庞，只想对你说：今年的元旦一定要特别地过，特别地开心，特别地舒心，特别的欢心，这样我就畅心了! 祝：领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳妇由着你，吃喝随便你，财运罩着你，中奖只有你! 天气预报：2009年你将会遇到金钱雨风爱情雾友情露霞健康霜美满雷安全雹，请注意它们将会缠绕着你一整年。 祝你新年：好事都成双，出门最风光，天下你为王，赛过秦始皇;都捧你的场，自己吃肉人喝汤，钞票直往口袋装。 元旦佳节到，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，**期期中，打牌次次赢，口味顿顿好，若敢把我忘，小心挨棍棒。 随便专挑条

谁有笑话发几个，发的最多的我追加50分

手机搞笑短信大全！！！！！！！！

> 还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

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> > 最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。

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> > 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

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> > 在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去......踩两脚！

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> > 礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我回带你爬上海边最高的石头然后......踢你下去！

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> > 天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

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> > 昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

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> > 爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。

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> >

> > 当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。

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> >

> > 那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！

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> > 当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！！！！

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> > 你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。。。

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> >

> > 人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！就连给小猪发个短信还得收费！

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> >

> > 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

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> >

> > 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：没见过裸男呀！

女司机也大怒：我看从哪儿掏钱！

> >

> >

> > 尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信

> >

> >

> > 我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走

> >

> >

> > 语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！“该同学：“吱。“

> >

> >

> > 尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!

> >

> >

> > 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看

> >

> > 世上有六种猪，养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪，读这个信息的叫蠢猪，如果在笑的是傻猪，生气的是大肉猪，不睬我的是死猪，不回信息连猪都不如

> >

> >

> > 你走！找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了

> >

> >

> > 想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了; 想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!

> >

> >

> > 寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息.爱猴看过短信，速给主人回信!主人现在好想你

> >

> >

> > 6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！

> >

> >

> > 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：i am hong taoliu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

> >

> >

> > abcdefghijklmnpqrstvwxz，知道缺少了什么吗？是you！如果没有你再多的欢乐也不是我要的幸福，朋友，是一辈子的！

> >

> >

> > 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

> >

> >

> > 你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

> >

> >

> > 怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

> >

> >

> > 在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。

作者： 简单一点 2004-5-6 21:20 回复此发言

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2 回复：手机短信大全！！！！！！！！

>> 想你 是件很快乐的事

见你 是件很开心的事

爱你 是我永远要做的事

把你放在心上 是我一直在做的事

不过……

骗你 是刚刚发生的事

>>

>>

>>明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上，主啊，请宽恕他，我是自杀的

>>

>>

>>你在偷偷想我吗？你真的在偷偷想我吗？如果你真的想我告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！

>>

>>

>>征婚：

空穷人丑一米四九，

小学文化农村户口，

破屋三间薄田一亩，

冷锅热灶老婆没有，

一年四季药不离口，

今日短信广征女友，

革命道路并肩携手。

>>

>>

>>深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”

>>

>>

>>一天听不到你的声音吃不下饭二天上班没心情三天睡不着四天爬不起床五天进医院六天准备去排队投胎你舍得吗

>>

>>

>>男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常

>>

>>

>>猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪

>>

>>

>>人活着真累，站着就想睡，坐车得排队，工作特疲惫……唉，这些都无所谓，最让我受不了的就是连给猪发头短信还得收费！

>>

>>

>>我有一首诗,天下几人知,傻瓜读次诗,知之为知之,不知为不知,你是傻瓜我早知,傻瓜听到手机吱,肯定在读这首诗

>>

>>

>>你吃东西欢天喜地，搞破坏翻天覆地，失恋后呼天抢地，借钱时求天拜地，现在总算结婚了，真是谢天谢地

>>

>>

>>你走，找一个值得你爱的去爱，我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求，有些距离也无法跨越，就像昨天，我真的无法相信为了根骨头你就跟别人跑了

T.T

>>

>>

>>今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己，每当我一离开，你就从猪栏跳出去！

>>

>>

>>我想了很久，有句话一直要说，又害怕给你带来伤害，可是为了表明我的真心，我不得不说—起床了！

>>

>>

>>你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你…………禽兽

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>>

>>一直好想问你一句话却又不敢冒然开口，特别是宁静孤独的夜里思绪万千让我辗转难眠只好发信息问你：这几天你还尿床吗?

>>

>>

>>昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你.

>>

>>

>>每次听到你的呼唤都让我寝食难安，看到你饥渴的目光我心乱如麻，直到满足了你，我才长叹一口气，唉！喂猪真麻烦！

>>

>>

>>听着！我要追你！我一直要找的就是你！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死蟑螂，追到你就踩死你。

>>

>>

>>这星期休休息要注意身体。趁这段时间一定要加强锻炼.目标:在零度以下静坐2小时无异常反应，并保持笑容

>>

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>>如果我是太阳，我将给你温暖；如果我是钻石，我将给你永恒；可我什么都不是...所以我只能给你一个骚扰.哈哈！

>>

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>>英俊是罪，我已罪犯滔天，

可爱是错，我已一错再错，

聪明受惩，我该千刀万剐，

谦虚受责，我又怎能逃过妒忌的嘴巴

作者： 简单一点 2004-5-6 21:25 回复此发言

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3 回复：手机短信大全！！！！！！！！

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>>送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

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>>肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

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>>一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？

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>>海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造和逃亡本领，者更有机会与拉登合影留念

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>>爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真

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>>泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我

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>>跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。

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>>那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”

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>>警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……

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>>请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万脚。

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>>男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

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>>读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的

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>>恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、**到中国人民银行蒙面领取.

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>>男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。

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>>马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，的看着手机不停地笑

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>>一尼姑去医院做b超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

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>>男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。

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>>众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）

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>>紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的，他的特征是：拿着手机东张西望。

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>>**的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就。

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>>女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：**，请松手，我要下车了

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>>愿你一年365天天天开心，8760小时时时快乐，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。

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>>不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。

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>>女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候.

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>>如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风风雨雨；如果世界只剩3分钟，我会深情地吻你；如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你。

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>>我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信

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>>如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!

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>>猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞（打四字）…………谜底：我很想你

>>

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>>10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情

作者： 简单一点 2004-5-6 21:32 回复此发言

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4 回复：手机短信大全！！！！！！！！

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>>紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。

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>>日本某赛事参赛阵容：男选手有正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性

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>>春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去

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>>读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。

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>>

>>有一种默契叫做心有灵犀，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做度日如年

>>

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>>紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备

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>>娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。

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>>馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”

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>>有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧

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>>哈啰，昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电!

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>>某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手！

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>>祝你一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安五福临门六六大顺七星高照八方来财九九同心十全十美百事亨通千事吉祥万事如意

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>>施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉

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>>公牛：我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛b

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>>某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：快来看哪，那东西也有野生的

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>>美女走进情趣店买棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道：那是灭火器

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>>文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！

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>>考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀！

>>

>>

>>你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽

>>

>>

>>没有一个完全契合你的人，没有一段完美无缺的感情。大家合不合适，大家完不完美，都需要双方有所付出，有所牺牲，彼此去创造。

>>

>>

>>前世的五百次回眸，换来今生擦肩而过。如果真的是你，我愿万次与你相遇，能告诉你：“好想好好见你”。

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>>亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持到任一家银行领取，密码：不许动

>>

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>>唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！”

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>>秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮30分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。

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>>

>>祝你：百事可乐！万事芬达！天天哇哈哈！月月乐百事！年年高乐高！心情似雪碧！永远都醒目！

>>

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>>恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！

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>>跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！

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>>一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。

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>>你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!

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>>上联：男英雄，单枪匹马勇闯无底洞；下联：女豪杰，双面夹击活捉独眼龙。横批：有求必应

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>>你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！

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>>大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！

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>>如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~

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>>如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！

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>>特别忠告：目前机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！

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>>通碟：阁下最近和一美妙女子交往甚密，频繁利用手机短信眉目传情，如阁下再发一个短信，亿万中华猛男将与你为敌！

作者： 简单一点 2004-5-6 21:39 回复此发言

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5 回复：手机短信大全！！！！！！！！

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>>我不完美，可我很真实。我不富有，可我快乐；我不多情，可我懂得珍惜。能加你吗？

爱你不是我的错，都是月亮惹的祸。

请把下列数字相加：21+210+210+59+20=？其结果代表我的心，我爱你！

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>>

>>听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪

>>

>>

>>丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球!

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>>我院女生一回头，书记院长跳了楼,我院女生二回头，长江之水要倒流,我院女生三回头，收复台湾不用愁

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>>网上帅哥一回头，迷死路边一群牛！网上帅哥二回头，长网上美女笑一笑,布什搂着拉登跳,网上美女笑两笑,上网电脑都烧掉网上美女笑三笑,全球核武

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>>网上美女一开口,布什握着拉登的手,网上美女二开口,全球土匪全自首,网上美女三开口,月亮地球横着走

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>>丑女一回头，吓倒三层楼；丑女二回头，黄河长江水倒流；丑女三回头，哈雷慧星撞地球!

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>>四大理想之四我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱；世界各地到处玩，不用干活光睡觉

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>>四大理想之三男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，帅哥个个都残掉；美女脑壳都锈掉，哭着喊着要我泡。

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>>日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

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>>吸烟无数，喝到直吐。开车撞树，舞池慢步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。

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>>见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！

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>>如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃。2.它比你聪明。

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>>茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝；世间贞女节妇，进来解带宽裙；横批：天地正气。

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>>啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉

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>>将你比作猪，猪来对我哭。问问为什么？你还不如猪。

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>>前途是光明的,道路是曲折的.工作是轻松的的,赚钱是困难的.相爱是容易的,相处是艰难的.

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>>虽然你没有猪的容貌,但你绝对有猪的气质!!!

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>>你就是古代的一种兵器--剑（贱）！

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>>唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？

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>>上联：名姓地址。下联：骗吃骗喝骗感情。横批：愿者上钩。

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>>馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

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>>6对9说走路就走路干吗要倒立，0对8说胖就胖干吗要系腰带，7对2说求婚就求婚干吗要跪下

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>>你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏!

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>>小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。

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>>21天孵不出鸡娃是坏蛋，油锅里煮鸡蛋是滚蛋，乌龟的儿子，你充其量只是傻蛋，摇散了黄就变混蛋了！

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>>你吃东西欢天喜地，搞破坏翻天覆地，失恋后呼天抢地，借钱时求天拜地，现在总算结婚了，真是谢天谢地

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>>背黑锅我来，送死你去；拼命你来，陪姑娘我去；莫怕死莫颤抖，牺牲了你还有我！

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>>你七里八里，云里雾里，公猪骂你，母猪咬你，掉在河里，死在沟里，白痴是你。

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>>我觉的你很可爱。可爱到人见人爱，花见花开，棺材见了打开盖！

>>

>>

>>遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意；不见你时三心二意，见到你便一心一意；如果某天有了退意，至少还有回忆。

>>

>>

>>打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入**竞争制，推广情人合同制。

>>

>>

>>你从小缺钙，长大缺爱，腰系麻绳，头顶锅盖。你以为你是东方不败，其实你第二代！！

>>

>>

>>小猪小猪了不起，每天睡到十点起，顿顿五碗都见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在偷笑看短信。

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>>

>>世界上有三样东西的光彩无可比拟：爱情，钻石和你。

>>

>>

>>On-ly you-能伴我取西经On-ly you能杀妖和除魔Only you- 能保护我，叫螃蟹和蚌精无法吃我

>>

>>

>>这位兄台,似曾相识,好像在什么地方见到过.敢问兄台尊姓大名,仙乡何处,在哪里高就?---你妈贵姓?

>>

>>

>>你比镜子还能反映人的缺点,比庄子还博学多才,比孙子还有谋略,所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。

>>

>>

>>你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你…………禽兽

>>

>>

>>听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪

>>

>>

>>你骂我我忍着，因为怕你老婆生一窝猴。可能有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的！

>>

>>

>>你长得真够好，印度鼻子，香港脚，走起路来两边摇，就象公猪跳舞蹈。

>>

>>

>>我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。不是在沉默中变态，就是在放荡中变坏

>>

>>

>>你是风儿我是沙，你挣钞票我来花，你不服从就挨打，谁叫你是儿子我是爸！

>>

>>

>>考试如此多焦,引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武,胆子太小,?/div>

有什么经典的聊天语句？

河南

老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"**.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有

馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"

四川

某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.

士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.

次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.

长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了.

次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又和美女共渡良宵.

长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话.

长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!"

耳朵在此

新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我

去买两根竹竿来。”

师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑

到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，

心里该有数吧！”

店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送

了一副猪耳朵。

离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然

是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县

禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”

知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”

师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：

“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

见鸡而作

从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，

还得先送一只鸡给他。

有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。

去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田

的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”

张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见

了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”

张三说：“你的话变得好快呵！”

地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见

机（鸡）而作’。”

有“机”可乘

有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前

往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘

否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就

乘。”

这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞

机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回

电，经理口瞪口呆。

地名有关

元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较

为拘谨。

席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是

缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮

而尽，接着说：“我是仰光来的。”

校长发火

校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，

雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；

身为干事的又不干事！”

一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”

她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”

她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”

喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。

这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「I am sorry.」

「I am sorry,too.」外国人回答。

「I am sorry three.」小明马上回道。

「What are you sorry for？」外国人问。

「I am sorry five…」小明说。

一天，阿爽死了，他的家人在哭喊到“爽啊，爽啊！”一路过人问道他们为什么哭得这么厉害啊，他的一位家人说：“爽死了”

一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩

甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为

什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?"

注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")

河南

老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"**.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有

馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"

://v.youku/v_show/id_XNTEzNTYw_playlist_playlist.html

参考资料：

回答者： 天女爱情 - 门吏 11-5 13:23

修改答复： 关闭 天女爱情，您要修改的答复如下: 积分规则

一天，阿爽死了，他的家人在哭喊到“爽啊，爽啊！”一路过人问道他们为什么哭得这么厉害啊，他的一位家人说：“爽死了”

一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩

甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为

什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?"

注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")

河南

老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"**.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有

馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"

://v.youku/v_show/id_XNTEzNTYw_playlist_playlist.html

参考资料：

有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！

富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。

经典聊天语句 鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。 兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。 一个臭皮匠,弄死三个诸葛亮. 给你两个选择：要么你嫁给我，要么我娶你！ 你家着火了请按下还按下还按下再按下猪都没你苯， 我说按下你就按下！ 你看到地上有一陀便便,上去闻闻好像是便便, 用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便,你高兴的说说: 还好没有踩到它. 拥挤的车上，怀孕妇人对身旁坐着的一位男子说： 你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！ 警察大打扫黄，男的站右边，女的站左边，变态的站中间。说你呢！ 还在装玩计算机呢？ 一定要静养，注意要睡在马路旁，这样会好加快康复效果！ 病好了吗?医院呆着舒服么?漂亮护士喜欢吗?如果病好了, 我看你还是再去住几天吧! 本来想送你一块金子后来才发现原来还有比它更贵重的东西想知道是 什么吗？"谢谢"简单吧！如果想谢我就送金子吧！！ 对不起,现在我终于知道自己最大的缺点了---长的帅!!!! 气球太饱会爆，虽然你的皮厚，但是也不能撑太久啊，放点气吧， 哪怕是从下面 人生已无望，钞票全花光！如果工作在银行，从此人生有希望！ 如果钞票在身上，恐怕晚上有人抢！ 觉得关系很不错了，她就问："当初你怎么想起来给我写纸条的？" "我给班上每个女生都写了，只有你有回音" 日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺， 一模兜里没有钱。 风儿已经渐消，月儿已经挂上树梢，鸟儿已经归巢， 一切都是那么美好......只有你这孙子没到！ 吸烟无数，喝到直吐。开车撞树，舞池慢步。都以为你酷， 其实看见美女，你也走不动步。 老婆为老公煮面偷偷放了伟哥,端给老公老公大怒道: 这面为何一根根立起?~~:) 你比镜子还能反映人的缺点 比庄子还博学多才 比孙子还有谋略 所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。 母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片："这是我的男朋友。"母鼠乙：" 太丑了！"母鼠甲："可它是飞行员呢 你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉袄，厕所等你扫， money向人讨，你自以为淑女窈窕，其实你超级傻冒 如果上天能够给我一个重来一次的机会我会对你说三个字：不-- 借--钱！如果非要加一个期限，我希望是...一万年！ 使用电脑时，如遇紧急情况，请立即取利器猛戳显示屏以保护主机。 男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、 六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。 如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃。 2.它比你聪明。 四大惹不起：喝酒不吃菜，光膀扎领带，乳房露在外， 骑自行车80脉。 茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝；世间贞女节妇， 进来解带宽裙；横批：天地正气。 上面是毛，下面是毛，晚上毛挨毛。人体一器官。别乱想、朋友， 是眼睛。 二十奔腾，三十日立，四十正大，五十康佳，六十微软，七十岁， 只有联想啦！！！FID=253 兄弟！请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光！:p 男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心， 绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。 丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流； 丑女三回头，泰森改打乒乓球! 你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜， 你不爱我我自杀 亲爱的鱼：吃你是因为需要你；需要你是因为爱你； 爱你是因为心中有你；心中有你无非是想吃你嘿……爱你的猫 百事可乐，万事芬达，心情雪碧，工作红牛，生活萱橙多， 天天娃哈哈，月月乐百事，年年高乐高，永远都醒目。 天涯何处无芳草，何必单在学校找。学校本来草就少， 况且草质还不好。 我看到你,我怕触电；我看不到你,我需要充电.如果没有你, 我想我会断电. 单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟， 再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物 愿情人节这一天：老板顺着你，汽车让着你，鲜花香着你， 帅哥陪着你，爱情甜着你--GG我想死你 美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包， 你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝， 你是我生命的四分之三！ 要跟我美，我让你后悔，你要跟我装，我让你受伤，你要跟我吹， 我弄你满脸灰，你要跟我玩，我让你没小孩。 星期一放电。星期二，牵手。星期三，"初吻"。星期四，热恋。 星期五，美丽谎言。星期六，浪漫"吻别"。星期日，轮换。 老公老公我爱你就象老农种大米小心翼翼伺候你等你慢慢变大米爱你 想你吃掉你我再开始种大米

参考资料：